夜

天气开始转凉，脚踏车逐渐被我遗弃在车库。
从宿舍到课室的路程，突然变得漫长，却也多了独自思忖的机会。

我走在湖畔，依然如此喜爱着柳树的婀娜
拉紧外衣，风还是凛冽的侵袭，不知是否该爱上这样的天气。
只是，天空，我的天空，有些讨人厌了。

捧着准备要自习的课本，到西区。
课本的重量，和心中那份沉重，突然相映成趣。
手里感受的重量，沉甸甸的，心突然有些踏实。
才突然清醒，原来，我走在大学的校园里了。
突然发现，原来，我背着书包，捧着书，走在校园里了。
那份突如其来的感觉，很强烈，无法言语那是怎样的心情
只是，突然，心情就如天气一样，忽冷忽热。
我似乎有些兴奋，听着蘑菇广播器传来的广播，
看着身旁和我一样一步一步走到课室的同学，心里突然很踏实。
如此一个人走着，走着，突然，有些寂寞。

身边环绕着很多人，虽然不晓得，是否每个人都真心相待。
就如同，我没有真心对待所有的朋友。为什么？
或许是借口吧，总是有些人是让我看不过眼的，却被逼以笑容面对时，心里的疙瘩就更深了。
这样的假面相处，让我有些难过。却有些无可奈何。
无泪却不欢，笑容满溢却心淌血，多么虚伪的世界。恨死。恨死。恨死。

我真的有些恨死了。
最深的罪恶感，都留给了自己。

于是每天献给别人的笑容，成了我最欢乐的时光。
于是有些不愿给与的笑容，却总是有人犯贱找我要，天知道我连看一眼都不愿意。
剩余的，很多很多不成理由的难过，很多很多无法告诉别人的无奈，留给的，是深夜里的自己。
某些习惯不能改，不是不愿改，也不是不能改，只是不伤害他人的习惯或许没有改的必要吧。
但却忘了，有些习惯，积累久了会内伤的。

我也不清楚。感觉自己被分块了。
被撕裂的感觉，心不知落在何处。
多想拾回完整的心，却忘了遗落在哪一处了。
或许在哪个雨天，或许在哪个冷风侵袭的夜晚里，或许在哪个发呆的时刻里。
心，越来越不完整。不是给了他人，是自己遗忘自己遗落在哪处了。

常常气温落差很大，不晓得我的心情的落差是不是天气的错
沉默，我好想沉默。
好想还自己一个完整的夜晚。

有些歌曲，勾起的不是一段回忆，只是一份感觉。
当时候寂寞的感觉，当时候欢乐的感觉，当时候难过的感觉，当时候自由的感觉...
很多感觉只是瞬间，却确确实实存在。
突如其来的忧郁，我坚信只是一种暂时的侵袭。

扬起的嘴角是否和心里笑起的弧度成正比，我知道是很简单的问题。
对我来说，却不晓得是逃避性的不懂，抑或真的不懂
这个问题，对我来说，好困难。
太平淡的生活，我不满足。
充满太多惊喜的生活，我负荷不了。
发觉自己有些差劲，没想像中来得坚强。

我不喜欢被帮助的感觉。
我不喜欢自己像个小孩子，像个白痴，连提个东西都需要别人的帮助。
我不喜欢顾虑自己而忽略他人其实也和你一样的人
我不明白，为何有些人需要额外的帮助，也接受得如此坦然，如此理所当然。
人与人之间，不是都有一个平衡关系吗
为什么，总有些人喜欢看着不平衡的秤，还能如此自在。
我却看着别人倾斜了那个秤，叹息着这世界的不公平。
不公平虽然是常态，但非得把它看成常理吗？

这问题，我有些感冒，也忧郁了很久。
只是，今天的忧郁突然有些病态。

某个早晨，发现那片紫色的花海，真的不见了。
那天我经过时，特地注意了它，心里好失落。
怎么都变枯黄了...那一瞬间突然真的好难受。
原来，季节性的事物，从来就不可靠。
可靠的事物本来就不多，于是我也从来不相信永远。
但我相信，某些失落，或许会永恒存在。
就算只是瞬间，却永恒在心扉某一处留下痕迹。

吸了一口气，继续敲打…

…………

发愣了几秒…不说了,都不说了。
真的想要沉默。
却发现，冰冷的双颊，不一定就需要一双温暖的手。

或许，我更需要的是

两行温暖的泪痕……

不存在的女儿 (Memory Keeper's Daughter)

Rating:	★★★
Category:	Books
Genre:	Literature & Fiction
Author:	金.爱德华兹

我曾经说过，对我来说，细读一本小说，最佳的状况就是一气呵成，那样文字的感动才能连贯，读者的情绪才能完全融入小说中。因此，书架上有好几本，已经在几次断续地阅读后，被我打入冷宫了。我实在无法忍受，情感被断开又被迫必须带些熟悉感去重新阅读的滋味。（印象最深刻的是偷书贼，让我又爱又恨，反复看了至少四五遍，至今还没看完，哈哈。）这本，原本该被我打入冷宫的，我心里冷笑了一下。

