你是太陽

你是太陽。

偶爾化身夕陽， 撒下一塊彩色布驚喜地從背後渲染我的天空。

我無法全心全意凝視你， 只能從樹梢的縫隙，窺探你的澄澈。

你是如此真實存在，卻又如此虛無縹緲，我是害怕失去你的。

我選擇使用便捷的工具，冀望能夠完整地紀錄這份美好。

我以為可以重播，再重播， 就可以不停地感受你帶來的溫暖。

後來，我連餘溫都感受不到後，才醒覺原來在那些急於摘下你的時光裡，我已然錯過了好好凝視你的時光。

你是太陽。

天黑後， 你又在哪裡呢？

噓⋯你是太陽，才能解釋我每天都想起你的情感。



後記：
旅行時，很怕沒有記錄下美景或美好的動態，於是都透過小鏡頭看光像，而不是用肉眼看實物。實物與紀錄， 你又是如何權衡呢？

噓⋯⋯危險駕駛。你是太陽，無須修圖。

最熟悉的陌生人

我以為磐石般堅定的意念，原來遇上你之後竟然可以瞬間零重量，輕飄飄的散去。

很久以前，對於某些事我有莫名的意念，然後可以很堅決地說，這件事不可能發生在我身上，那不是我的風格。

遇見你之後，就什麽都有可能。

遇見你之前，我以為我懂愛；遇見你的時候，我全心全意想要好好愛；吵得愛冰冷後，感覺自己的愛都像傷口上的血一滴滴地在流逝；終於你離開我生活後，我才夢醒，承認自己不懂愛。

我以為我不會吃前任的醋，因為那太愚蠢，尤其那些前任們，除了照片之外我壓根沒見過。

你和我說她又來到了我們在的城市說要見面，說這句話時卻沒有約我一起出席，我不敢假設也不敢開口問，於是我將自己退到自己什麽都不是的身份，忘記這件事，因為這樣我才不那麽痛苦。 可是，那一刻的我已經漸漸被扭曲，我做了又一件不是我風格的事。你們見面的那段時間裏每一分鐘，我不停地在刷新你和她的社交平臺，終於在她的臉書看見她發了一張只有她的照片。照片裏的背景清楚告訴我那是我們一次約會時去過的咖啡館，而照片裏的她就坐在我當時坐的位子上，桌上擺著的芒果慕斯蛋糕則是你的最愛。

我覺得我的愛情被綁架，並且莫名其妙覺得這份情感被欺淩。剛在一起的時候，你說你愛吃慕斯蛋糕，於是我上網找到了這家咖啡館。我還記得當時候因為我的方向感不好，於是我們轉了幾站的地鐵，走了好久才終於找到的這家咖啡館。你點了草莓慕斯蛋糕及芒果慕斯蛋糕，你告訴我你更愛芒果慕斯。那晚，你說你喜歡和我在一起，因為你可以很舒服自在的做自己，不需要偽裝自己，不需要在說任何話、做任何事之前多想一些。我覺得自己在你心裏足夠特別，那晚特幸福。可你知道嗎？自從看見她發的那張照片後，我每次翻閱我們在咖啡館外拍的一張又一張親昵幸福的照片，都多了一分酸楚。後來，所有關於那家咖啡館的照片，我都幹脆不看了。 我沒有告訴你，我選擇隱忍這份醋意，因為我以為自己這樣，你就可以繼續在我面前舒服自在的做自己。

原本不是這樣的。

她第一次來到我們的城市時，並不知道我的存在。你們見面那一天，我不敢聯絡你，仿佛我才是前任，不敢打擾你們的空間。 我給予百分百的信任，直到認為應該已過晚餐時間，你應該已經在回家的路上時，才弱懦地發了封信息給你，可是過了一個小時b我仍然沒有回復。原本我擔心你的安危，可我卻發現信息狀態顯示已讀。於是我認為，你們是需要空間敘舊的。直到淩晨時分，我在睡醒迷糊期間看見你回復的信息，你說你不小心在她入住的酒店客房裏睡著了。至於為什麽信息顯示已讀，我不敢多問也不敢多想。

