記2020 | 迎2021

2021年第五天，突然想好好記錄2020點滴，讓自己日後回顧往事時，能了解三十歲的自己的心態，感悟和情緒。

原本計劃中的2020年是這樣的：

• 把interim 從title去掉， 然後升職加薪
• 拿到新加坡永久居民身份，換一份與自己價值觀相符的工作
• 感情穩定發展， 冷靜溝通，珍惜相處和了解的時光
• 到蘇格蘭自駕遊，連續兩年我的生日在我們的旅途上度過，這一年該輪到她的生日了
• 每個季度回家一趟
• 好好理財，努力工作，認真儲蓄，謹慎投資

結果因為疫情，2020是這樣的：

• Interim去掉了，升職了，卻沒加薪，也沒拿到想要的title，但工作範疇卻還是那該死沒拿到的title所屬。支撐自己繼續認真做自己份外事的是同事間的愛，老板的賞識，work from home的flexibility，還有沒有新offer下的現實所逼。
• 30歲的生日很有愛， 雖然因為疫情無法聚餐慶祝，但收到了很多生日祝福，朋友家人同事們送的生日蛋糕和花束，生日禮物，家人訂的生日晚餐。30歲的生日，我很快樂。知道自己被愛，我很知足。
• 因為疫情無法回家，也長時間stay home。 2020意外的收獲是連煲飯都不會的我，也不曾想過要學廚藝的我，開始下廚啦。雖然只是簡簡單單的菜色，但我謝謝自己願意嘗試。最開心的莫過於能在端午節的時候裹出媽媽味道的粽子。哦，還有今年做了兩顆蛋糕給父母，其貌不揚但小朋友們都愛吃，我想應該蠻好吃的， 哈哈！
• 因為都在家辦公，開始想要一些植物陪伴。於是養了一盆九層塔，還有幾盆多肉植物。現在不知道他們怎麽樣了，但我不給別人壓力，就讓他們隨緣吧！
• 旅遊泡湯，即便不是因為疫情，或許也將泡湯。這一年，我們的生日都不在彼此身邊，以後，也不會了。
• 遠距離7個月後，自以為穩定發展的感情突然結束了。經歷了疑惑，生氣，難過，失望，反省，放下。謝謝妳，陪我走過那些精彩的經歷和體驗，祝妳安好，幸福。
• 因為疫情公司盈利受重大影響，幹脆把office都closed down了。於是我從今年2月份開始就一直work from home。 公司從我加入那一天的19位員工，到今天僅剩兩位。我常開玩笑，因為我太便宜，裁了我節不了多少支，我因此保住了飯碗，哈！雖然躲過了被裁的命運，但也免不了全球減薪潮。數一數，超過半年都遭受25%減薪(ouch!)，我只能感謝疫情讓我也減少了許多出門開銷的機會。
• 9月份順利終於拿到新加坡PR，投了好幾份履歷卻都石沈大海。 後來10月毅然決然回家，就暫緩尋職了。 30歲的我處於高不成低不就， 尷尬迷茫，腦袋很多跳躍的想法，卻僅停留在想法的階段。拿到SGPR後，我就提出回馬辦公的要求。德國老板毫不猶豫說ok，對我來說沒分別，我還是通過zoom看一樣的妳和一樣的虛擬背景（我放的是自己在Capaddocia坐熱球拍的日出照）