不存在的女儿，2007年评价很高。但我只打了三颗星呢！有犹豫一会，是否该打多一颗，来平衡一下外界的评价。但，我有些倔强，在这点，突然不愿妥协。尽管如此，它依然是本好书。故事的大纲，不愿多加细述。我想用我的文字，我的方式写这篇读后感，哈哈，应该还蛮没有组织。因为我看完的感觉，就是突然情感失去了组织性，变得零零散散，洒落在我不知的某一处。有些遥远，却感觉有些亲近。

还没翻完之前，故事甚至已经进展到一半之时，我依然想不透，一个被送走的女儿从而变成一个不存在的女儿，能够给一个家庭带来怎样的变化。所以呢？所以，我有些不屑，对于这样突然的心理转变，我扣了一颗星，然后停止阅读了一个月余。插曲一下，我原本以为，所谓“不存在的女儿”，或许是一个神经病的家庭幻想出来的女儿，哪知是一个一直存在只是不在那个家生活的女儿，所以我觉得英文书名比较恰当。他们回忆里，不停盘旋，萦绕的灵魂。文字很细腻，我不晓得原文的样子，但翻译后的文字给我很细腻，尤其最爱就是情景交融的描写，那让我感觉很舒服，虽然偶尔略嫌有些啰嗦了。不是那么必要的，有时候。（看来，我怨言很多，哈哈哈）

大卫，令我最深刻的男主角。他的死亡在作者的笔下，出现得轻描淡写，却留下震撼的影响。有多轻描淡写？“大卫在植物园跑步时心脏病发去世了。”就这么轻描淡写，这一句话，还是突然出现在两姐妹的闲聊中。那一瞬间，我只是用眼角扫过，然后心想，为什么有“去世”二字，回头看一眼，天啊！什么鬼来的？那时候我的脸部表情和发出的惊讶声，应该会让旁人觉得我神经病。他的离开，像打开了一扇窗，把钥匙留在门边，等待着他人鼓起勇气用钥匙打开那扇门，走进房间里，揭开那在暗室里隐藏了四分之一世纪的秘密。那把钥匙，我猜测，该是由那女孩而非卡洛琳来拿起的。无奈，我喜欢的女孩，突然就这样离开，也没如我所愿，用她那大剌剌的性格去刺醒这个悲剧里演得多么悲哀的角色。她很奇妙，出现得突如其来，离开得默默无声......（也因此，我不太记得她的名字。）

这本小说像一首交响曲。听过交响曲吗？贝多芬的交响曲，偶尔让我不敢恭维。因为我实在没有那么空闲随着它的音量起伏，去调整我播音器的音量。（之间的差距，若不调整，夜晚时分是会吵死人的。）最经典的命运交响曲，应该都听过吧？就算没听过，也应该记得前奏的噔噔噔噔~~对，很震撼的还很响亮的，接着的旋律突然温柔轻抚，像情人在耳边呢喃，然后我偶尔很想冒出破坏气氛一句：" huh?" 所以这时候需要去调高音量，把话听清楚，否则我觉得我显得有些不尊重。结束的时候，又是噔噔噔噔般地震撼洪亮。这本小说，给我的就是这种感觉。如果交响曲真的像我说的那样，偶尔会让人冒出破坏气氛的言语，那么就不会流传至今，也不会一直有人对它做出艺术的鉴赏。差别在于，偶尔，当你佯装或真的很全心投入时，就算听不清楚，你也会诠释成朦胧美，在音乐里，可以诠释成起伏性强，让人随着旋律的高低，心情跟着高潮迭起。或许，这就是感性与理性的一线之差，或者现实的角度与艺术的角度，之间那很显著的九十度。

很不巧的，被我扣掉的那颗星，让我不屑的原因，正是因为那时候的我，艺术指数0，感性指数负数几乎要爆掉负无限。（原因是因为我现实指数爆灯，我突然清醒白纸黑字原来那么重要，哈哈）因此，我不懂，一个家庭为何会在那场风雪天后，发生如此的巨变。后来，我却在大伟的心情里，流泪了。我感觉到，终于体会到他的那份孤寂，他一个人走过孤单的心情。仿佛他每踏上一步；仿佛时间无情地飞逝时，他的身旁同时也在渐渐地筑起四面高墙，把他和他心爱的人隔阂在一道墙之间。方才我提及那奇妙的女孩，就是奇妙打破其中一面墙，和大卫奇妙地心灵交流，稍微安抚大卫孤寂的心情。大卫在摄影里找到慰藉，仿佛那样的宁静，没有那么孤寂。他在回忆与谎言里生活，四面还筑起高高的围墙，让身边的人碰壁受伤，让小孩反弹得更强，靠近他的时候就感觉到那巍峨的围墙，令人退却三步。于是他在艺术里谋求一些慰藉。我一直觉得那只是为了填补他心中的缺口，铺成出的小径。依然不是出口，就算他去世了；秘密揭发了，菲比的表现，甚至让我觉得封锁了那唯一的出口。她的无知，反而丢出了无数颗小石头堵住围墙的出口。多么可怜。