那是我第一次在愛情裏，他媽的知道原來我還需要安全感。

那封信息後，關於那一晚的事情我只字不提，我甚至也沒問你們見面的情節，也不想問她是否終於知道我的存在。對，原來我在這段愛情裏還學會了逃避。

有一次，我需要到醫院做體檢，你說要陪我體檢後再一起吃早餐，吃完早餐再送我去上班。在醫院等待的過程中，我們頭靠著頭在看你手機裏我們的照片。然後，你的手機熒幕彈出她傳來的信息提示，你默默地忽略了，當下並沒有打開信息。於是我識趣地將自己的視線移開你的手機熒幕，轉向窗外。我的心瞬間墜落沈下，開始和自己生悶氣。我認為是這就是刻意的隱瞞，但如果我發出抗議，就會覺得自己不夠大方和成熟。我不想讓自己是孩子氣和不懂事的，我不想讓你覺得我不尊重隱私。可是，可是......我的愛情在那一刻是容不下一顆沙粒的。我不記得那天早餐吃了什麽，我只記得自己默默地把滑下的眼淚也一併吞下，最後看著你一個人上巴士的背影，留下我一個人在巴士站耷拉著的影子。

她偶爾會在你發的照片底下留言，大部分我都看不懂，不是你們之前才知道的暗語和默契，就是你選擇與她分享卻對我只字不言的故事。在我們第一次出國旅遊的第一天，你在臉書上發了個狀態：終於要開始期待已久的旅程。我覺得自己很倒霉，在空中小姐播報需要關閉手機的那一刻前，我偏偏看見了她的回復。 我又將自己的頭從你的肩膀轉向窗口，心想幹嘛呢？為何連我們的旅行也要幹擾呢？還好，我有窗外和遠方。

在一起後的三個月，你說要帶我回你的家鄉，和你的朋友及家人見面。三天兩夜裏，我們一起吃了好多你愛吃的家鄉味、見了你最好的朋友、幫你和外公拍下了第一張立即拍、非常怕狗的我默默在一旁眷戀你愛狗的眼神，拍下一張又一張你和它的互動、第一次坐你的車、第一次半夜遊車河，搖下車窗就有一陣陣海風拂過臉頰，車裏播著的CD則是你自己燒錄的歌曲。那段旅程是我心中的浪漫，來不及參與你的過去，但是只要有現在就夠了。我從來不敢想未來，從一開始就無法想，因為只要想，就是個無底洞。那一次，你還帶了我去你最愛的咖啡館，每張桌子都鋪有一張麻將紙及一盒蠟筆。我隨意在紙下亂畫一通，聽著你贊我畫得好，我就像小孩一樣在心裏手舞足蹈的。

我從來不查看另一半的和任何人的聊天記錄，可遇見你之後，我覺得自己醜陋極了。

你有一個舊手機，裏面存放照片及你愛聽的音樂，你習慣睡前就用舊手機聽歌入眠。那一晚你累得睡著了，我突然想聽聽你都聽些什麽歌曲，於是拿起你的手機，開始翻閱。我不知道這架舊手機還能通過無線網絡上網。然後我又做了一件不是自己風格的事情。那天，是我們回你家鄉後的一個月左右，我卻看見還沒回你家鄉前，你和另一個前任的聊天信息，深深刺痛我心的一句話是，你後悔極了，關於要帶我回家鄉這件事。看見那句話後，我立即關掉手機熒幕，拼命叫自己忘掉。可是我記性沒那麽糟，我的脾氣卻硬得很。你醒來後，要陪我走出大路搭計程車回家。 等車的時候，我終於忍不住開口道歉，說對不起，我打開你手機看了你和她的信息。你沈默不語，沒有怪罪，亦沒有解釋。車來了，車門關上後，我就忍不住潸然淚下。那份浪漫狠狠地被撕裂，我甚至懷疑那份快樂只是自己的一場幻想。你知道嗎，這份心痛我無法抹去，無法痊愈。

我還沒說完，還沒說完呢......眼淚和回憶為什麽就止不住......

