下午茶

我覺得每個人都有自己的想像空間。

你若放縱自己去天馬行空，就可以築起自己的圍城。

中心是勇氣；而邊界是自由。

細嘗伯爵茶，你無法無視他那獨有的貴族氣質；細讀林悅書，你無法忽略因共鳴激起的漣漪。

是否真實，真的不重要。反正，我們每天都活在自己的虛虛實實裡。

快樂，不委屈，就好。

你是太陽

你是太陽。

偶爾化身夕陽， 撒下一塊彩色布驚喜地從背後渲染我的天空。

我無法全心全意凝視你， 只能從樹梢的縫隙，窺探你的澄澈。

你是如此真實存在，卻又如此虛無縹緲，我是害怕失去你的。

我選擇使用便捷的工具，冀望能夠完整地紀錄這份美好。

我以為可以重播，再重播， 就可以不停地感受你帶來的溫暖。

後來，我連餘溫都感受不到後，才醒覺原來在那些急於摘下你的時光裡，我已然錯過了好好凝視你的時光。

你是太陽。

天黑後， 你又在哪裡呢？

噓⋯你是太陽，才能解釋我每天都想起你的情感。



後記：
旅行時，很怕沒有記錄下美景或美好的動態，於是都透過小鏡頭看光像，而不是用肉眼看實物。實物與紀錄， 你又是如何權衡呢？

噓⋯⋯危險駕駛。你是太陽，無須修圖。

最熟悉的陌生人

我以為磐石般堅定的意念，原來遇上你之後竟然可以瞬間零重量，輕飄飄的散去。

很久以前，對於某些事我有莫名的意念，然後可以很堅決地說，這件事不可能發生在我身上，那不是我的風格。

遇見你之後，就什麽都有可能。

遇見你之前，我以為我懂愛；遇見你的時候，我全心全意想要好好愛；吵得愛冰冷後，感覺自己的愛都像傷口上的血一滴滴地在流逝；終於你離開我生活後，我才夢醒，承認自己不懂愛。

我以為我不會吃前任的醋，因為那太愚蠢，尤其那些前任們，除了照片之外我壓根沒見過。

你和我說她又來到了我們在的城市說要見面，說這句話時卻沒有約我一起出席，我不敢假設也不敢開口問，於是我將自己退到自己什麽都不是的身份，忘記這件事，因為這樣我才不那麽痛苦。 可是，那一刻的我已經漸漸被扭曲，我做了又一件不是我風格的事。你們見面的那段時間裏每一分鐘，我不停地在刷新你和她的社交平臺，終於在她的臉書看見她發了一張只有她的照片。照片裏的背景清楚告訴我那是我們一次約會時去過的咖啡館，而照片裏的她就坐在我當時坐的位子上，桌上擺著的芒果慕斯蛋糕則是你的最愛。

我覺得我的愛情被綁架，並且莫名其妙覺得這份情感被欺淩。剛在一起的時候，你說你愛吃慕斯蛋糕，於是我上網找到了這家咖啡館。我還記得當時候因為我的方向感不好，於是我們轉了幾站的地鐵，走了好久才終於找到的這家咖啡館。你點了草莓慕斯蛋糕及芒果慕斯蛋糕，你告訴我你更愛芒果慕斯。那晚，你說你喜歡和我在一起，因為你可以很舒服自在的做自己，不需要偽裝自己，不需要在說任何話、做任何事之前多想一些。我覺得自己在你心裏足夠特別，那晚特幸福。可你知道嗎？自從看見她發的那張照片後，我每次翻閱我們在咖啡館外拍的一張又一張親昵幸福的照片，都多了一分酸楚。後來，所有關於那家咖啡館的照片，我都幹脆不看了。 我沒有告訴你，我選擇隱忍這份醋意，因為我以為自己這樣，你就可以繼續在我面前舒服自在的做自己。

原本不是這樣的。

她第一次來到我們的城市時，並不知道我的存在。你們見面那一天，我不敢聯絡你，仿佛我才是前任，不敢打擾你們的空間。 我給予百分百的信任，直到認為應該已過晚餐時間，你應該已經在回家的路上時，才弱懦地發了封信息給你，可是過了一個小時b我仍然沒有回復。原本我擔心你的安危，可我卻發現信息狀態顯示已讀。於是我認為，你們是需要空間敘舊的。直到淩晨時分，我在睡醒迷糊期間看見你回復的信息，你說你不小心在她入住的酒店客房裏睡著了。至於為什麽信息顯示已讀，我不敢多問也不敢多想。