某种宁静，充满了寂寞和空虚，你在无声里听到的只有空虚，甚至还带点感伤，为自己心灵上的空洞而感伤；某种宁静，却蕴藏了回忆的感情，你在无声里听见的可以是某些眼泪滴下的声音，可以是某些人的笑声，这样的宁静可以抚平你烦躁的心灵。大卫的心灵交错在这两者宁静里。只是，他在生活里，除了艺术，所拥有的宁静，就只有前者。因此他疯狂沉迷于艺术，他告诉儿子保罗，一个时刻，可以有千万种的意义。按下快门那霎那，我相信，在他心里蕴藏的真的可以到达千万种意义。毕竟那是唯一的小小小径而非出口呢！诺拉烧掉第一箱摄影作品时，其实我很想走进书里扫她两巴掌，然后骂一句：王八蛋！但是原来她自知之明，她知道别人会指责她：“你简直是在摧毁历史！”她也预设了心里答案：“我这是向历史讨回公道！”她心里的旁白震撼了我，却得不到我的赞同的。如果没有一开始的错误，没有谎言没有秘密，那么那些摄影作品，你可以把它诠释成不应该存在的艺术沉淀。但既然一切已铸成，那么这些艺术就是走过悲伤、孤寂、谎言、无奈、秘密、伤痛、一切一切悲剧的沉淀。所以我震撼，也所以我不赞同。幸好，最后她没把剩余的作品烧毁，虽然她的理由是，那些是遗产呢，留给孩子的遗产，而非，那是艺术与历史的结合，沉淀。

整个故事就是一场悲剧。但是悲伤没有太震撼我，因为他们的难过，我只懂得欣赏大卫的孤寂。也因此，我只在某个深夜，为大卫的心情流过一次眼泪。（真正感人的，会让我不停不停落泪，哈哈）那不是一种哭泣，反而是种心疼，想要安慰，出自颗不经修饰最原始的怜悯心，能给予的眼泪。诺拉的悲伤，或许在我不怎么喜欢她的人物性格后，觉得她有些不值得给予怜悯，但当然以客观的角度看，她的悲惨不亚于大卫。只是以主观的角度，我实在不原意分割一点给予大卫的怜悯给诺拉。保罗的悲伤，我给了一颗完全，完整的心，因为他只是个孩子，就算到故事最后，他的年龄比我还大，我依然觉得他是可怜的小孩。我把他和诺拉归为一类，就是不怎么喜欢的人物性格，但在故事最后，我喜欢这个找回妹妹的哥哥。虽然我真的很想要，他也可以在故事最后，了解亲近那个和他如此遥远的爸爸。女主角，应该是不存在的女儿呢！可是对菲比的描写，纯粹只是他人和表面上的性格特征，从来没描写过她的心灵。因此，我对她印象，不深，甚至无法通过描写幻想出她的轮廓。

如果你问我，这本书，是否值得一看？如果你有时间，你想要听首交响曲，那些这本小说真的很不错的。我忘了叙说，这本小说，传达给我的意义呢！我一直在斟酌到底该怎么用一句话概括得到的讯息。最后我觉得摘取小说最后一页的一句话最恰当：“爸爸想要让一切定格，但世界是流动的，包围不住的。”所以，真的，不要认为你心中觉得对他人最好的，就真的是最好的。大卫的“认为”除了施在那不存在的女儿身上，也在保罗身上。但庆幸的是，菲比在无法抗拒没有能力说不的情况下，接受了大卫的“认为对她最好”的安排；保罗却能够自主思考，有机会用他叛逆的冲动去争取他所要的，而非大卫“认为的最好”。但最后那奇妙的女孩破除了大卫的“认为”，所以我超级喜欢那奇妙的女孩。除此之外，我渗透不出小说的其他更深的含义。所以，这本小说对我来说，意义的多元化显得有些贫瘠。

最后，我依然决定只为这本书打上3颗星。对我来说，06年的《风之影》留下的韵味至今还没完全消散。因为《风之影》在我心里也只有4颗星，所以《不存在的女儿》只好只得到3颗星，哈哈哈。别忘了，让我看了又看，每次看过都觉得有新收获的《樱子姑娘》也只有4颗星呢！

后记：感谢送我这本书的深海。套上一句他说过的话：这不只是一本小说，一份礼物；更是一份惊喜。我如你所愿，就算难看也死硬啃下去了，哈哈哈，但没糟糕到要死硬啃下去的地步啦，只是我对它期望太高。也如你所愿，还你一份读后感了。最后，谢谢，谢谢，谢谢这份幸福，我真的会记得久久，感动久久。谢谢。

Langkawi Trip 29/6-1/7 (2)

在我二哥说要带我去吃satay但没去的那个晚上过后的第二天早晨，7点半二哥的手表响过，手机响过，直到姐姐的傻猪猪铃声响起，我们还不甘愿起床~哈哈哈哈
最后，还是起床啦~然后随便到附近吃个早餐。
随后，9点，跟随一个年轻马来人到tanjung rhu~~(那个马来人有靓仔哦！哈哈)

这一次没有island hopping了。我们选择mangrove trip~觉得比较适合家人去
这个马来人驾的是跑车（我这个跑车白痴，不知道那是什么啦），二哥问他价钱，原来真的dutyfree的价钱差很多，哈哈。

左边这张照片是我拍的哦~我记得阿紫先生曾经贴了一篇文章，尽是倒影的图片，很美。
我拍的，虽然没有很美，但我很满足~哈哈哈，很开心~就好像拍到那张小丑鱼的照片一样。

觉得island hopping的船比较快~然后mangrove trip很悠闲~~哈哈
那条蜿蜒的江（不懂是不是江，哈哈），真的很美~
左边这张照片，我不知道这种地形叫什么叻~惨罗，觉得自己的表达能力越来越糟糕...哈哈

