你喜歡現在的自己嗎

我想所有的人事物，只要久不碰就會生疏。
樂器久不碰，會忘了怎麼看樂譜
語言久不說，會想不起怎麼好好地描述事物。
人很久不見，問候或微笑都會不自然

部落格很久沒更新，連標題都要想很久。

同樣的，人事物只要重複性地出現在生活裡，再怎麼不懂不會不熟，也多多少少不會再害怕或擔心。

你喜歡現在的自己嗎？

生活方式又有了變化， 之前生活圈的朋友難免會問的話，就是你最近好嗎？現在生活圈的朋友則會問，喜歡現在的生活嗎？

來說說自己欣喜的改變吧！

住在家裡，當然會省去很多顧慮。不需要煩惱房租，水電費，下班回家有晚餐，不需要供車，不需要供屋，不需要給家用，我幾乎是零負擔，可以努力積蓄。

新的工作朝九晚六，習慣了塞車上下班，開始會期待週末，計劃比較容易實現，因為少了變數，我擁有了很多很多自己的時間和空間。

因為要適應環境，所以必須學習駕車。拿到駕照後的第七年，我才真正開在路上。從每天上下班，到可以獨立性地出發到目的地，雖然完全無法認路，不知道自己走著的路名，可是能順利靠著導航抵達，就謝天謝地了。這七個月平平安安，沒有碰撞，感恩。

另外， 因為要善用工作福利，所以推動了自己去克服恐懼。我害怕駕車， 還很害怕水。每次去海島旅行，雖然出海了卻連浮潛都不敢，因為真的很怕下水，多少留下一點遺憾。所以我學習游泳，剛剛完成了第15堂課，學會了蛙式和自由式，雖然游得很殘缺，但是很為自己驕傲。

新的生活相對平淡穩定，所以開始注意自己的飲食。之前的工作性質，導致三餐不定時，生理時鐘不穩定，睡眠時間不穩定，睡眠素質也不好，比較糟糕的是水份吸取不夠，幾乎不記得也沒時間喝水，惡性循環下排泄排遺也不順暢。現在的辦公室生活，讓我有時間有環境讓自己每天喝至少兩公升的水，讓自己可以定時清清腸胃，精神明顯氣爽多了。

最後，當然是陪家人的時間多了。

最常被問的就是，後悔嗎？

沒有後悔，也沒有遺憾。為自己的生命做主，決定自己想要的生活方式，只要心甘情願，就不會後悔。別人覺得根本不需要適應，因為你只是回家。但其實，我確實花了心思在調整心態去適應新的生活方式。

還會被問， 為什麼？

這個決定其實是偶然的。當時我很想換份工作，投了幾份履歷，最後那一份投到現在的公司。我完全沒有在思考工作地點，純粹是想在自己喜愛的行業裡，能夠善用自己的知識及經驗，找到自己可以貢獻又有挑戰性的工作。我是為了這份工作回來的。當然每個決定需要一點動力，除了工作，還有家人，想回家，個人情感因素等等。於是這樣的機緣下，我毅然辭職然後才去思考下一步。比如說，租房問題，之前和姐姐一起租間房，我離開後她也花了一點時間找到屋友。比如說，新工作的交通問題，當時媽媽特煩惱，我反而沒有在擔憂的，就覺得說船到橋頭自然直。比如說，割捨一段糾結的感情，讓自己完全抽身離去。

所以，這樣的改變，我的眼淚其實沒有少流。

回來後的心裡衝突不少。

我是為了這份工作，這家公司回來的。可是就算是同事也不能接受這樣的理由，他們總愛說，新加坡壓力太大了啦！我在心裡頭翻白眼，這個世界上人們都習慣用自己的視野來看別人的世界。想要解釋的話語到嘴邊就收回，因為不能理解的人再怎麼解釋，仍然不會感覺真實。所以，微笑帶過吧。

我已經習慣一個人行動。一個人吃飯，一個人走街，一個人到咖啡店待整天，一個人看電影。這樣的一個人行動，我沒有在努力或刻意。可是回來後，一個人看的電影好像特別寂寞，一個人吃飯好像特別怪異，一個人行動好像就是你沒有朋友，你很孤單，或者你很強大。特別是看電影，我超級享用一個人的電影時間，可是很不喜歡那些投射在自己身上可憐的眼光，於是心血來潮時就自己默默地去看電影。安安靜靜的，很好。

酒店是個很奇妙的環境，部門和部門之間有著再緊密不過的聯繫，人和人之前容易親密，容易相信，容易相處。因為工作特質，笑容是空氣，握手是空氣，是那樣的自然和必需。同事就是朋友，老闆就是恩師，一點都不違和。新的工作環境，笑容是選擇性，握手是奢侈品，我的心裡衝突是難免的，但是我不抗拒也不埋怨，因為相信不同的事物，會帶給你不同的美好，只是還需要一點耐心等待。