• 隔離14天的經歷是很特殊的。最近在臉書加入了新加坡隔離群，群裏很多隔離期間的人們會發帖互相鼓勵，但更多的是抱怨投訴，似乎隔離是極其痛苦的經歷。如果妳看見投訴文，就會看見底下會有勸告不要抱怨/投訴，向相關單位反饋意見就好，或接受安排，盡量讓隔離更好過； 然後發文者就會正氣凜然地回復：妳沒有經歷過14天隔離，怎麽會了解隔離的痛苦？我心想，我經歷過，卻也無法理解妳那麽消極的心態和情緒對隔離有什麽幫助。或許我真的很幸運，房間空間寬廣，設計新穎幹凈，快速的網絡，好吃且熱騰騰的食物。但我卻也不投訴窗戶無法打開導致空氣不流通； 我卻也沒有投訴外賣服務除了限定時間還限定外送食物種類/餐廳； 我卻也沒投訴從抵達機場到酒店花了七個小時的效率啊。我還在學習， 我們身邊有太多不可控的事物，唯一能控制的是自己的心態。謝謝自己，讓那14天隔離是個美好且好過的經歷。
• 雖然無法每個季度回一次家，但我卻能待在家一個季度。我是幸運的。
• 因為多了長期儲蓄的預算，謝謝自己的勇敢，去做了近視鐳射矯正手術。目前來說是愉快的經歷。而夜視力下降，炫光和畏光的現象是已知的後遺癥，但目前不造成太大困擾。正面思考，墨鏡使用次數提高，我更保護自己的眼睛。
• 五年前牙醫就建議綁牙，但當時的自己並不prioritize self care這回事，於是就置之不理。這一次洗牙的時候，咨詢了牙醫了解因為下門牙長期磨合下，影響了上門牙漸漸往外移，就快成蝴蝶展翅而飛了。於是，我在不知道我還能繼續待在馬來西亞多久的情況下（我希望很久），毅然決然冒險綁牙了， 綁牙時常一年，不知道，我會待一年嗎？
• 因為生日花束，讓我愛上能夠靜靜欣賞鮮花燦爛至雕謝的過程。於是我開始到每兩周到花市買鮮花，上了兩堂興趣班，報名了網上學習課程。幾個月後，我可以親手包花束給媽媽，制作花盒給爸爸，驕傲的叻。 只是這個興趣在馬來西亞好貴啊...
• 我不知道這件事是怎麽發生的。突然我像買菜一樣，上網買了馬來西亞的一間房子。我沒有謹慎看過很多個項目，進行比較或計算預算等等的；我就看了一個項目，然後通過zoom 簽了S&P。我知道這樣一點都不酷，但我的生活大概需要一些沖動才會有些改變吧！2023年的我，會在哪？還是打著同一份工嗎？我期待拿鑰匙的那天，我遇見更美好的自己。
• 老朋友依然善良待我，不被遺忘且被時刻惦記，我覺得我是幸運的，也承諾將繼續善良對待老朋友。人生不停前進，妳會遇見不同的人事物，唯一不能再碰見的是，陪妳度過青春期認真交心的老朋友。
• 我一直認為同事變成好朋友的幾率不高，但我很慶幸這份工讓我結識不同國籍，不同種族的朋友。離職後因為情誼選擇保持聯系的，不用多，幾個就好。