那里的“江水”很平静，没有一丝的起伏，像死水般。一些地段还有很多污染物呢~



过后，就到了这个小洞前。船夫说因为我们的船比较高，所以无法进入~我不记得，也好像不知道这个洞穴有什么特别叻~
哈哈，我只记得，我们进不去而已~哈哈哈

过后我们就经过一个接一个的渔船。
那里停泊了许许多多的游艇~
多数都是外国人的...=.=



有些很特别叻~
比如左边这艘，哈哈，我们觉得它很像海盗船。哈哈

然后在渔村停了一会。
一个马来小孩开始介绍鱼，然后喂魔鬼鱼，让我们清楚看到魔鬼鱼的嘴巴。

可是他手中的鱼块却没进入过鱼的嘴里。
我们问他，不打算给鱼吃的吗？


他说，如果喂了，它们饱了，就不会游上来。
而他们就很难让络绎不绝的游客观看它进食的情况了。
我们听后，都觉得，很残忍叻！
哈哈哈，喂老鹰，那些老鹰有得吃的叻。
这个魔鬼鱼很可怜。
哈哈，我们就说我们不要看了，觉得好折磨它。
好像把自己的快乐建在它的痛苦上。哈哈

过后就到蝙蝠洞。到哪里只是走马看花~
之后就去喂老鹰~再之后船家带我们到一个海边。
但我们没下船，因为没打算下水戏水。哈哈
回去码头的旅程，看到很美的海水叻~
远处无边际的地方，闪亮着阳光折射后的点点。太美了~
最后，我们在Tanjung rhu那里的海上，看风景~hoho...很美叻~


我们之后是想要直接吃了午餐回酒店和负责mangrove trip的人讨论晚上的bbq的~
然后路途经过一个没有名的海边，但就是在tanjung rhu~我就要求哥哥停下给我拍照~哈哈
我和姐姐在那里拍了几张照片~有sohai照哦，哈哈哈。迟点放上相簿。
路途经过那个不懂马哈迪的什么展览馆。里头都是他的珍藏品。
我和姐姐在那里，对着一个别人送给马哈迪的镜子拍照。哈哈，姐姐gay喜欢。我也gay喜欢。哈哈

过后我们还去了飞禽公园。回忆无穷叻~哈哈
左边这张照片，2004年，同一个背景，
我，慧仪，荣汉和岳雄就在那里拍了张合照。
有趣的是，那时候我穿的衣服，
正是左边这张照片，我穿的那一件。哈

在那里，二哥喂了很多飞禽~
喂鸭子是最可爱的，拍了一个video~
我应该会在不久后放上来，因为太可爱了，哈哈。

最后我们喂了兔子，就离开飞禽公园。

直接前往kuah town.想去jetty买个天的ferry票的，但却说隔天才能买。所以我们就去吃午餐。那时候3点多了。哈哈
吃什么？吃，吃了会有很深罪恶感的快餐。KFC，吃完后真的没有很满足，纯粹不想去思考想吃什么，就选择KFC.过后再通过我这个活地图回到酒店。
哈哈，bbq取消了。因为我们迟回酒店，来不及去买食料了。
第二天，我迫不及待去玩水叻。哈哈哈，然后姐姐，妈妈，阿姨也跟着来。

我问妈妈，有多久去海边了？她说，20多年了。
这就是，虽然我和姐姐一个月前才去过langkawi,但依然想带妈妈去的原因。
为什么不去redang?tioman?pangkor?
纯粹是因为，妈妈自小就住吉打，如此近，却又如此遥远，因为langkawi变成她向往的地方。
哈哈，玩到很开心叻~

我还记得，我推着躺在那个平躺的救生圈的二哥，去比较深的地方
不懂是他重，还是加上逆浪的关系，我拉到很累叻。
不知不觉，海水到我胸部了。哈哈哈，吓倒妈妈。

因为从沙滩望去，真的很远了。
不要忘记，我是旱鸭子阿！
哈哈，然后就推哥哥回靠近岸边，然后再推翻他。哈哈，爽！
过后哥哥叫我仰躺在海水。对啦，是可以浮，但我吃了很多海水叻!哈哈
过后，二哥还叫我骑在他的肩膀~哈哈，我吓到叻。
我骑在他肩膀，他带我去走海水。哈哈哈
很傻叻，不过，我哥哥，很爱我哦！哈哈哈

妈妈一直在找美美的贝壳~哈哈
我和姐姐一直在踌躇回房拿相机。无奈我们相机不像max的可以潜入水。
等到日落了，我们才肯去拿相机。哈哈哈
然后拍了很多美美的照片哦！我觉得那天的日落更美了。
看，左边那张是妈妈拍的。
照片里，是我的巨臂环抱着我姐姐哦！哈哈