工作是生活的重心，工作環境難免會影響心境。工作剛滿七個月，最需要適應的不是工作內容或新的知識或操作系統的技能，因為這些只要用心學習，就可以上手。最需要適應的是管理，溝通及提升，這些我還在努力調適，尋找最好的方式讓自己能更好地提升自己。

我喜歡現在的自己，因為知道自己喜歡什麼，不喜歡什麼，知道自己的優勢和劣勢，不擅長的依然不擅長，比如歷史和政治，喜歡的事情依然地繼續，比如看書和樂器。當然，三分鐘熱度的惡習也要改進，進步成四分鐘了，哈哈！

其實只要自己愉悅又不影響他人，愛幹嘛就乾嘛去吧！至於讓自己不愉悅又無法解決的，我懦懦地選擇逃避，只要不觸及，就沒有什麼不好。

我喜歡現在的自己，你呢？

心漪

離開辦公室時，晚7:15。天晴，路況一般。

我正駕著車，走在每天上下班走過的路。腦袋開始想，然後我的視線開始模糊，突然路燈的光線比平時更灑進眼眶，然後眼淚就留下。 我竟然流淚了......

我沒有想過再次見面的場景會是如何。 五月份從朋友那裡聽說他要結婚了， 我當時想的是可惡，這麼小氣竟然沒有請我， 很想送上祝福，但我完全沒有他的聯繫方式。關於他的婚禮，我只看到一張婚紗照，連新娘臉孔也沒看清。我的心相當平靜， 然後我也再沒想起他。

抵達婚禮現場， 聽別人說我才知道他會出席，好像他太太也會出席。然後我能感覺到自己的心跳加速，我竟然開始覺得緊張，我是沒有心理準備的，我也不知道，原來再見他，我是需要心理準備的。

然後我看見他的身影，一個人過來的，我突然鬆了一口氣。我，還沒有準備好看見別人挽著他的畫面？他沒有什麼改變， 我想想，是四年了。他們忙著聊天交流問候，我大概是最後一個和他打招呼的。 實際上我們沒有打招呼，只是短短2秒鐘眼神交流（覺得很久），我很大方地和他微笑，他的微笑也很自然，我想我還能從他微表情判斷他的微笑，是真誠的。那一刻我覺得他很親近，會有種想擁抱他的感覺，因為那是一份很溫馨的親近。

只是，我們沒有說話。

飯桌上，他坐在我正對面，我沒想過自己會在不小心眼神交流時，竟然想躲開。在他倒水時，我讓他也幫我倒一杯。他笑了笑，遞杯給我時，我小心翼翼不做任何碰觸，那是，害怕？後來，我覺得自己眼神開始渙散，視線又開始模糊。可是，他雙手無名指上的金環卻無法模糊⋯⋯

散場了，我很想問他這幾年過得怎麼樣，現在在哪裡，做些什麼，伯父伯母還好嗎，可以給我電話號碼嗎等等等等。但我沒問出口。散場了，很想和他說路上小心，畢竟他回家是長途。但是我沒說出口。散場了，很想告訴他能再見面，真好。但是我沒告訴他。於是，我連再見都沒能和他說。

午夜12點回到家，很想發信息給他，讓他路上小心開車。但想了想，他家裡還有人在等著他，不差我的這份關心吧。

我曾經很鄙視那些把前任當醋喝的人，我曾經覺得前任分手了就是朋友，那些故意不聯絡不當朋友的，扭扭捏捏的，都是心裡有鬼，肯定是沒放下。

我好像變了。我不是沒放下，不是心理有鬼，只是覺得有些分寸我還沒學會拿捏，所以決定不碰觸，才是對彼此最好的。

我想，生活裡總有妳想躲卻偏偏遇上的經歷吧。

上一次我們見面時，他還是我的男朋友。再見面時，他已婚，只是太太不是我......