你終於來到了我在的城市，卻讓我不要把時間預留給你，我知道自己對你已不再重要，更殘忍的認知是，你非常不想讓自己在我心裏占有任何地位了。於是，你再次來到我在的城市，我再不敢主動，因為我不想再為難曾經深愛的你啊！

有人說，一段感情不管曾經多狼狽或多難過，只要在放下後回頭時，覺得一切都值得，就沒有什麽好後悔及遺憾的。我無法回答，因為我無法確認自己是否已放下......

你喜歡現在的自己嗎

我想所有的人事物，只要久不碰就會生疏。
樂器久不碰，會忘了怎麼看樂譜
語言久不說，會想不起怎麼好好地描述事物。
人很久不見，問候或微笑都會不自然

部落格很久沒更新，連標題都要想很久。

同樣的，人事物只要重複性地出現在生活裡，再怎麼不懂不會不熟，也多多少少不會再害怕或擔心。

你喜歡現在的自己嗎？

生活方式又有了變化， 之前生活圈的朋友難免會問的話，就是你最近好嗎？現在生活圈的朋友則會問，喜歡現在的生活嗎？

來說說自己欣喜的改變吧！

住在家裡，當然會省去很多顧慮。不需要煩惱房租，水電費，下班回家有晚餐，不需要供車，不需要供屋，不需要給家用，我幾乎是零負擔，可以努力積蓄。

新的工作朝九晚六，習慣了塞車上下班，開始會期待週末，計劃比較容易實現，因為少了變數，我擁有了很多很多自己的時間和空間。

因為要適應環境，所以必須學習駕車。拿到駕照後的第七年，我才真正開在路上。從每天上下班，到可以獨立性地出發到目的地，雖然完全無法認路，不知道自己走著的路名，可是能順利靠著導航抵達，就謝天謝地了。這七個月平平安安，沒有碰撞，感恩。

另外， 因為要善用工作福利，所以推動了自己去克服恐懼。我害怕駕車， 還很害怕水。每次去海島旅行，雖然出海了卻連浮潛都不敢，因為真的很怕下水，多少留下一點遺憾。所以我學習游泳，剛剛完成了第15堂課，學會了蛙式和自由式，雖然游得很殘缺，但是很為自己驕傲。

新的生活相對平淡穩定，所以開始注意自己的飲食。之前的工作性質，導致三餐不定時，生理時鐘不穩定，睡眠時間不穩定，睡眠素質也不好，比較糟糕的是水份吸取不夠，幾乎不記得也沒時間喝水，惡性循環下排泄排遺也不順暢。現在的辦公室生活，讓我有時間有環境讓自己每天喝至少兩公升的水，讓自己可以定時清清腸胃，精神明顯氣爽多了。

最後，當然是陪家人的時間多了。

最常被問的就是，後悔嗎？

沒有後悔，也沒有遺憾。為自己的生命做主，決定自己想要的生活方式，只要心甘情願，就不會後悔。別人覺得根本不需要適應，因為你只是回家。但其實，我確實花了心思在調整心態去適應新的生活方式。

還會被問， 為什麼？

這個決定其實是偶然的。當時我很想換份工作，投了幾份履歷，最後那一份投到現在的公司。我完全沒有在思考工作地點，純粹是想在自己喜愛的行業裡，能夠善用自己的知識及經驗，找到自己可以貢獻又有挑戰性的工作。我是為了這份工作回來的。當然每個決定需要一點動力，除了工作，還有家人，想回家，個人情感因素等等。於是這樣的機緣下，我毅然辭職然後才去思考下一步。比如說，租房問題，之前和姐姐一起租間房，我離開後她也花了一點時間找到屋友。比如說，新工作的交通問題，當時媽媽特煩惱，我反而沒有在擔憂的，就覺得說船到橋頭自然直。比如說，割捨一段糾結的感情，讓自己完全抽身離去。