想起法政先锋II,蓝天白云作证，blablablabla~~
我们的是夕阳大海作证~哈哈哈
作证什么？嘘~~~爱要怎么说出口~~~哈哈哈

我们拍了gay久。拍到memory一直full~~
惟有delete一些照片，嗯，割舍了呢~

左边这张是我和日落的合照哦~~哈哈哈
我真的超级喜欢日落~~
火红的太阳，缓缓下降的感觉，真的很棒~~

拍到甘愿了，才甘愿去冲凉准备吃晚餐。哈哈
晚餐我们去回上次那间gay餐厅~
不想讲那间餐厅，觉得它很托衰我美好的旅程~哈哈

然后我们就回酒店~
哈哈哈，那时候收到max的信息。


“hey max,the xx uni accepted u edi.sinliang ask me to inform u,u r 199 in the list.”
哈哈，乐观有乐报哦~哈哈
我没第一时间告诉我妈妈，那时候房间剩下我二哥和我。然后他就讲:hoho！！sms男生！！（我哥哥特别关心我的感情生活，哇哈哈哈）
然后我就把sms给他看。他就问我什么是max~我就大概解释了下。
然后不懂什么时候，他就叫我max,又叫我min.我就干脆叫他min~哈哈哈。很搞笑叻~~

然后他就讲：叫不要交中国男朋友。
然后不停地问，做么没有男生追你meh?
我姐姐讲：她追男生的罗。
哈哈，我讲，对对对。我追的男生才是好的，追我的男生都是不好的。
我二哥一直要懂我的感情生活，然后讲：喂，你18岁了叻~（言下之意就是怕我嫁不出去~哈哈哈哈）
过后我们就上去树屋喝酒~哈哈哈
哦对，我还有sms爆炸，叫他不用帮我查了，但是依然有巧克力给他。哈哈，他说我去了中国，他说就看不到我了，sad max~哈哈

最后，我哥哥竟然睡了。他答应要带我去吃satay的叻！！！
直到回去吉隆坡的路途上，我才知道，原来langkawi好像没有satay吃。
所以，爱骗我的哥哥成功骗了我两天...=.=
还有，他叫了我四天肥ying~我就叫了他四天肥毅！！哈哈
他讲，其实我很喜欢你叫我二哥的罗，但是你只有有事求我的时候才叫我二哥。
我说，你也是有事问我的时候，才叫我ying罗。哈哈

上面两张照片是第三天醒来，洗了把脸，走出房间，我拍的。
然后我就坐在沙滩上吹海风。天堂的享受啊！哈哈哈
因为时间关系，我来不及和树屋合照呢~~不过没关系。

到了kuala kedah~
搭了taxi就前往阿姨家。
收拾好东西，休息一会，我和二哥还玩了场数独，吃了laksa和西果汤，哈哈哈，摘了龙眼和水翁，收拾好，就离开阿姨家，前往外婆家。

把枕头抱枕一些食品，一些日常用品给了外婆后，我们就回了。
这一次，用了3个小时30分钟，从吉打回到家。

这次的旅程，感觉，很悠闲~哈哈哈
还有，很多很多心里面的感受。原谅我，有些幸福的感觉，我真的说不出口。
还有，我终于乐观有乐报~不需要再提心吊胆~

未来还有很远很远~
我一定还可以带妈妈去更多更多地方~~呵呵~

=end=

Langkawi Trip 29/6-1/7 (1)

这已经是我第四次到langkawi了。

第一次，2004年，初三毕业旅行。
我一直想找出那一次住的酒店的名字，那是我第一次到langkawi,也是我人生中第一次看到流星。一个很开心的旅程。
去的地方，包括，飞禽公园，鳄鱼园，水族馆，gunung mat cincang,还有island hopping
接着我们的行程是到bukit merah的。

第二次，2007年，高三毕业旅行。
住的是Langkasuka Resort.
去的地方，瀑布，pulau payar.我真的不记得还去了哪里。
那一次的记忆是，我们在车里的时间占了旅程的大部分。

第三次，2008年，max gang trip
去的地方，gunung mat cincang,island hopping,瀑布。
住的地方，Langkasuka  Resort 和 Hotel Helang。
那一次旅程很gay,因为有max们，超级开心。哈哈

第四次，依然2008年，和家人。
我已经变成了活地图。不到一年的时间去了三次，我真的忘记不了那些路应该怎么走。
当然，未免走错路，还是看了看地图。哈哈，我姐姐说，kl的路你好像一条都不会。
这倒是真的，我真的一条都不会。除了我家附近，我家到学校，我家到1U的路。哈哈哈
去的地方包括了，水族馆，gunung mat cincang,瀑布到了却没上到那里，mangrove trip，首相馆，飞禽公园。

28日，我已经到吉打了。依然吃了泰国餐，哈哈，依然有超级好吃的螃蟹。
那一晚，我们都睡得不好．

左边这张照片是，刚到吉打时，很爱我的姐姐拍的。

29日早上，从kuala kedah出发。
到了jetty,拿了我们用RM140租的sentral.
通过我这个活地图，打油后就前往pantai cenang~
哈哈，我是活地图哦~
那条112路，我真的很记得，还有那个max讲了很久要去却始终没去的look out point

去水族馆前，二哥买了一个手表，就是上次我用RM29.90买disney手表的那间店。
然后去水族馆。主要是看企鹅。哈哈，我是真的不懂马来西亚有企鹅。
拍了一个video，是企鹅下水的那一瞬间，哈哈，有时间再放上来，很可爱。

我和企鹅的合照哦～哈哈哈
觉得很watdat的是，那个3D的影院。烂烂烂。看不到1分钟，我们三兄妹一致觉得，很想出去。
然后结束的时候，有一种，huh?完了？哈哈