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我其實不知道為什麼會流淚，我並不是心痛。

大概，就算已經是前任，你還是會忍不住很想關心他。 而無法關心妳想關心的人，那總會有點難過。

衷心祝福他，然後希望下次見面時，我已經學會拿捏分寸，可以更大方，更自然，心理素質更好一些，那就可以把想說的話適當地表達。

####

最後，心裡的這份漣漪，我想，大概很需要被記下。

遇見自己

在不知覺的時間裏，我已經來到這個已不算陌生的城市里，過了2年的生活。

我想，很多人會把不在自己家的城市里工作喻為離鄉打拼，總會有那麽莫名的浪漫包裝，仿佛那顯得比較高尚。

而我只覺得我只是在另一個城市過自己的生活，甚至不一定是自己要的生活，純粹是很自己的生活。我不覺得自己有必要那麽地浪漫。

我突然莫名惆悵，於是今晚來寫自己。

工作說起來不坎坷，雖然每天有念不完的抱怨，事實上那也不錯，至少吃飯的時候有了一些話題，不那麽沉默。

在餐廳待了五個月，離開餐廳轉到前台那一天，我還記得是2013年8月11日，我開心得不得了。

如果你還記得我，曾經那麽莫名地愛待在餐廳里，每天遇見不同的事物，每天有不同的浪漫感嘆，每天在工作氛圍里感受不間斷的歡笑與快樂。當時，確實是快樂得不得了。

後來，我想有趣味的事物漸漸也會平淡。 你可以嘗試想象，除了早餐時段，幾乎每一天，午餐做的第一次翻台動作就是翻給晚餐客人的， 晚餐做的第一次翻台已經就已經是把玻璃水杯換成咖啡杯，為隔天早餐做准備。 餐廳很空蕩，沒什麽客人，所以翻桌率幾乎是零。可是。

可是，生活卻非常疲憊，生理上透支，心理上覺得所有浪漫都磨光。

誰讓部分的自己，真的就是呼吸浪漫來過生活。

因爲沒有盈利，因此沒有預算聘請更多員工，也因此薪資低得聘請不了更多的員工。層層惡性循環，我們苟延殘喘地每天加班。 剛開張的那個月，我們就住在飯店里，醒來上班，午餐后等晚餐的時段就回房間午睡，醒來又是晚餐時段了。

天啊，幹嘛那麽拼呢，拼什麽？

其實以我這種部分靠浪漫呼吸的動物而言，以上都可以是最美好的時光。可是。

可是，如果你的老闆會因爲餐廳太空閒，就讓四個員工對著8張桌子半個小時，以確保set up是整齊的，桌子是成一條綫的。然後她爲了0.1公分的差距對著四個疲憊不堪的身軀進行人身攻擊。然後。

由於餐廳的内部設計建構不當，operation的時候總是怎麽樣走動都不對，自助餐的流綫，清盤流綫，所有一切流綫都那麽不流暢。這是我之前實習時不曾碰見的窘境。沒關係，我就讓自己調適過來，努力適應不流暢的流綫，努力適應擦得不光亮的餐具被擺上台，努力適應咖啡杯里擦不乾淨的咖啡和茶積等等。然後在你休日想好好透氣時，拜時代所賜，whatsapp群組里，會有人在咆哮，在人身攻擊。因爲餐廳的back area因爲繁忙與人手不足顯得淩亂，她說： 堂堂大學生，竟然連基本的清理工作都做不好。

在之前啊，我覺得大學生甚至碩士生，只要能在工作其中找到自己的價值，不管什麽崗位職位都不太成問題。可是被她這麽一說，我與友人突然憤慨，爲何清理工作沒做好，你要怪罪在“大學生”這個身份上？爲何學習學歷在我看來本是神聖的事物，要變成謾駡的工具？難道，你就是認爲大學生不配嗎？

話説，這事件都過去一年多了，我竟然還在耿耿於懷。雖然在新的部門再見她，我以禮貌微笑，可是就怎麽都忘不了她那些犀利的語言，攻擊的每個無辜的人。 有感受的人們，像我與同事就為會因爲終于換部門而歡喜得不得了，聰明的人早已默默離開不屑與她道別，我不確定是不是更聰明的人在離開前還不忘到人力資源部給她個大頭棒喝。可是呢，今天我依然每天以微笑待她，對她那份存活下來的毅力與幸運致以無限的崇拜。每天這樣被人討厭的工作，我真心覺得不簡單！

後來，我就這樣很解脫般地轉到了前台，每天在學習中度過，每天都覺得很充實。剛開始連續的兩個禮拜夜班，讓我累得忍不住哭了起來。不是因爲覺得受委屈，而是覺得月亮時刻要醒著，太陽時刻要睡著，真心不是件容易的事，非常累！可是我每天都在努力學習，突然覺得工作有了挑戰性，有了學習空間，接觸的人事物多了，説的話很多，站的小時很長。很累，可是很滿足。更滿足的是，大概磁場的關係，我有不錯的老闆。於是4個月后，我有機會參與Guest Loyalty的工作。兩間酒店，兩位Guest Loyalty Executive。其中一個被升職當值班經理，另一位要放假去。於是我被丟到這個小組里，和GLE學習三天，開始獨當一面的10天。學的東西截然不同，層面上更專業，要求上更仔細，因爲我們每天面對的是所謂的VIP, 一切都要那麽小心翼翼，準備工作不能馬虎，與其他部門的協調更是重要。我自認是粗心的人，於是連我姐都覺得我不可思議。但是，我還是有些尷尬與刺激的過了我那一個人的10天。因爲碰上月尾，一堆報告在無人指導下自己摸索也安全過關了。GLE放假回來后，跟老闆反饋對我還不錯的評價。