所以，這樣的改變，我的眼淚其實沒有少流。

回來後的心裡衝突不少。

我是為了這份工作，這家公司回來的。可是就算是同事也不能接受這樣的理由，他們總愛說，新加坡壓力太大了啦！我在心裡頭翻白眼，這個世界上人們都習慣用自己的視野來看別人的世界。想要解釋的話語到嘴邊就收回，因為不能理解的人再怎麼解釋，仍然不會感覺真實。所以，微笑帶過吧。

我已經習慣一個人行動。一個人吃飯，一個人走街，一個人到咖啡店待整天，一個人看電影。這樣的一個人行動，我沒有在努力或刻意。可是回來後，一個人看的電影好像特別寂寞，一個人吃飯好像特別怪異，一個人行動好像就是你沒有朋友，你很孤單，或者你很強大。特別是看電影，我超級享用一個人的電影時間，可是很不喜歡那些投射在自己身上可憐的眼光，於是心血來潮時就自己默默地去看電影。安安靜靜的，很好。

酒店是個很奇妙的環境，部門和部門之間有著再緊密不過的聯繫，人和人之前容易親密，容易相信，容易相處。因為工作特質，笑容是空氣，握手是空氣，是那樣的自然和必需。同事就是朋友，老闆就是恩師，一點都不違和。新的工作環境，笑容是選擇性，握手是奢侈品，我的心裡衝突是難免的，但是我不抗拒也不埋怨，因為相信不同的事物，會帶給你不同的美好，只是還需要一點耐心等待。

工作是生活的重心，工作環境難免會影響心境。工作剛滿七個月，最需要適應的不是工作內容或新的知識或操作系統的技能，因為這些只要用心學習，就可以上手。最需要適應的是管理，溝通及提升，這些我還在努力調適，尋找最好的方式讓自己能更好地提升自己。

我喜歡現在的自己，因為知道自己喜歡什麼，不喜歡什麼，知道自己的優勢和劣勢，不擅長的依然不擅長，比如歷史和政治，喜歡的事情依然地繼續，比如看書和樂器。當然，三分鐘熱度的惡習也要改進，進步成四分鐘了，哈哈！

其實只要自己愉悅又不影響他人，愛幹嘛就乾嘛去吧！至於讓自己不愉悅又無法解決的，我懦懦地選擇逃避，只要不觸及，就沒有什麼不好。

我喜歡現在的自己，你呢？

心漪

離開辦公室時，晚7:15。天晴，路況一般。

我正駕著車，走在每天上下班走過的路。腦袋開始想，然後我的視線開始模糊，突然路燈的光線比平時更灑進眼眶，然後眼淚就留下。 我竟然流淚了......

我沒有想過再次見面的場景會是如何。 五月份從朋友那裡聽說他要結婚了， 我當時想的是可惡，這麼小氣竟然沒有請我， 很想送上祝福，但我完全沒有他的聯繫方式。關於他的婚禮，我只看到一張婚紗照，連新娘臉孔也沒看清。我的心相當平靜， 然後我也再沒想起他。

抵達婚禮現場， 聽別人說我才知道他會出席，好像他太太也會出席。然後我能感覺到自己的心跳加速，我竟然開始覺得緊張，我是沒有心理準備的，我也不知道，原來再見他，我是需要心理準備的。

然後我看見他的身影，一個人過來的，我突然鬆了一口氣。我，還沒有準備好看見別人挽著他的畫面？他沒有什麼改變， 我想想，是四年了。他們忙著聊天交流問候，我大概是最後一個和他打招呼的。 實際上我們沒有打招呼，只是短短2秒鐘眼神交流（覺得很久），我很大方地和他微笑，他的微笑也很自然，我想我還能從他微表情判斷他的微笑，是真誠的。那一刻我覺得他很親近，會有種想擁抱他的感覺，因為那是一份很溫馨的親近。

只是，我們沒有說話。

飯桌上，他坐在我正對面，我沒想過自己會在不小心眼神交流時，竟然想躲開。在他倒水時，我讓他也幫我倒一杯。他笑了笑，遞杯給我時，我小心翼翼不做任何碰觸，那是，害怕？後來，我覺得自己眼神開始渙散，視線又開始模糊。可是，他雙手無名指上的金環卻無法模糊⋯⋯