很开心的是，在那里看到小丑鱼。哈哈哈，我拍了很多张小丑鱼的照片。
不懂做么，拍出来都是朦胧的。
不过我依然很喜欢。
最后，我拍了一张，自己觉得很美的。
现在就放在我msn display pic
哈哈。

虽然朦胧了一点，但是我真的很喜欢。
整个照片的结构让我很喜欢，哈哈

之后我们就去酒店。（它应该不叫酒店，我不知道华语叫什么，反正就是resort）
酒店是位于pantai cenang的malibest resort.
我们的房间，一间是treetop，一间是deluxe。所谓的treetop，看照片就知道。
觉得很爽，因为每天醒来开门就是海边，睡觉都有海浪声陪伴。太棒了！哈哈
虽然我觉得它的海边没有很干净，但它的...hrm，我不懂怎样讲了。
就是走到很远，那个海水还是只是到你的腰部而已。哈哈
这间树屋，是我二哥要妈妈的惊喜。哈哈，妈妈看到的时候，还不知道那一间，就是我们租的。她还一度怀疑。哈哈哈
那间树屋真的很好住叻，觉得很爽～虽然贵了一些些，但值得一住。
对了，我的家人包括了我二哥，我姐，我妈妈，我阿姨和我而已。
我大哥和爸爸在家里吃自己，哈哈。
所以我和二哥，姐姐是住在下面那一间。
整个旅程，我姐姐一直叫我sohai~哈哈，很粗叻，可是她讲到很可爱。哈哈
讲到我真的觉得自己好像真的很sohai~
那个支撑树屋的树干，我问妈妈，做么它不会继续生长的吗？不会穿破屋子吗？
妈妈叫我自己去摸那个树干。哈哈，天啊，是石灰做的假树干。
我问的时候，很笨，给我二哥听到。他就一直笑我。然后我又做sohai了＝．＝


冲了凉，前往gunung mat cincang
天气好好，哈哈哈，左边这张照片有个名字。叫做：我不是傻的。
哈哈，我一直记得有个人告诉我，酱大座桥，看不到就是傻的。上一次去的时候，我真的看不到，所以我一直耿耿于怀。哈哈哈
这次，我终于看到拉！
阿姨没上去，她有畏高症，怕到很严重。我妈妈被我们拉上去，哈哈，我觉得阿姨讲到很恐怖，有吓倒我妈妈。
在缆车里，妈妈一直很怕，所以都关着眼睛叻。哈哈
上到上面的时候，妈妈很累，心里压力。
结果好象都没什么欣赏到美景。

那座所谓很浪漫的桥，我妈妈走到很辛苦叻。
不过还是在哪里留下倩影。我妈妈还是坚持，走到那头了！！
我妈妈是最棒的！哈哈

下到去，我们去玩兔子。哦不，是我二哥去玩兔子，然后喂鹿吃东西。
然后我二哥要骑大象。叫我陪他。我才不要，很恐怖叻＞＜
因为一个人骑也是ＲＭ５０，两个人也是ＲＭ５０，所以我哥哥就放弃了。
反正３个星期后他又会去那里，到时候再骑，哈哈。

过后我们绕去瀑布。
原本真的打算爬上去。但我妈妈真的很累了。哈哈，缆车那里已经让她流满身汗了。
所以我们最后放弃去瀑布。没关系，我可以拿上次瀑布拍的照片给我妈妈。哈哈
在瀑布那里看到很多猴子。这一张很可爱。那两只猴子好像特地给我拍写真。哈哈

过后，我们再回酒店。哈哈哈，姐姐不懂做么不要玩水。
结果只有我和二哥去玩水。
我说了，那里走到很远海水还是只在腰部，所以妈妈在树屋看我们，就很担心我们。哈哈
然后二哥和那些负责水上活动的人打好关系，借了那种平躺的...的...救生圈?我不懂那个叫什么啊...哈哈

然后我在那里堆沙球嘛，我想要做一个沙人。
好不容易揉出一个沙球了，我哥哥用沙把它击碎！很王八蛋叻！！
第一天傍晚，只有我和哥哥在那里很傻地跟自己玩。哈哈

左边这张是第一天的日落。
记得，很久以前，曾经很浪漫地和某个人约定看日落。哈哈哈
不过最终，我还是不曾和他一起看过日落。

我和日落的合照。
哈哈哈，我姐姐还是讲我：sohai~
我为，能够看见这样的日落，感到超级满足了。哈哈
对日落有一种莫名的情愫。哈哈哈
下面那一张，超级喜欢。
常常写文章时，会这样写。
夕阳的余晖把天空染成绯红色。
我终于知道为什么是染成，为什么是绯红了。哈哈

冲凉后，就去吃晚餐！orchid ria，我觉得很好吃，然后价钱也很公道。

过后，过后我们想要去夜市。我哥哥记得在kuah town，问酒店人，他们也说在那里。
结果去到，竟然没有！后来看地图，才发现星期一到礼拜天，每一天摆摊的位子都不同。

不过，我们还是去了老鹰广场。但是却一张照片都没拍到。哈哈
那时候我哥哥躺在那里，妈妈在和爸爸讲电话，我和姐姐，不懂在做么，在玩呱，哈哈，阿姨也不懂在做什么。在那里吹吹风，就回去酒店了。