很多人欣羡GLE這個職位，因爲站立的時間比較少，感覺的每天就應付那些VIP很悠閒，於是很多人要求被丟到這個職位里學習，有人在學習時段里得過且過，覺得這不是那杯茶；有人努力得半死，甚至在上班時間蹲在桌底下嚎啕大哭（前綫員工，我們發洩負面情緒的空間真的極少）；有的人掏心掏肺卻得不到老闆的歡心，老闆覺得交給TA的工作無法付出百分百的信任；有的人憑著門面功夫做得相當之漂亮，卻置同僚于不堪中，深得老闆歡心等等等等百花齊放。我自覺很幸運，被管理層同事喜歡，向老闆提出正面意見，得到支持真的不是追求就可以得到的東西，我特別珍惜那些支持我的同事。所以三個月后，我被升職。

成了Executive,代表公司對你的領導能力有所期許，代表交付給你的職責更多。比較現實的一面是，再也沒有加班費。於是我開始了無期限的加班加班再加班，免費加班。我的加班開始日愈猖狂是在去年的8月份開始，那個帶領我的GLE被升職到值班經理，瞬間GLE team變成了GLE。每天準時上班然後很遲下班，我有數不完的晚上是晚餐缺席的。我開始質疑是否時間管理上出現問題，是否能力上有所缺失，是否，是否，漸漸開始否定自己的能力。我的質疑被同事否定，他們不停安慰我，絕對是因為人手不足的問題，與我個人能力無關，畢竟一個人負責兩家酒店的所有VIP與會員的事物，是過多的task在身上。我感恩那些肯定，讓我不那麽難受，而繼續努力捱到現在。

我也開始欣賞自己。看過一堂課的視頻，那人說，百分之七十的人會認爲自己比同年齡層來得聰明有能力。當我學會了很多東西，我很驚訝突然驚覺自己可以是細節要求者，我很驚訝自己能夠讓一切的準備功夫做的盡量完美。除了VIP，我們還要負責會員制的所有一切事物，從global到finance的重重難題，我最滿足的是我終于自己在亂堆里摸出個所以然，然後可以分享給老闆那些他們從來不知道的事情。我開始覺得自己是價值提供者。

我想，價值真的很重要。當然，有人懂得欣賞和珍惜你的價值更重要。

這麽說下來，雖然我每天有念不完的抱怨，比如説無限加班，比如過豬一般的隊友，比如說得過且過的人們隨意做事，讓我每天上班都有一種錯覺，覺得自己是來化糞池清屎的，比如説同事的太極拳揮灑得淋漓盡致時，比如説看不過眼的拍馬屁與噁心的事故，比如説...... 真的，我每天都有抱怨不完的事。

這樣工作，真的好嗎？

有人和我說，每天聼你說工作，聼著聼著實在為你覺得不值得。她對酒店業失望並且再也不涉獵酒店業，但她誠懇地勸我說：或許你可以再嘗試酒店行業，但請你儘快離開這家酒店。

話其實說得很狠很滿，我聼著卻覺得莫名痛快，因爲至少我的抱怨不是無病呻吟，我的抱怨不是自怨自艾，而是客觀上而言，有些事真的在這樣的管理氛圍里很是不妥。

不知不覺，已是兩年。我覺得我真的比其他人幸運。我被賞識，我的意見被接納，我的質疑被解惑，我的困難被幫助，我與老闆的交流很和諧並且帶有歡樂，我有一群在我無限加班時義不容辭陪我加班幫助我提早下班的同事。我真的覺得那一切都非常之幸福。

可是。

我實在想離開這個幸福的夢境。你如果不解，那是因爲我還沒講那些難堪那些醜陋的事故一一細説。

離開餐廳最開心的原因還有一個，那就是我再也不必擔心自己會被老闆的思想所影響。在他們的言語閒，盡是辦公室裏的不當交情。比如總經理與哪位女員工甚是親密，比如他會見的每位賓客在他們口中和眼中都是不宜的交情。他們深刻地對我們表達，酒店業就是這樣，靠上床去上位。 哦，我怎麽會說那麽露骨的話。

我是個部分靠浪漫呼吸的動物，實在無法忍受這些不管是真是假的言語。 因爲我就算能確保自己不淌在那些禍水中，也不想與之在同個空間呼吸，然後任由我的浪漫被汲取。

我在前台部真心沒聽過老闆開口說任何關於那些對我而言，實在是污穢的話語，他們不八卦，也不說情色。並不是說情色不能討論或玩笑，而是如果那些被強制在或許是無辜的人們身上，我真覺得那些不必要真的很無意義。

