我以為磐石般堅定的意念，原來遇上你之後竟然可以瞬間零重量，輕飄飄的散去。
很久以前，對於某些事我有莫名的意念，然後可以很堅決地說，這件事不可能發生在我身上，那不是我的風格。
遇見你之後，就什麽都有可能。
遇見你之前，我以為我懂愛；遇見你的時候，我全心全意想要好好愛；吵得愛冰冷後，感覺自己的愛都像傷口上的血一滴滴地在流逝；終於你離開我生活後，我才夢醒，承認自己不懂愛。
我以為我不會吃前任的醋，因為那太愚蠢，尤其那些前任們，除了照片之外我壓根沒見過。
你和我說她又來到了我們在的城市說要見面，說這句話時卻沒有約我一起出席，我不敢假設也不敢開口問，於是我將自己退到自己什麽都不是的身份，忘記這件事，因為這樣我才不那麽痛苦。 可是，那一刻的我已經漸漸被扭曲，我做了又一件不是我風格的事。你們見面的那段時間裏每一分鐘，我不停地在刷新你和她的社交平臺，終於在她的臉書看見她發了一張只有她的照片。照片裏的背景清楚告訴我那是我們一次約會時去過的咖啡館，而照片裏的她就坐在我當時坐的位子上，桌上擺著的芒果慕斯蛋糕則是你的最愛。
我覺得我的愛情被綁架，並且莫名其妙覺得這份情感被欺淩。剛在一起的時候，你說你愛吃慕斯蛋糕，於是我上網找到了這家咖啡館。我還記得當時候因為我的方向感不好，於是我們轉了幾站的地鐵，走了好久才終於找到的這家咖啡館。你點了草莓慕斯蛋糕及芒果慕斯蛋糕，你告訴我你更愛芒果慕斯。那晚，你說你喜歡和我在一起，因為你可以很舒服自在的做自己，不需要偽裝自己，不需要在說任何話、做任何事之前多想一些。我覺得自己在你心裏足夠特別，那晚特幸福。可你知道嗎？自從看見她發的那張照片後，我每次翻閱我們在咖啡館外拍的一張又一張親昵幸福的照片，都多了一分酸楚。後來，所有關於那家咖啡館的照片，我都幹脆不看了。 我沒有告訴你，我選擇隱忍這份醋意，因為我以為自己這樣，你就可以繼續在我面前舒服自在的做自己。
原本不是這樣的。
她第一次來到我們的城市時，並不知道我的存在。你們見面那一天，我不敢聯絡你，仿佛我才是前任，不敢打擾你們的空間。 我給予百分百的信任，直到認為應該已過晚餐時間，你應該已經在回家的路上時，才弱懦地發了封信息給你，可是過了一個小時b我仍然沒有回復。原本我擔心你的安危，可我卻發現信息狀態顯示已讀。於是我認為，你們是需要空間敘舊的。直到淩晨時分，我在睡醒迷糊期間看見你回復的信息，你說你不小心在她入住的酒店客房裏睡著了。至於為什麽信息顯示已讀，我不敢多問也不敢多想。
那是我第一次在愛情裏，他媽的知道原來我還需要安全感。
那封信息後，關於那一晚的事情我只字不提，我甚至也沒問你們見面的情節，也不想問她是否終於知道我的存在。對，原來我在這段愛情裏還學會了逃避。
有一次，我需要到醫院做體檢，你說要陪我體檢後再一起吃早餐，吃完早餐再送我去上班。在醫院等待的過程中，我們頭靠著頭在看你手機裏我們的照片。然後，你的手機熒幕彈出她傳來的信息提示，你默默地忽略了，當下並沒有打開信息。於是我識趣地將自己的視線移開你的手機熒幕，轉向窗外。我的心瞬間墜落沈下，開始和自己生悶氣。我認為是這就是刻意的隱瞞，但如果我發出抗議，就會覺得自己不夠大方和成熟。我不想讓自己是孩子氣和不懂事的，我不想讓你覺得我不尊重隱私。可是，可是......我的愛情在那一刻是容不下一顆沙粒的。我不記得那天早餐吃了什麽，我只記得自己默默地把滑下的眼淚也一併吞下，最後看著你一個人上巴士的背影，留下我一個人在巴士站耷拉著的影子。
她偶爾會在你發的照片底下留言，大部分我都看不懂，不是你們之前才知道的暗語和默契，就是你選擇與她分享卻對我只字不言的故事。在我們第一次出國旅遊的第一天，你在臉書上發了個狀態：終於要開始期待已久的旅程。我覺得自己很倒霉，在空中小姐播報需要關閉手機的那一刻前，我偏偏看見了她的回復。 我又將自己的頭從你的肩膀轉向窗口，心想幹嘛呢？為何連我們的旅行也要幹擾呢？還好，我有窗外和遠方。
在一起後的三個月，你說要帶我回你的家鄉，和你的朋友及家人見面。三天兩夜裏，我們一起吃了好多你愛吃的家鄉味、見了你最好的朋友、幫你和外公拍下了第一張立即拍、非常怕狗的我默默在一旁眷戀你愛狗的眼神，拍下一張又一張你和它的互動、第一次坐你的車、第一次半夜遊車河，搖下車窗就有一陣陣海風拂過臉頰，車裏播著的CD則是你自己燒錄的歌曲。那段旅程是我心中的浪漫，來不及參與你的過去，但是只要有現在就夠了。我從來不敢想未來，從一開始就無法想，因為只要想，就是個無底洞。那一次，你還帶了我去你最愛的咖啡館，每張桌子都鋪有一張麻將紙及一盒蠟筆。我隨意在紙下亂畫一通，聽著你贊我畫得好，我就像小孩一樣在心裏手舞足蹈的。
我從來不查看另一半的和任何人的聊天記錄，可遇見你之後，我覺得自己醜陋極了。
你有一個舊手機，裏面存放照片及你愛聽的音樂，你習慣睡前就用舊手機聽歌入眠。那一晚你累得睡著了，我突然想聽聽你都聽些什麽歌曲，於是拿起你的手機，開始翻閱。我不知道這架舊手機還能通過無線網絡上網。然後我又做了一件不是自己風格的事情。那天，是我們回你家鄉後的一個月左右，我卻看見還沒回你家鄉前，你和另一個前任的聊天信息，深深刺痛我心的一句話是，你後悔極了，關於要帶我回家鄉這件事。看見那句話後，我立即關掉手機熒幕，拼命叫自己忘掉。可是我記性沒那麽糟，我的脾氣卻硬得很。你醒來後，要陪我走出大路搭計程車回家。 等車的時候，我終於忍不住開口道歉，說對不起，我打開你手機看了你和她的信息。你沈默不語，沒有怪罪，亦沒有解釋。車來了，車門關上後，我就忍不住潸然淚下。那份浪漫狠狠地被撕裂，我甚至懷疑那份快樂只是自己的一場幻想。你知道嗎，這份心痛我無法抹去，無法痊愈。
我還沒說完，還沒說完呢......眼淚和回憶為什麽就止不住......
你終於來到了我在的城市，卻讓我不要把時間預留給你，我知道自己對你已不再重要，更殘忍的認知是，你非常不想讓自己在我心裏占有任何地位了。於是，你再次來到我在的城市，我再不敢主動，因為我不想再為難曾經深愛的你啊！
有人說，一段感情不管曾經多狼狽或多難過，只要在放下後回頭時，覺得一切都值得，就沒有什麽好後悔及遺憾的。我無法回答，因為我無法確認自己是否已放下......