那一天晚上，哥哥很早就睡了。
我和姐姐在妈妈房间看星光帮。
哈哈，因为有林健辉。哈哈
我不能接受歌唱比赛不讲求音准，哈哈，还有我不能接受唱不上还差点破了音能拿２０分。哈哈

看完后，我们就回房。太舒服了。有海风，还有海浪澎湃声。
这就是，度假的感觉。

～待续～

时光隧道

 
       深夜凌晨，文字敲了又删，删了再重打。如此反复的动作让我生厌，厌倦的感觉夺走我的那份隐藏。决定舍弃欲言又止，决定舍弃那般看似毫无规律却无法忽略其中有种无形的格式在捆绑我的文字。今夜，想要畅游在自己的自由中。我说我想说的，我用文字误导我想要误导的，我用深夜清晰生厌的泉源，给你带来一缕清风，潮湿的水份会沾濡你讨喜的脸颊。有限的文字，可以带来无限的想象。我却，只想要有一种结果，我说的、我写的；你听见的、你看到，都只能只有一种。我霸道地贪图读者要给予我一起欺瞒的合作。
       我走进一个时光隧道，带着渴望的心灵，带着兴奋的心情，想要筹谋某些事。但，敲下这篇文字已经残忍地正式宣告我的失败。对不起，我在心里说给你听；没关系，就算你不知道我的道歉，我想你也该会像昔日般给我温柔的回应。你该记住了，这是该死的温柔，让我可以肆无忌惮地说失败就失败，该死的。这一道漫长的隧道，若然那是一股引力牵引我走进、或滑进、就算是跌进，也只能说那是一种松懈的心甘情愿。在我眼里浮现的，不只是过去，现在，还有很多无形的未来。好久以前，你已经先拟定了一份你想要的未来，也已经奢望一份心意，却被别人遗弃在旁。没有人看见，或者说，不曾有人注意到它的存在，包括一直以为自己很关心你的我。直至今夜，带着污秽的心灵地走过布满了不堪回忆的隧道，我才醒悟，我才肯从沉迷、沉沦、深陷中，不顾可能带来的伤痛，想狠狠抽离。你应该会不舍，因为我也好不舍。只是，这份割舍，似乎是必然，这份离别，似乎必须说出口才能完美呈现曾经的过往。总要有过去，才有回忆；总要愿意先说再见，昨天才算过去。
       点击一篇又一篇的文章，感觉太棒，内容的凄凉在我眼里都幻化成有趣。我看着文字，从简单变得复杂，从细腻变成敏感，从透明坦然变得多了份隐藏。每个人都一样，就算是充满心意的祝福，就算是班门弄斧的留言，同样令人生厌。啊，讨喜的大概只有改变。喜欢，那不停变本加厉的假装与虚伪，真的，那并不讨人厌，令人生厌的仅止于没有人愿意接受它的存在。承认，其实没想象中难；难，只因我们都需去咀嚼、分析、考虑，承认之后一个有担当的人需要承受的后果而已。这一份多余的设想，在想要干净利落简单明了的人眼里，是生厌的。唉，可是我不是那样的人。我只是代那样的人，来承受这份生厌。多了一份正义感，少了一份理所当然，大概没有人知道其中隐藏的秘密，为谁而言。
       一篇接一篇，像吃零食般，我尝试忽略多余瑰丽的文字从而找出句子主干，却发现主语是毫无意义的，可恶！唯有从多余瑰丽的文字堆中，细细咀嚼那份心情。太多东西，表面上告诉你是多余，实际上隐藏的才是你想要知道的秘密。所以，不要做无谓的寻觅，我的心情，早已隐藏在方才你尝试忽略的文字中了。回头看吗？已经没有那般珍贵了。对啊，就像当初我忽略的那份心情，当下那份反复无常的坚持，现在才重拾，却无法时光倒流，回到那时候告诉你说，我懂。于是，无法挽回的，岂止是时间；终生遗憾的；岂止是错过。别人都说，错的也对了，对的也错了，你的生活交叠反复不同的色彩，没有艳丽的变化，最终也只是浑浊的色彩而已。讨厌吗？我讨厌，尤其特别讨厌棕褐色，那是浑浊到深沉的代表，太不干净，太不单纯，太令我讨厌。于是，我告诉了你，我讨厌是非不明，讨厌灰色地带，但它们却理所当然的存在，还在我身边不停团团转地环绕，就好似我讨厌的棕褐色不可能从世界消失般。
       我开始想象。想象我也在那草坡上与你畅谈，卸下心房的戒备，大谈通宵。我想象，猜度，你的眼泪，应该是先从左眼落下，而非右眼。我猜想，你的声音应该随着深夜的来临有些沙哑，音调变得有些温柔，谱成一种尊敬，依赖的乐曲，唱给我听，气氛还有些暧昧。而最终感受到的，也只是热腾腾的泪水，不管是你的，还是我的，融合在一起，“没必要去理清”，你会这样告诉我。一滴、一滴、一滴……和时间一样，一样不受控制，只有猖獗、狂妄、自我，仿佛它为眼泪而来到。仅止于，仿佛，好像，似乎，却不是真实的。真正的事实，请做好心理准备，听他揭穿，“其实，眼泪因它而来”。不懂吗？没关系，这就是揭穿的后果，不是所有人都能消化并接受。于是，我把它归纳成太没有营养的文字，我注定它要消化不良，就像零食般，却没有美酒般能迷醉人心，可以忘了方才看见的揭穿。