散場了，我很想問他這幾年過得怎麼樣，現在在哪裡，做些什麼，伯父伯母還好嗎，可以給我電話號碼嗎等等等等。但我沒問出口。散場了，很想和他說路上小心，畢竟他回家是長途。但是我沒說出口。散場了，很想告訴他能再見面，真好。但是我沒告訴他。於是，我連再見都沒能和他說。

午夜12點回到家，很想發信息給他，讓他路上小心開車。但想了想，他家裡還有人在等著他，不差我的這份關心吧。

我曾經很鄙視那些把前任當醋喝的人，我曾經覺得前任分手了就是朋友，那些故意不聯絡不當朋友的，扭扭捏捏的，都是心裡有鬼，肯定是沒放下。

我好像變了。我不是沒放下，不是心理有鬼，只是覺得有些分寸我還沒學會拿捏，所以決定不碰觸，才是對彼此最好的。

我想，生活裡總有妳想躲卻偏偏遇上的經歷吧。

上一次我們見面時，他還是我的男朋友。再見面時，他已婚，只是太太不是我......

####

我其實不知道為什麼會流淚，我並不是心痛。

大概，就算已經是前任，你還是會忍不住很想關心他。 而無法關心妳想關心的人，那總會有點難過。

衷心祝福他，然後希望下次見面時，我已經學會拿捏分寸，可以更大方，更自然，心理素質更好一些，那就可以把想說的話適當地表達。

####

最後，心裡的這份漣漪，我想，大概很需要被記下。

遇見自己

在不知覺的時間裏，我已經來到這個已不算陌生的城市里，過了2年的生活。

我想，很多人會把不在自己家的城市里工作喻為離鄉打拼，總會有那麽莫名的浪漫包裝，仿佛那顯得比較高尚。

而我只覺得我只是在另一個城市過自己的生活，甚至不一定是自己要的生活，純粹是很自己的生活。我不覺得自己有必要那麽地浪漫。

我突然莫名惆悵，於是今晚來寫自己。

工作說起來不坎坷，雖然每天有念不完的抱怨，事實上那也不錯，至少吃飯的時候有了一些話題，不那麽沉默。

在餐廳待了五個月，離開餐廳轉到前台那一天，我還記得是2013年8月11日，我開心得不得了。

如果你還記得我，曾經那麽莫名地愛待在餐廳里，每天遇見不同的事物，每天有不同的浪漫感嘆，每天在工作氛圍里感受不間斷的歡笑與快樂。當時，確實是快樂得不得了。

後來，我想有趣味的事物漸漸也會平淡。 你可以嘗試想象，除了早餐時段，幾乎每一天，午餐做的第一次翻台動作就是翻給晚餐客人的， 晚餐做的第一次翻台已經就已經是把玻璃水杯換成咖啡杯，為隔天早餐做准備。 餐廳很空蕩，沒什麽客人，所以翻桌率幾乎是零。可是。

可是，生活卻非常疲憊，生理上透支，心理上覺得所有浪漫都磨光。

誰讓部分的自己，真的就是呼吸浪漫來過生活。

因爲沒有盈利，因此沒有預算聘請更多員工，也因此薪資低得聘請不了更多的員工。層層惡性循環，我們苟延殘喘地每天加班。 剛開張的那個月，我們就住在飯店里，醒來上班，午餐后等晚餐的時段就回房間午睡，醒來又是晚餐時段了。

天啊，幹嘛那麽拼呢，拼什麽？

其實以我這種部分靠浪漫呼吸的動物而言，以上都可以是最美好的時光。可是。

可是，如果你的老闆會因爲餐廳太空閒，就讓四個員工對著8張桌子半個小時，以確保set up是整齊的，桌子是成一條綫的。然後她爲了0.1公分的差距對著四個疲憊不堪的身軀進行人身攻擊。然後。