總結來說，2020年很多起起伏伏，我當然也因為感情撕心裂肺地痛苦；我當然也因為工作無盡頭的忙碌而弄垮身心或崩潰；我當然也因為三十歲的職業迷茫尋職無獲而懊惱挫敗；我當然也因為收入收影響而氣惱失落；但我鼓勵自己專註在自己的那半杯水，感恩意外的美好收獲，然後我就覺得2020年，很美好。

2021年，我依舊沒有遠大的夢想。只希望家人朋友還有自己的身體健康、有穩定的收入、有愛自己和他人的時空和能力、學會享受生活裏的小事物、勇敢體驗新事物、用心且善良待人、不計較不奢望，保持積極良好的心態，繼續在新的一年裏收獲成長的自己。

想對2021的自己說：謝謝妳讓2020年過得精彩，2021年繼續加油！

這段感情， 正式劃下句號。

今天2020年11月7日，是我從新加坡回來吉隆坡隔離的第8天。

啟程前，我滿心是充滿期待的。我覺得自己需要一個人的時空， 去沈澱自己煩亂的思緒，去好好處理自己的情緒，然後學習放下，往前看。我覺得隔離正好給了我與自己相處的機會，讓我在無人幹擾的情況下，認真聆聽自己的聲音。

踏入社會後，我覺得自己還是懵懵懂懂地過了幾年。依然任性，依然感情用事，依然情緒化。但幾年後， 三十歲的的自己，可以很自信地鼓勵自己，這幾年我成長了很多啊。在職場上，我穩住了情緒。從希望得到別人對自己的能力和努力的肯定，到現在積極幫助新職場人員成長並給予鼓勵和提供有建設性的建議， 我是為自己驕傲的。在有意識地思考自己目前的生活和職場狀態後，與幾年前想比，我真的很喜歡現在的自己。 當然還有很多需要進步的空間，其中一件事，就是多做讓自己快樂的事，包括了找回對文字的熱愛，繼續用文字表達自己的內心深處。 我不是怪罪，但因前任不諳中文，所以我停止了中文書寫，而英文一向破爛的我覺得要嘗試用英文表達那些種種的情愫，只會詞不達意，越寫越煩躁。當然，現在的我已經m發現，自己從一開始就不應該因為愛上一個人，而丟棄自己喜愛的事物。

兩個月前的今天，我感覺到我們之間的談話有些不自然，我總覺得800公裏遠處的她，這7個月遠距離下來第一次產生了距離感。於是我問，妳還好嗎？ 我們還好嗎？ 她反問我， 妳怎麼會這麼問？ 我說，我覺得這幾天怪怪的。 她說，“對， 我想要一個人靜一靜”。 我沈默思考了一會兒，回她：好， 那要多久？“一個月吧”。 我心又更沈了，這種感受太似曾相似。我假裝冷靜，問她：那這段期間，妳希望我怎麼做？。“Leave me alone if it's ok for you.I hope it's not too much to ask"。 心裏的想法當然是不ok， 但我了解她，知道這個時候帶有情緒激烈的回應，只會把她推向更远。 於是我答應了，並且希望她記得自己是被愛的，希望她能找到心中所需的peace。雖然我的眼淚就快掉下，因為這種感覺太熟悉，心痛的感覺太熟悉，我已經不記得是第幾回了，我以為我再也不需要在同一個人身上經歷同一種撕心裂肺的痛， 卻突然都湧上心頭來了。

後來的兩個星期，我拼命讓自己的工作填滿自己的生活， 就怕靜下來我會忍不住大哭。七年多， 我第一次不準自己哭。雖然她說只是讓她靜一靜，但如果誠實面對自己， 深愛自己的人怎麼會舍得讓妳一個人毫無預警地被擱在遠處獨自一個人不安，一個人在忐忑這段感情是否不能走下去了。我讓忙碌的生活麻痹自己的感受， 不敢面對也不敢思考。9月21日， 我的PR終於被批過了。我沒能按耐住第一時間想與她分享這份喜悅， 於是主動聯系上。她冷冷地恭喜，只說可以找一份新工作了。然後又說了一句“我會去一趟旅行 清一清我的腦袋，10月10日再回復妳”。 我生氣了， 是真的生氣了， 直問： 其實還有所謂嗎？九月尾或10月10日，還有差別嗎？ 我不懂，妳是否有考慮過妳的行為帶給我的感受（我沒說，那真確情感其實是難受）。她說“我當然有，但我自己也很難受。我不明白為何妳總是對我們的感情這麼篤定，而我卻很困惑。”後來我很冷靜也很認真的嘗試與她溝通，嘗試理解她的困惑為何。我詢問是否可以電話溝通，讓我們可以好好地聊一聊卻被拒絕了，她說她沒準備好。 我很懊惱，質問“如果妳覺得有問題的不是妳自己，而是這段感情， 妳選擇獨自一個人思考兩個人的感情，能得出怎麼樣的結論呢？ 我很難過，這麼多年了，妳依然無法與我敞開心扉， 好好聊聊妳的內心深處。 ”我是生氣， 難過，亦是失望的。後來的幾天，我嘗試梳理她列下的種種問題，或讓她對這段感情猶豫不決的事件， 很痛心地發現她從來沒原諒過過去的我，或我們包括她自己。七年前的我，在感情裏犯了很多錯誤，情緒和溝通都處理得不好，導致我們彼此的信任很脆弱。但我自認這兩年重新相遇後，我在這段感情裏是認真得且比以前成熟多了。我全心而入，也覺得好不容易7年後，我們終於可以安穩下來。我甚至已經在思考下一步我們的人生該怎麼一起規劃，但這個話題我一直放在心上，感情在兩年內也曾反反復復，加上長時間的遠距離，我一直找不到恰當的時機去談這件事。但她列下的種種事件，卻是7年前發生過的爭執與不悅。我覺得很不甘，覺得很不公平，覺得妳怎麼能夠拿過去的過錯來懲罰現在深愛著妳的我。後來9月27日中午12點左右，她發來短信，決定結束這段感情。我沒有哭， 甚至，我還按照自己的周末計劃到商場逛街，到花市買花。