那是我第一次在愛情裏，他媽的知道原來我還需要安全感。

那封信息後，關於那一晚的事情我只字不提，我甚至也沒問你們見面的情節，也不想問她是否終於知道我的存在。對，原來我在這段愛情裏還學會了逃避。

有一次，我需要到醫院做體檢，你說要陪我體檢後再一起吃早餐，吃完早餐再送我去上班。在醫院等待的過程中，我們頭靠著頭在看你手機裏我們的照片。然後，你的手機熒幕彈出她傳來的信息提示，你默默地忽略了，當下並沒有打開信息。於是我識趣地將自己的視線移開你的手機熒幕，轉向窗外。我的心瞬間墜落沈下，開始和自己生悶氣。我認為是這就是刻意的隱瞞，但如果我發出抗議，就會覺得自己不夠大方和成熟。我不想讓自己是孩子氣和不懂事的，我不想讓你覺得我不尊重隱私。可是，可是......我的愛情在那一刻是容不下一顆沙粒的。我不記得那天早餐吃了什麽，我只記得自己默默地把滑下的眼淚也一併吞下，最後看著你一個人上巴士的背影，留下我一個人在巴士站耷拉著的影子。

她偶爾會在你發的照片底下留言，大部分我都看不懂，不是你們之前才知道的暗語和默契，就是你選擇與她分享卻對我只字不言的故事。在我們第一次出國旅遊的第一天，你在臉書上發了個狀態：終於要開始期待已久的旅程。我覺得自己很倒霉，在空中小姐播報需要關閉手機的那一刻前，我偏偏看見了她的回復。 我又將自己的頭從你的肩膀轉向窗口，心想幹嘛呢？為何連我們的旅行也要幹擾呢？還好，我有窗外和遠方。

在一起後的三個月，你說要帶我回你的家鄉，和你的朋友及家人見面。三天兩夜裏，我們一起吃了好多你愛吃的家鄉味、見了你最好的朋友、幫你和外公拍下了第一張立即拍、非常怕狗的我默默在一旁眷戀你愛狗的眼神，拍下一張又一張你和它的互動、第一次坐你的車、第一次半夜遊車河，搖下車窗就有一陣陣海風拂過臉頰，車裏播著的CD則是你自己燒錄的歌曲。那段旅程是我心中的浪漫，來不及參與你的過去，但是只要有現在就夠了。我從來不敢想未來，從一開始就無法想，因為只要想，就是個無底洞。那一次，你還帶了我去你最愛的咖啡館，每張桌子都鋪有一張麻將紙及一盒蠟筆。我隨意在紙下亂畫一通，聽著你贊我畫得好，我就像小孩一樣在心裏手舞足蹈的。

我從來不查看另一半的和任何人的聊天記錄，可遇見你之後，我覺得自己醜陋極了。

你有一個舊手機，裏面存放照片及你愛聽的音樂，你習慣睡前就用舊手機聽歌入眠。那一晚你累得睡著了，我突然想聽聽你都聽些什麽歌曲，於是拿起你的手機，開始翻閱。我不知道這架舊手機還能通過無線網絡上網。然後我又做了一件不是自己風格的事情。那天，是我們回你家鄉後的一個月左右，我卻看見還沒回你家鄉前，你和另一個前任的聊天信息，深深刺痛我心的一句話是，你後悔極了，關於要帶我回家鄉這件事。看見那句話後，我立即關掉手機熒幕，拼命叫自己忘掉。可是我記性沒那麽糟，我的脾氣卻硬得很。你醒來後，要陪我走出大路搭計程車回家。 等車的時候，我終於忍不住開口道歉，說對不起，我打開你手機看了你和她的信息。你沈默不語，沒有怪罪，亦沒有解釋。車來了，車門關上後，我就忍不住潸然淚下。那份浪漫狠狠地被撕裂，我甚至懷疑那份快樂只是自己的一場幻想。你知道嗎，這份心痛我無法抹去，無法痊愈。

我還沒說完，還沒說完呢......眼淚和回憶為什麽就止不住......

你終於來到了我在的城市，卻讓我不要把時間預留給你，我知道自己對你已不再重要，更殘忍的認知是，你非常不想讓自己在我心裏占有任何地位了。於是，你再次來到我在的城市，我再不敢主動，因為我不想再為難曾經深愛的你啊！

有人說，一段感情不管曾經多狼狽或多難過，只要在放下後回頭時，覺得一切都值得，就沒有什麽好後悔及遺憾的。我無法回答，因為我無法確認自己是否已放下......

你喜歡現在的自己嗎

我想所有的人事物，只要久不碰就會生疏。
樂器久不碰，會忘了怎麼看樂譜
語言久不說，會想不起怎麼好好地描述事物。
人很久不見，問候或微笑都會不自然

部落格很久沒更新，連標題都要想很久。

同樣的，人事物只要重複性地出現在生活裡，再怎麼不懂不會不熟，也多多少少不會再害怕或擔心。

你喜歡現在的自己嗎？

生活方式又有了變化， 之前生活圈的朋友難免會問的話，就是你最近好嗎？現在生活圈的朋友則會問，喜歡現在的生活嗎？

來說說自己欣喜的改變吧！

住在家裡，當然會省去很多顧慮。不需要煩惱房租，水電費，下班回家有晚餐，不需要供車，不需要供屋，不需要給家用，我幾乎是零負擔，可以努力積蓄。

新的工作朝九晚六，習慣了塞車上下班，開始會期待週末，計劃比較容易實現，因為少了變數，我擁有了很多很多自己的時間和空間。

因為要適應環境，所以必須學習駕車。拿到駕照後的第七年，我才真正開在路上。從每天上下班，到可以獨立性地出發到目的地，雖然完全無法認路，不知道自己走著的路名，可是能順利靠著導航抵達，就謝天謝地了。這七個月平平安安，沒有碰撞，感恩。