由於餐廳的内部設計建構不當，operation的時候總是怎麽樣走動都不對，自助餐的流綫，清盤流綫，所有一切流綫都那麽不流暢。這是我之前實習時不曾碰見的窘境。沒關係，我就讓自己調適過來，努力適應不流暢的流綫，努力適應擦得不光亮的餐具被擺上台，努力適應咖啡杯里擦不乾淨的咖啡和茶積等等。然後在你休日想好好透氣時，拜時代所賜，whatsapp群組里，會有人在咆哮，在人身攻擊。因爲餐廳的back area因爲繁忙與人手不足顯得淩亂，她說： 堂堂大學生，竟然連基本的清理工作都做不好。

在之前啊，我覺得大學生甚至碩士生，只要能在工作其中找到自己的價值，不管什麽崗位職位都不太成問題。可是被她這麽一說，我與友人突然憤慨，爲何清理工作沒做好，你要怪罪在“大學生”這個身份上？爲何學習學歷在我看來本是神聖的事物，要變成謾駡的工具？難道，你就是認爲大學生不配嗎？

話説，這事件都過去一年多了，我竟然還在耿耿於懷。雖然在新的部門再見她，我以禮貌微笑，可是就怎麽都忘不了她那些犀利的語言，攻擊的每個無辜的人。 有感受的人們，像我與同事就為會因爲終于換部門而歡喜得不得了，聰明的人早已默默離開不屑與她道別，我不確定是不是更聰明的人在離開前還不忘到人力資源部給她個大頭棒喝。可是呢，今天我依然每天以微笑待她，對她那份存活下來的毅力與幸運致以無限的崇拜。每天這樣被人討厭的工作，我真心覺得不簡單！

後來，我就這樣很解脫般地轉到了前台，每天在學習中度過，每天都覺得很充實。剛開始連續的兩個禮拜夜班，讓我累得忍不住哭了起來。不是因爲覺得受委屈，而是覺得月亮時刻要醒著，太陽時刻要睡著，真心不是件容易的事，非常累！可是我每天都在努力學習，突然覺得工作有了挑戰性，有了學習空間，接觸的人事物多了，説的話很多，站的小時很長。很累，可是很滿足。更滿足的是，大概磁場的關係，我有不錯的老闆。於是4個月后，我有機會參與Guest Loyalty的工作。兩間酒店，兩位Guest Loyalty Executive。其中一個被升職當值班經理，另一位要放假去。於是我被丟到這個小組里，和GLE學習三天，開始獨當一面的10天。學的東西截然不同，層面上更專業，要求上更仔細，因爲我們每天面對的是所謂的VIP, 一切都要那麽小心翼翼，準備工作不能馬虎，與其他部門的協調更是重要。我自認是粗心的人，於是連我姐都覺得我不可思議。但是，我還是有些尷尬與刺激的過了我那一個人的10天。因爲碰上月尾，一堆報告在無人指導下自己摸索也安全過關了。GLE放假回來后，跟老闆反饋對我還不錯的評價。

很多人欣羡GLE這個職位，因爲站立的時間比較少，感覺的每天就應付那些VIP很悠閒，於是很多人要求被丟到這個職位里學習，有人在學習時段里得過且過，覺得這不是那杯茶；有人努力得半死，甚至在上班時間蹲在桌底下嚎啕大哭（前綫員工，我們發洩負面情緒的空間真的極少）；有的人掏心掏肺卻得不到老闆的歡心，老闆覺得交給TA的工作無法付出百分百的信任；有的人憑著門面功夫做得相當之漂亮，卻置同僚于不堪中，深得老闆歡心等等等等百花齊放。我自覺很幸運，被管理層同事喜歡，向老闆提出正面意見，得到支持真的不是追求就可以得到的東西，我特別珍惜那些支持我的同事。所以三個月后，我被升職。