這兩個月內，我理性地思考這段感情，嘗試理解為何她選擇在兩年前堅定地要求復合，又為何會在兩年後告訴我七年前的事件如何還影響著這段感情。剛分手的那幾天，我很生氣自己甚至有些怪罪以前的自己，為何沒處理好自己的情緒，為何沒讓她的朋友對我留下好印象。然後我怪罪這兩年的自己，為何沒察覺這段感情一直存在的問題，為何不主動去詢問她，嘗試溝通並找到解決方法，為何不夠敏感，沒能發現她對這段感情還在試探的階段，為何沒能察覺她是有意識沒有把自己放入她的未來計劃裏。這怪罪的過程是很無助的，突然所有的情感和對未來的寄望無處安放，我才發現我從來沒有幫自己規劃少了她的未來。

我繼續用忙碌讓自己沒有時間去崩潰，甚至沒有力氣去大哭。某程度上，我感謝這份工作幫我度過最難受的分手初期。

然後某一天，我聽到趙紫驊唱的《理由》， 我的眼淚忍住不就落下了。我不喜歡自己脆弱，於是逼迫自己到浴室洗個熱水澡。但终究，我没有想象中坚强，也終於，我放過自己。我在浴室裏大哭起來，心痛的感覺就像有人用錐子在妳的胸口重重的敲了一下，又一下，又像是有人用尖銳的一把刀在妳的心口劃了一刀又一刀。我崩潰大哭，哭自己七年來的深情，哭自己過去的笨拙，哭自己現在的無助，哭自己的後知後覺，哭自己這麼多年來沒被她真心喜歡過。她說的最痛心的一句話是，每次妳說我是妳最好的朋友的時候，我卻無法做出相同的回應。我哭自己好失敗，哭自己遍體鱗傷卻還在想各種理由為她解釋，她很理性，也非常有智慧，她一定清楚看到我們沒有未來，所以選擇盡早結束，減少傷痛。

再之后的某天，我在IG上看到她的stories知道她人在吉隆坡。 某張食物的圖片，配上了這麼句話 “Is this life changing, or is the person recommended?😉” 。我腦海突然閃過她前女友的名字，沒能按耐住好奇心，我到她前女友的profile發現一模一樣的食物圖片。再往下滑，發現這女生在我们分手的那天9月27日po了貼文，照片里是法式fine dining和紅酒，隱約能看見對坐人的左手。我生氣自己的好奇心，也氣自己這麼輕易認出她的手，之後就是一陣惡心的感覺。後來我發現她所謂的一趟旅行，就是到吉隆坡住在這位女生剛搬入的新家。又是某一天，我的好奇心讓我發現她去超級市場給這女生買了土耳其的甜品，土耳其是我和她的回憶，那種感覺就像是在兩人一起睡過的床上聞到另一個女人的味道，我不明為何，覺得自己被背叛了。雖然內心深處，我相信她不會做出越界的事，卻無法不被惡心。

我了解stalking這種行為有多不健康，也會阻擾自己move on。但我同時了解自己情感脆弱的時候無法控制自己，會忍不住想窺探她現在的生活。於是， 我決定好好疼愛自己，為自己排毒，unfollow了她，也block了那位女生。自那天起，即便我好奇，也再無法了解她的近況。畢竟，我們之前的共同朋友，十根手指數得出來，也因此我無需經歷從別人口中聽說她的近況的難受。

隔離期間，我開始審視自己，審視這段感情。某種程度上，這段感情的結束，我是松了一口氣的，但我不解為何。後來我開始閱讀網絡文章，閱讀與心靈成長相關的書籍，慢慢理解自己是如何在這段感情中成長，又是如何在這段感情中被磨損了自己的棱角，如何隱藏或逃避而不是管理自己的情緒，而自己的人生觀，價值觀，感情觀是怎麼一再地被改變，甚至是退讓到自己都甚至無法認同的程度。我理解了自己在這段感情中每一次的不愉快，是因為對方與自己的觀念或觀點相沖擊而我卻沒學會如何好好消化並且有效的溝通。人們常說，要先愛自己，才能愛別人。我以為我一直都很愛自己，但最近才發現，我現在才開始有些明白何為愛自己，何為快樂，又是為何在一段感情中，僅僅有愛是不足夠的。