或許，浪漫里只要稍微透漏一些不健康的氣息，我就覺得我喘不過氣來。三個月下來的妥協與無視，我想苟且人生實在太糟糕。

嗯，我打開電腦，打開履歷表，是時候離開現在的軌道，嘗試新的旅程了。

我相信，這個世界不會每一處都有污穢，總有合乎我浪漫的角落。

感謝這份工作，讓我遇見自己，知道自己一呼一吸間幸存的浪漫情懷。

加油！

幻想流浪記（四）：看景又看物

很多旅行的初始動力都源于圖片裏的美景。後來你去做更多功課，除了景、物、人還有文，然後才轉換成出發旅行去的結果。可是如果旅途結束，你忘了飽足初始動力中的美景，或許將變成一種遺憾。大概，你有一種“非完成不可”的列單，其中就包括那些景與物。

日出與日落：

日出小吳哥

你其實不太懂，旅行爲何離不開日出日落，仿佛他處的太陽和平日遇見的太陽會不一樣，於是你願意花一些時間去力氣精心策划，盡量配合太陽的作息來調整自己的步伐，甚至在一天内把日出和日落都看入眼底了。

其實太陽祇有一個。那是爲何你看了又看，拍了又拍，是爲何那麽愛犧牲睡眠捕捉它起身和入睡的過程。疑惑不僅源自“太陽祇有一個”，還源自“起身與入睡都一個樣貌”。以至於當初興致勃勃的你到最后患上“審太陽疲勞症”。

可是你就是這麽任性，堅決相信下一次旅途，你還想繼續看它起身與入睡。一天，就是這麽地在大地閒循環。

日落空尼水上村

吳哥遺跡群

吳哥窟（Angkor Wat）

這是第一次你在這個國度遇見的階梯。像天梯，通往的地方叫天堂。你心中，那叫吳哥窟的天堂。關於吳哥窟，你不想再多說什麽。有些地方，就是要踏遍才算完整。有些景物，不是看圖就算看過。

皇家浴池(Srah Srang)

關於這裡，你能想到的是，下一次不去吳哥窟了，你要來這裡看日出！（不知道月亮會吃醋嗎？）

塔普倫寺（Ta Prohm）

走遍寺廟，你沒有發現最經典的那棵大樹。站在出口處，有些疑慮，是該返回尋找那棵大樹，還是就留下遺憾？後來，你和旅伴選擇了後者。這樣的選擇在你心裏其實還有其他原因，除了經典大樹的寫真沒留在相機裏外，還包括舞者迴廊也並沒有仔細被遊覽。最大的原因，莫過於過多的遊客就快把整座寺廟給淹沒。你討厭不平靜的此處，大概那加快了你們的腳步，以至於回想時才發現那人山人海擠在那處拍照許久的就是那棵大樹，而你拍下的，是它的背影。之所以選擇留下遺憾，無非是因爲遺憾將成爲下一次來圓滿的動力。

塔高寺（Ta Keo）

你大愛這座寺廟，雖然它除了那斜得幾乎超過70度的階梯外，就沒有什麽特別之處了。但是當你手腳並用爬到頂，再征服懼高症一步一步連蹲帶坐地往下走的時候，那種莫名的成就感仿佛填補了你心裏許久的缺口。大概，生活太悠閒，忘了成就感帶來的愉悅。雖然，那一刻你征服的，只是一座寺廟的階梯。

托瑪農神廟(Thommanom) & 周薩神廟(Chau Say Thevoda)

這兩座面對面的神廟，你只去了一座。在托瑪農神廟你能想到的是在這座遇見的兩個人。一個人讓你少了塊美金多了條紅線，一個人讓你多了一張四人合照。前者不發一語，仿佛她所有的行爲都是理所當然的。後者拍下兩張照片花了三分鐘。專注地在對相機進行設定，焦距也調了許久。而你擁有的，就是他的成果。

巴戎寺(The Bayon)

如果每座寺廟都有情緒，那最平靜和藹的莫過於巴戎寺。遠觀寺廟稍不留心，你不會發現那些微笑。直到你親近它，仰望它，凝視它。你會愛上這些“高棉微笑”。聽説有一面是最燦爛的微笑，我想大概是最多遊客與之合照的那一面吧！偏偏，你愛上的是靜默在角落那無人問津的笑臉。大概，這就叫做眼緣吧。來一趟巴戎寺，尋找最合你眼緣的高棉微笑吧！

在巴戎寺遇見“許願石”？你與旅伴們各挑了一塊石頭，他說：每個人拿的怎麽都和自己的身型成反比呢？你看了看自己手中的小石子，好小。

巴芳寺（The Baphuon）

保存狀況不佳的巴芳寺對你而言卻多了一種韻味。你無法從外觀想像原先的建築面貌，卻覺得，其實現在的模樣也不錯。時間會飛逝，人事物都會改變。那保留改變后的面貌，其實也是一種無價之寶。因爲那才算是幾百年的歷練。

像在遊樂園又像在畫廊。有時候，愛就是這麽簡單，一眼瞬閒。

空中宮殿(Phimeanakes)