另外， 因為要善用工作福利，所以推動了自己去克服恐懼。我害怕駕車， 還很害怕水。每次去海島旅行，雖然出海了卻連浮潛都不敢，因為真的很怕下水，多少留下一點遺憾。所以我學習游泳，剛剛完成了第15堂課，學會了蛙式和自由式，雖然游得很殘缺，但是很為自己驕傲。

新的生活相對平淡穩定，所以開始注意自己的飲食。之前的工作性質，導致三餐不定時，生理時鐘不穩定，睡眠時間不穩定，睡眠素質也不好，比較糟糕的是水份吸取不夠，幾乎不記得也沒時間喝水，惡性循環下排泄排遺也不順暢。現在的辦公室生活，讓我有時間有環境讓自己每天喝至少兩公升的水，讓自己可以定時清清腸胃，精神明顯氣爽多了。

最後，當然是陪家人的時間多了。

最常被問的就是，後悔嗎？

沒有後悔，也沒有遺憾。為自己的生命做主，決定自己想要的生活方式，只要心甘情願，就不會後悔。別人覺得根本不需要適應，因為你只是回家。但其實，我確實花了心思在調整心態去適應新的生活方式。

還會被問， 為什麼？

這個決定其實是偶然的。當時我很想換份工作，投了幾份履歷，最後那一份投到現在的公司。我完全沒有在思考工作地點，純粹是想在自己喜愛的行業裡，能夠善用自己的知識及經驗，找到自己可以貢獻又有挑戰性的工作。我是為了這份工作回來的。當然每個決定需要一點動力，除了工作，還有家人，想回家，個人情感因素等等。於是這樣的機緣下，我毅然辭職然後才去思考下一步。比如說，租房問題，之前和姐姐一起租間房，我離開後她也花了一點時間找到屋友。比如說，新工作的交通問題，當時媽媽特煩惱，我反而沒有在擔憂的，就覺得說船到橋頭自然直。比如說，割捨一段糾結的感情，讓自己完全抽身離去。

所以，這樣的改變，我的眼淚其實沒有少流。

回來後的心裡衝突不少。

我是為了這份工作，這家公司回來的。可是就算是同事也不能接受這樣的理由，他們總愛說，新加坡壓力太大了啦！我在心裡頭翻白眼，這個世界上人們都習慣用自己的視野來看別人的世界。想要解釋的話語到嘴邊就收回，因為不能理解的人再怎麼解釋，仍然不會感覺真實。所以，微笑帶過吧。

我已經習慣一個人行動。一個人吃飯，一個人走街，一個人到咖啡店待整天，一個人看電影。這樣的一個人行動，我沒有在努力或刻意。可是回來後，一個人看的電影好像特別寂寞，一個人吃飯好像特別怪異，一個人行動好像就是你沒有朋友，你很孤單，或者你很強大。特別是看電影，我超級享用一個人的電影時間，可是很不喜歡那些投射在自己身上可憐的眼光，於是心血來潮時就自己默默地去看電影。安安靜靜的，很好。

酒店是個很奇妙的環境，部門和部門之間有著再緊密不過的聯繫，人和人之前容易親密，容易相信，容易相處。因為工作特質，笑容是空氣，握手是空氣，是那樣的自然和必需。同事就是朋友，老闆就是恩師，一點都不違和。新的工作環境，笑容是選擇性，握手是奢侈品，我的心裡衝突是難免的，但是我不抗拒也不埋怨，因為相信不同的事物，會帶給你不同的美好，只是還需要一點耐心等待。

工作是生活的重心，工作環境難免會影響心境。工作剛滿七個月，最需要適應的不是工作內容或新的知識或操作系統的技能，因為這些只要用心學習，就可以上手。最需要適應的是管理，溝通及提升，這些我還在努力調適，尋找最好的方式讓自己能更好地提升自己。

我喜歡現在的自己，因為知道自己喜歡什麼，不喜歡什麼，知道自己的優勢和劣勢，不擅長的依然不擅長，比如歷史和政治，喜歡的事情依然地繼續，比如看書和樂器。當然，三分鐘熱度的惡習也要改進，進步成四分鐘了，哈哈！

其實只要自己愉悅又不影響他人，愛幹嘛就乾嘛去吧！至於讓自己不愉悅又無法解決的，我懦懦地選擇逃避，只要不觸及，就沒有什麼不好。

我喜歡現在的自己，你呢？