       走在时光隧道里，我用一条很细致的线，尝试去量度一份感情存在的意义。只因，我太茫然那份回忆，不太能明白结束的注定。量度这个举动，其实毫无意义。只是，我尝试为这份存在的意义去制造一种怀念的意义，看起来，听起来应该较值得我收藏纪念。毕竟，我不太想要品尝过去的心痛，毕竟那不太娱己却深深愚己。最后的意义，是酿出一种美，一种虚拟、假装、欺骗，自制出来的美。你相信吗？这比真实美，来得迷人，来得柔情，来得细腻，来得让人无法自拔。我深深踩在这个泥沼里，跨前一步的力量几乎让我想放弃。对啊，所以我不太能坚持，于是我放弃。我真的想告诉你，我不舍得。只是，你的下一句，总是莫名地阻止我继续说下一句。于是，我们的谈话在没有“我不舍得”下结束。最后，我量度的意义渐渐浮现，发现纪念只是一种仪式，真正的意义只在于，我想要量度而已。或许是一份在意，或许是一份不甘心，不管是哪一种，我已经不想太在乎地分出个所以然。至少，我倔强的情绪低头量度这份过往了。我曾经回头了，我们都该承认那一瞬间，少了某个背影让我留恋。于是，我把那条量度的线，丢进看不见的角落。不想去关心它处在的角落是否沾污它细致的躯体，不想多心地关心那里是否长满了青苔荆棘，成了伤害它的途径。我在意的，只是它带我走到的终点后，我得到的那份，结束的意义。它的消失，可以让我暂且忘记当初的毫无意义，这样这段过往至少还留下了些什么，在它消失后。你想说，自欺欺人吧？对啊，因为你也一样，我们都一样，不太懂如何坦诚。
       已经好长的一段时间，我没停下脚步，回首过往了。时光隧道，突然欲发模糊，渐渐地，我不太熟悉它的表情。当自己也迷失自己的回忆，那种痛楚就像被凌迟般，不同的只是这是心灵而非身躯的酷刑。残酷的酷，太残忍，没有一丁点都不酷。当个有气质的人，可以让人喜欢很久很久；当个亮丽的人，却可能只在别人脑海里留下路人甲美丽的背影。我在回忆里收藏的，还有你的一些回忆。而后才发现，两条线的交集短暂得可怜，我开始怀疑，自己一直不停否认的，你只是过客的念头，会否在下一秒蒸发？我从来不愿让心爱的你，只是一个可以用敷衍带过的过客。我回首鸟瞰，眼前是看不见底的悬崖，于是我只好停下脚步，没有勇气继续往回走。对不起，你，还是成了我不被允许眷恋的恋人。每一个，都是我的最爱。我得字典里，最，不会只是那唯一的，独一无二的。我的爱，曾经分割成多少份，最，就被我分割成那么多份。对不起，我依然偶尔会眷恋；更对不起的是，我从来不让你知道。选择逃避的结果，其实很简单，但愿上天已经分割你的痛楚，让我默默承担。还有你呢，你偶尔会后悔曾经的游戏吗？你把爱情当成游戏，把真心当成途径，去得到你渴望的玩具，这一切，你曾经后悔吗？我后悔，曾经盲目冲动变成你玩过即丢的玩具。但，我猜你应该受到了一些良心谴责，你应该有些后悔，这样我会好过一些。对不起，对你，我的爱已经无法用伟大来立碑。曾经的曾经，都意味着过去。我仿佛看见，一个接着一个我曾经心爱，割心，缠绵悱恻的思念，从眼前的悬崖坠落，不带声响。却在我心房的一角，折了一痕，有些舒服，有些疼痛，有些感觉就是如此矛盾。比方，爱与不爱。
      我知道这是一篇没有中心思想的文章，但却是很贴切的。我正走着的时光隧道，每隔一秒，可能改变的主题都是无限幻想的。我无法去猜度，正看着这篇文章的你，在想些什么，会否突然忆起一些甜蜜幸福的片段。但我希望，你是那一个，感觉得到文章其中有些文字，是我用真心，和一瞬间的爱意，献给你的。但愿你知道，我曾经爱过，虽然我不太懂。请不要认为，这份瞬间的爱有多轻浮虚拟，它曾经实在地敲了敲我心门，如此真实。只是，门没打开之前，谁都看不见里头写满的承诺，这样，你能够接受吗？对不起，我好希望你点头。当你看到尾声，让我霸道多最后那么一次。请不要用猜疑来确定自己处在我文章的哪一个角落。当你感觉对了，请相信，对不起，那就是给你的文字。若然你找不到定点去释放你的怀疑，那对不起，我的时光隧道，你的身影已经模糊不见。或许，我已经彻底逃避，直到忘记、忘记、忘记……对不起，筑起的那座遗忘之塔，今夜，我忘了点上指路灯。
我深爱的。我深爱的。我深爱的……

PS：我不知道，该看见的人，会在哪里看见。但我打从心底希望，你真的看到了。当时间已经过了三年又十五天。或者，我们的纪念日，该是三年一个月又五天？