如果聽過空中宮殿的故事，人們大概與你一樣很難忘記。只是看著那些階梯，想到國王除了要消耗體力爬上宮殿，還得與夜化女身的九頭蛇精同寝交媾，你就心生敬意。向他致敬！

旅途上發生的故事才是最讓你難以忘記的。你看著身穿白T的帥氣洋人登到宮殿頂端，於是繞著宮殿想找到登頂的路口。然後你興致勃勃想與旅伴一同登頂。卻在你登頂后發現他們竟然不守諾言。圖為幸災樂禍的伍先生和默默想大便沒開口告知導致開始臉青唇白的鄭先生。（有些不好意思的是，由於胡小姐征服不了好幾個寺廟的階梯，只好丟她一個人在寺廟地下等待你們歸來。）

好，登頂了你看見什麽？看見兩名當地婦女及一個香爐。你沒有踏入那個框裏選擇掉頭離開。心裏產生莫名的懼怕，不是害怕丟了美金，而是莫名的信仰能量在作祟。連照都沒拍下，你嚇得落荒而逃。那一瞬間，和遇見幽靈的感覺雷同！

鬥象臺(Terrace of the Elephant) & 癩王臺(Terrace of the Leper King) & 十二生肖塔(Prasat Suor Prat)

沒有多呆，其一原因是鄭先生飛奔廁所去了，沒什麽看點的他們也讓你們興致缺缺。

值得一提的是，看過鬥象台想立即離開大吳哥前往停車場的你們，看見“No Exit”的指示牌，氣得有些無奈。只好繼續爬階梯，草草看過癩王臺和遠觀十二生肖塔。你也不懂爲什麽突然少了耐性，只好怪罪在上厠所去的鄭先生身上！哈哈！後來發現原來有另一條平路可以直接離開，但大概這就是命運，讓你多走幾個階梯的命運。

崩密列（Beng Mealea）

這個地方有好幾個譯名，有人叫它般密列，有人叫它奔美麗亞。可你最愛崩密列，感覺就是很“密列”地在進行“崩”（很多時候，旅途就是靠感受去進行。）崩崩地，崩得很頹廢，崩得很讓人不想重整，你希望它永遠是這副容貌。雖然沒注意到塔普倫寺的經典大樹，卻在崩密列遇見讓你驚嘆從建築石縫中茁壯生長的大樹。處處是頹廢，卻也處處是生命。

女皇宮（Banteay Srey）

女皇宮是你認爲吳哥古跡中最精致的建築，赤紅色的砂岩在陽光直射下顯得更鮮明亮麗，精美的浮雕更一時讓你的相機失了魂。

不知道是陽光太猛烈，無法忍受長時間曝曬的身軀，或許影響了視神經。你沒有看見人稱東方蒙娜麗莎的緹娃妲女神（又稱戴維女神），但你相信下一次你終會看見。

班蒂色瑪寺（Banteay Samre）

你常聼到過這裡的人說，當你看過幾座寺廟后，你再對其他的小寺廟不再感興趣，甚至再看回照片，你壓根兒想不起照片裏的是哪座建築。對於這樣的心情，你並不完全認同。確實有些小寺廟讓你意興闌珊，但你卻不會忘了照片是在哪裏拍的。

班蒂色瑪寺相較其他著名建築並沒有多大的特色，你也說不出它的特別之處。很奇妙的是，你從東南西北四個方向圍著她環繞時，卻突然心生愉悅。你覺得她是特別的，因爲她悄悄走進你心裏。

你後來回想，這裏是遊客最少，沒有香爐環繞的寺廟。你的心情隨著旅伴們的各種拍照姿勢變得輕鬆愉悅。大概，這是最快樂的寺廟。

你讓鄭先生站在框中讓你拍攝，他偏偏像小孩左右移動不讓你拍，卻成了有趣的畫面。嗯，你知道他不完美，但他是你心中的“限量版”。（連當地檢票員都眼定定看著他T上的文字笑。）

變身塔（Pre Rup）

在變身塔看日落不是你的初衷。但有時候事情就是這麽奇妙又剛好地發生。你沒有等待太陽完全入睡，因爲“審太陽疲勞症”又發作了。

羅洛士遺址群

普利科寺（Preak Ko）

羅洛士遺址群包括了普利科寺(Preak Ko)、羅蕾寺(Lolei)及巴孔寺(Bakong)。由於時間關係，想去巴孔寺一覽的心情再度變成遺憾。可是那又有什麽關係？遺憾是重游的動力啊！那下次還來普利科寺嗎？來啊！因爲，你還要找照片裏讓你覺悟的小女孩。

你站在橋上看風景,

看風景的人在樓上看你。
明月裝點了你的窗子，
你裝飾了別人的夢。
　　—卞之琳.《斷章》

拍下這張照片，想起這首詩。大概，這是看風景的側寫樂趣。

後記：

初見吳哥窟

旅行前與旅行後，遇見許多人問你，四天三夜去柬埔寨的哪裏？你回答暹粒市、吳哥窟遺跡群及洞裏薩湖。旅伴會問，看完吳哥窟其餘兩三天要幹嘛去？友人會問，所以行程很輕鬆很休閒？看完這篇遊記，你不確定還需要回答這問題嗎？你希望是不需要了，哈哈！