成了Executive,代表公司對你的領導能力有所期許，代表交付給你的職責更多。比較現實的一面是，再也沒有加班費。於是我開始了無期限的加班加班再加班，免費加班。我的加班開始日愈猖狂是在去年的8月份開始，那個帶領我的GLE被升職到值班經理，瞬間GLE team變成了GLE。每天準時上班然後很遲下班，我有數不完的晚上是晚餐缺席的。我開始質疑是否時間管理上出現問題，是否能力上有所缺失，是否，是否，漸漸開始否定自己的能力。我的質疑被同事否定，他們不停安慰我，絕對是因為人手不足的問題，與我個人能力無關，畢竟一個人負責兩家酒店的所有VIP與會員的事物，是過多的task在身上。我感恩那些肯定，讓我不那麽難受，而繼續努力捱到現在。

我也開始欣賞自己。看過一堂課的視頻，那人說，百分之七十的人會認爲自己比同年齡層來得聰明有能力。當我學會了很多東西，我很驚訝突然驚覺自己可以是細節要求者，我很驚訝自己能夠讓一切的準備功夫做的盡量完美。除了VIP，我們還要負責會員制的所有一切事物，從global到finance的重重難題，我最滿足的是我終于自己在亂堆里摸出個所以然，然後可以分享給老闆那些他們從來不知道的事情。我開始覺得自己是價值提供者。

我想，價值真的很重要。當然，有人懂得欣賞和珍惜你的價值更重要。

這麽說下來，雖然我每天有念不完的抱怨，比如説無限加班，比如過豬一般的隊友，比如說得過且過的人們隨意做事，讓我每天上班都有一種錯覺，覺得自己是來化糞池清屎的，比如説同事的太極拳揮灑得淋漓盡致時，比如説看不過眼的拍馬屁與噁心的事故，比如説...... 真的，我每天都有抱怨不完的事。

這樣工作，真的好嗎？

有人和我說，每天聼你說工作，聼著聼著實在為你覺得不值得。她對酒店業失望並且再也不涉獵酒店業，但她誠懇地勸我說：或許你可以再嘗試酒店行業，但請你儘快離開這家酒店。

話其實說得很狠很滿，我聼著卻覺得莫名痛快，因爲至少我的抱怨不是無病呻吟，我的抱怨不是自怨自艾，而是客觀上而言，有些事真的在這樣的管理氛圍里很是不妥。

不知不覺，已是兩年。我覺得我真的比其他人幸運。我被賞識，我的意見被接納，我的質疑被解惑，我的困難被幫助，我與老闆的交流很和諧並且帶有歡樂，我有一群在我無限加班時義不容辭陪我加班幫助我提早下班的同事。我真的覺得那一切都非常之幸福。

可是。

我實在想離開這個幸福的夢境。你如果不解，那是因爲我還沒講那些難堪那些醜陋的事故一一細説。

離開餐廳最開心的原因還有一個，那就是我再也不必擔心自己會被老闆的思想所影響。在他們的言語閒，盡是辦公室裏的不當交情。比如總經理與哪位女員工甚是親密，比如他會見的每位賓客在他們口中和眼中都是不宜的交情。他們深刻地對我們表達，酒店業就是這樣，靠上床去上位。 哦，我怎麽會說那麽露骨的話。

我是個部分靠浪漫呼吸的動物，實在無法忍受這些不管是真是假的言語。 因爲我就算能確保自己不淌在那些禍水中，也不想與之在同個空間呼吸，然後任由我的浪漫被汲取。

我在前台部真心沒聽過老闆開口說任何關於那些對我而言，實在是污穢的話語，他們不八卦，也不說情色。並不是說情色不能討論或玩笑，而是如果那些被強制在或許是無辜的人們身上，我真覺得那些不必要真的很無意義。

或許，浪漫里只要稍微透漏一些不健康的氣息，我就覺得我喘不過氣來。三個月下來的妥協與無視，我想苟且人生實在太糟糕。

嗯，我打開電腦，打開履歷表，是時候離開現在的軌道，嘗試新的旅程了。

我相信，這個世界不會每一處都有污穢，總有合乎我浪漫的角落。

感謝這份工作，讓我遇見自己，知道自己一呼一吸間幸存的浪漫情懷。

加油！