我開始原諒自己，也默默在心里原諒了她。我还想要感謝她的果斷，我想她一定比我早看透這一切，被甩很難過，但我相信甩人的一定也不好受。我感謝這些年她和我一起吃過的美食，看過的美景，經歷過的所有美好與不美好。我想，她將會在我心裡永遠都佔有特殊的地位和意義。我是真的，很深愛過（著）她。

這一次，我堅定地決定，終於要放下了，也決定了不再保持聯絡。 既然無法繼續戀人的關系，我相信離開彼此的生活，不打擾對方就是給這段感情留下最溫柔的禮物吧。

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後記： 這一次我不再用第二人稱了。就讓她，永遠都保留在第三人稱的狀態吧。

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很久以前，我認識一位有緣的網友。今天習慣性從我的部落格鏈接到他的部落格，偶然發現他有了新的部落格。我花了將近一個多小時的時間從2017年第一篇開始閱讀，一直到最後一篇的《生日快樂》。

嗨，有緣人，如果你有緣看到這篇文章，我想告訴你，你很勇敢，而我還是很喜歡你的文字，現在的你對我來說更真實和貼近了些，虽然我们上一次见面是6年前的事了。有些文字，看了會心疼，會忍不住想要給你一個安慰的擁抱，想告訴你沒關系的，再難過也會過去的。謝謝你沒有輕生，謝謝你勇敢尋求家人朋友和醫生的幫助，否則這世上又要少了個真心待人的好人了。我希望你已經走過你的低潮期，現在的你不管是一個人還是戀愛中，祝願你都是快樂的。加油！

青春歲月裏駐過我心房的你

我以為我能夠在過往的文字裏找到你的蹤影，但翻遍所有篇幅，有你的文字已出現的時候已是離開心房後的日子。

於是，我記不起當時的你如何走進，走過，甚至走出心房的，而我以為我再也不會在意那些過往，我認為那可能是青春歲月裏的一段荒唐，但或許那是在青春裏撒下的種子，忘了灌溉，少了滋養，而我以為那些都跟隨歲月枯萎了。

可是，如果已經枯萎，你輕輕地一句話怎麽就會激起心的漣漪了呢？

而我，又是為何為此心動感到害怕？

長大後，很多事再不需要 也不能夠說得太直接，太明白， 開始明白言之過早的道理
或許我們都在探索中，不敢前進也不舍得後退，只好在這區間裏，輕輕提醒彼此的存在

就連在文字中表達情感，都無法。

好久不見，你怎麽又在我心門前停步？

下午茶

我覺得每個人都有自己的想像空間。

你若放縱自己去天馬行空，就可以築起自己的圍城。

中心是勇氣；而邊界是自由。

細嘗伯爵茶，你無法無視他那獨有的貴族氣質；細讀林悅書，你無法忽略因共鳴激起的漣漪。

是否真實，真的不重要。反正，我們每天都活在自己的虛虛實實裡。

快樂，不委屈，就好。

你是太陽

你是太陽。

偶爾化身夕陽， 撒下一塊彩色布驚喜地從背後渲染我的天空。

我無法全心全意凝視你， 只能從樹梢的縫隙，窺探你的澄澈。

你是如此真實存在，卻又如此虛無縹緲，我是害怕失去你的。

我選擇使用便捷的工具，冀望能夠完整地紀錄這份美好。

我以為可以重播，再重播， 就可以不停地感受你帶來的溫暖。

後來，我連餘溫都感受不到後，才醒覺原來在那些急於摘下你的時光裡，我已然錯過了好好凝視你的時光。

你是太陽。

天黑後， 你又在哪裡呢？

噓⋯你是太陽，才能解釋我每天都想起你的情感。



後記：
旅行時，很怕沒有記錄下美景或美好的動態，於是都透過小鏡頭看光像，而不是用肉眼看實物。實物與紀錄， 你又是如何權衡呢？

噓⋯⋯危險駕駛。你是太陽，無須修圖。