在你計劃的路綫中，沒去成的還有班蒂喀黛寺(Banteay Kdei)、巴肯寺看日落（Phnom Bakheng）、聖劍寺院(Preak Khan)、涅磐寺(Neak Pean)、達松將軍廟(Ta Som)、東梅蓬寺(East Mebon)、水底浮雕(Kbal Speam)、巴孔寺(Bakong)及羅蕾寺(Lolei)。你與它們說，下次再見！

幻想流浪記（三）：路上的人們

除了路上的風景，旅伴間的談笑風生，每一次讓你最難忘的旅程，都是旅途上遇見的人們。你可能會忘了遊覽過的景點，但與你交流過（言語或眼神）的人們、或曾經觸動你心底的那些人，都成爲旅途結束時最深刻的烙印。淡淡的言語，深深地沉淪。

P先生的笑容很可愛，皮膚黝黑的他看起來也不過與你年紀相仿，可他今年三十而立了。在崩密列(Beng Mealea)，他秀氣地塗抹上向你借的防曬液，走完崩密列帶著招牌笑容開心地說，幸好有你的防曬液才不覺得那麽曬。你的心情是，原來不管多黑的人都需要防曬！你感謝旅途上有他的陪伴，感謝他無私的分享，不吝嗇地分享一切他的所知所聞。甚至連他的感情生活也一併分享了。

P先生不太小心翼翼，第一天旅程在塔普倫寺（Ta Prohm）接載你們到塔高寺(Ta Keo)后，發現手機不見了。懷疑是掉在塔普倫寺的停車場了。不過五分鐘的事，手機卻已無法撥通，而那部手機他才剛買幾天。大大小小的事，一點一滴地增添了他淡淡憂傷的氣質。當然，那些愛情故事讓他的憂傷更赤裸了。

（關於他的愛情故事，留至下篇分享）

你其實極其信任P先生，於是不怎麽與他討價還價（當然事先也做過功課，大概瞭解市價，確定他給的價格著實公道）；他推薦的你們都接受了（雖然自助餐的傳統舞臺表演對你而言有些無聊過頭）；他安排的路綫也與自己原先設定的路綫相差不遠；甚至，他提前兩天收取全部費用，你也在極其信任他的情況下交給了他。

交錢后的隔天，當約定好的見面時間已經過了二十分鐘，你們還不見他人影。你心裏想，他那麽急著要錢無非是有急事，何況他在前一晚表明要把錢匯入銀行，那大概是早上在銀行被耽誤了。你的旅伴卻在此刻說：被騙了啦，他拿了錢就不會出現了。你嘴巴上說若真是如此，那他在網上的名聲將被永遠地敗壞了。但其實心裏卻還是莫名地選擇相信他（也不知道是哪來的篤定或是任性）。你安靜地等待他出現，你認爲旅途上好人總比壞人來得多，既然選擇了信任，就不想輕易起疑心。

三十分鐘后，他出現了。一臉歉意地解釋銀行太多人。你的心情也隨之，豁然開朗。

信任，是再美好不過的事。

你選擇信任P先生，卻對眼前的小女孩充滿懷疑。在普利科寺（Preak Ko）對面，有個Little Angels孤兒院，售賣孤兒們親自雕刻的牛皮雕像。孤兒院旁有個空地擺放著幾個建築物的縮小版全景，包括小吳哥、女皇宮和羅洛士遺跡群的寺廟縮小版。突然，眼前有位個子小小的女孩拿著透明塑料袋擡頭望著走過她眼前的你們。

她嘴裏囔著“美金”、“糖果”，支支吾吾地說著一連串的話，其實你也不太懂她說些什麽。路上遇到太多乞討或兜售紀念品的小孩，在洞裏薩湖也遇見抱著條蛇就向旅人要錢的小孩。於是，在那個國度，非常奇妙的心情是你不知何時何地在心底默默筑起了高高的圍牆，將原本最純真無邪的小孩都堵在墻外。眼前的她，也一樣。

突然你看見你的旅伴手握相機，開心地將鏡頭對著她拍。你小心翼翼地提醒她口袋的美金可能又要少一些了。然而，這小女孩只是很開心對著鏡頭靦腆地笑，隨著快門的按下，她也變換了無數個表情與動作，表情羞澀卻散發異常的快樂。那最清澈無邪的眼神與最燦爛的可愛笑容打動了你，同時擊潰了你的心。你突然覺得很慚愧。

當你手中的相機鏡頭也對著她的時候，她毫無抗拒甚至那種臉上的笑容是你能感受到的打從心底散發出來的快樂。她偶爾害羞地低下頭，偶爾比起“丫”手勢，於是你的記憶卡裏存進了她的笑容，同時高牆也隨著被純真融化而倒跨。

你很想再去一次那個國度，再去一次聖牛寺，很想去尋找這照片中的女孩，然後把背面寫上拍攝日期的相片親手交給她。是她提醒了你，孩子的童真與無邪是必然；你該看清，築起的高牆只是大環境下逼于無奈塑造出的層層假象，是偶然。

當遇見小吳哥（Angkor Wat），你總是覺得自己渺小得只能默默瞻望主角。你不捨得讓彼此出現一點縫隙，於是在你沉浸其中的過程中，不經意短暫離開了旅伴。沿著長長迴廊漫步在歷史塵埃中，在它的中心點上，有位身穿制服的當地年輕小伙子開口打斷了你獨自的沉默。他先向你問好，而後主動說要幫你照相，在他熟悉的環境裏挑了他喜歡的角度。你問他身上穿的是導遊的制服嗎？他說是小吳哥的監督保安員，在這建築裏時刻注意遊客的行爲及建築的情形。他問，你一個人嗎？然後你朝四周望去，突然你是一個人的。有些尷尬地回答，呃，其實不是。他笑了，問你從哪裏來？你回答后他說，你還在念書吧！然後對話在一問一答的客套話題中漸漸淡出。然後，你與你的旅伴相遇了。方才的談話與交流像投影幕上淡入又淡出的影像，有些不實在。

突然，你好想，好想，一個人出走到他處。

常常你會懷疑自己是否有崇洋心態，每一次與白人在同個空間裏，你偶爾會分心去偷偷觀察他們。他們之間很少談話，更多的是專注地凝視眼前的震撼。常常，你會覺得那是很神聖且帶著謙卑尊重的眼神；如果，你同時注意亞洲膚色的旅人，包括你自己。

與衆人一起等待日出的時刻，你注意到了身穿簡T，披著充滿當地風采圖騰的披肩，腳踩夾腳拖的他。其實吸引你矚目的絕對是手上那玩意兒。從等待日出到人群漸漸散去大約一小時的期間，他始終保持同樣的姿勢。沒有對相機進行任何設置動作，沒有看相機屏幕攝下的照片，你只好猜想他在錄影吧！但，未免也太可愛了！

在塔高寺（Ta Keo）當你和旅伴手腳並用爬到頂端，氣還未喘過來時，在四方開放的空間裏，有位當地小伙子提醒著你們另一個方向的風景拍照起來更美。於是你拿著相機走到他說的方向，雖然風景每一面皆不同，對你而言卻沒有哪一面比哪一面來得美。然後他開口問你們從哪來，接著說他有一張十令吉，是某某帶給他的。可是要到可以換貨幣的銀行需要付上一筆不少的交通費，爲了十令吉付那筆交通費實在不值得。後來你們用三美金換回自己國家的十令吉。然後他開心得說要幫你們合照。

你們前去的是洞裏薩湖的空尼水上村(Chong Khneas)，你祇有機會拍攝船夫的背影。他並沒有開口與你們對話，甚至沒有和任何人有過眼神交流。他只是專注地在進行他的工作。每一次他用船槳改變船的方向、用繩子拉近船與碼頭的距離，都散發著一種專業的氣質。矯健的身手，讓怕水的你有著滿滿的安全感。只是，有著非常挺拔身材的船夫，全程你見他三次用手將爆開的衣服紐扣再紐起。（下次穿T-shirt好了啦！）

在變身塔(Pre Rup)遇見畫家。你被他色彩絢爛的畫所吸引，翻了翻他的作品，看見一幅夜色吳哥窟。開口詢問價錢，他回答：人民幣一百。你有些無奈解釋自己並非中國人。於是他改說美金12元。你在他同意下拍下了他的畫與他，其實他比照片來得親切友善。最後你用較低的價錢買下了夜色吳哥窟，那也是唯一一個你買回的紀念品。

（注：夜色吳哥窟非照片上所示的那一幅）

路上的人們，還包括裝在心底的人們。你一共寄出了十二張明信片，每一張都寫著不同的心情，與明信片上的照片息息相關。比如你讓某人帶著伴侶到皇家浴場（Srah Srang）幻想自己是國王與愛妃，在水上嬉水遊玩；你讓某人到巴戎寺（The Bayon）尋找最合自己眼緣的高棉微笑；你讓某某到空中宮殿（Phimeanakes)去感受國王與九頭女蛇精的性福生活等等。將明信片分兩邊，一邊寫下自己的旅途感受、疑問、遺憾，另一邊寫下通往心底人們的那處。你喜歡明信片，因爲那是旅途最精彩的記錄。

送給，關愛旅行的人們。

後記：

路上的人們，最真實的寫照。