離開辦公室時，晚7:15。天晴，路況一般。
我正駕著車，走在每天上下班走過的路。腦袋開始想，然後我的視線開始模糊，突然路燈的光線比平時更灑進眼眶，然後眼淚就留下。 我竟然流淚了......
我沒有想過再次見面的場景會是如何。 五月份從朋友那裡聽說他要結婚了， 我當時想的是可惡，這麼小氣竟然沒有請我， 很想送上祝福，但我完全沒有他的聯繫方式。關於他的婚禮，我只看到一張婚紗照，連新娘臉孔也沒看清。我的心相當平靜， 然後我也再沒想起他。
抵達婚禮現場， 聽別人說我才知道他會出席，好像他太太也會出席。然後我能感覺到自己的心跳加速，我竟然開始覺得緊張，我是沒有心理準備的，我也不知道，原來再見他，我是需要心理準備的。
然後我看見他的身影，一個人過來的，我突然鬆了一口氣。我，還沒有準備好看見別人挽著他的畫面？他沒有什麼改變， 我想想，是四年了。他們忙著聊天交流問候，我大概是最後一個和他打招呼的。 實際上我們沒有打招呼，只是短短2秒鐘眼神交流（覺得很久），我很大方地和他微笑，他的微笑也很自然，我想我還能從他微表情判斷他的微笑，是真誠的。那一刻我覺得他很親近，會有種想擁抱他的感覺，因為那是一份很溫馨的親近。
只是，我們沒有說話。
飯桌上，他坐在我正對面，我沒想過自己會在不小心眼神交流時，竟然想躲開。在他倒水時，我讓他也幫我倒一杯。他笑了笑，遞杯給我時，我小心翼翼不做任何碰觸，那是，害怕？後來，我覺得自己眼神開始渙散，視線又開始模糊。可是，他雙手無名指上的金環卻無法模糊⋯⋯
散場了，我很想問他這幾年過得怎麼樣，現在在哪裡，做些什麼，伯父伯母還好嗎，可以給我電話號碼嗎等等等等。但我沒問出口。散場了，很想和他說路上小心，畢竟他回家是長途。但是我沒說出口。散場了，很想告訴他能再見面，真好。但是我沒告訴他。於是，我連再見都沒能和他說。
午夜12點回到家，很想發信息給他，讓他路上小心開車。但想了想，他家裡還有人在等著他，不差我的這份關心吧。
我曾經很鄙視那些把前任當醋喝的人，我曾經覺得前任分手了就是朋友，那些故意不聯絡不當朋友的，扭扭捏捏的，都是心裡有鬼，肯定是沒放下。
我好像變了。我不是沒放下，不是心理有鬼，只是覺得有些分寸我還沒學會拿捏，所以決定不碰觸，才是對彼此最好的。
我想，生活裡總有妳想躲卻偏偏遇上的經歷吧。
上一次我們見面時，他還是我的男朋友。再見面時，他已婚，只是太太不是我......
####
我其實不知道為什麼會流淚，我並不是心痛。
大概，就算已經是前任，你還是會忍不住很想關心他。 而無法關心妳想關心的人，那總會有點難過。
衷心祝福他，然後希望下次見面時，我已經學會拿捏分寸，可以更大方，更自然，心理素質更好一些，那就可以把想說的話適當地表達。
####
最後，心裡的這份漣漪，我想，大概很需要被記下。
2015年2月2日 星期一
遇見自己
在不知覺的時間裏，我已經來到這個已不算陌生的城市里，過了2年的生活。
我想，很多人會把不在自己家的城市里工作喻為離鄉打拼，總會有那麽莫名的浪漫包裝，仿佛那顯得比較高尚。
而我只覺得我只是在另一個城市過自己的生活，甚至不一定是自己要的生活，純粹是很自己的生活。我不覺得自己有必要那麽地浪漫。
我突然莫名惆悵，於是今晚來寫自己。
工作說起來不坎坷，雖然每天有念不完的抱怨，事實上那也不錯，至少吃飯的時候有了一些話題，不那麽沉默。
在餐廳待了五個月，離開餐廳轉到前台那一天，我還記得是2013年8月11日，我開心得不得了。
如果你還記得我，曾經那麽莫名地愛待在餐廳里，每天遇見不同的事物，每天有不同的浪漫感嘆，每天在工作氛圍里感受不間斷的歡笑與快樂。當時，確實是快樂得不得了。
後來，我想有趣味的事物漸漸也會平淡。 你可以嘗試想象，除了早餐時段，幾乎每一天，午餐做的第一次翻台動作就是翻給晚餐客人的， 晚餐做的第一次翻台已經就已經是把玻璃水杯換成咖啡杯，為隔天早餐做准備。 餐廳很空蕩，沒什麽客人，所以翻桌率幾乎是零。可是。
可是，生活卻非常疲憊，生理上透支，心理上覺得所有浪漫都磨光。
誰讓部分的自己，真的就是呼吸浪漫來過生活。
因爲沒有盈利，因此沒有預算聘請更多員工，也因此薪資低得聘請不了更多的員工。層層惡性循環，我們苟延殘喘地每天加班。 剛開張的那個月，我們就住在飯店里，醒來上班，午餐后等晚餐的時段就回房間午睡，醒來又是晚餐時段了。
天啊，幹嘛那麽拼呢，拼什麽？
其實以我這種部分靠浪漫呼吸的動物而言，以上都可以是最美好的時光。可是。
可是，如果你的老闆會因爲餐廳太空閒，就讓四個員工對著8張桌子半個小時，以確保set up是整齊的，桌子是成一條綫的。然後她爲了0.1公分的差距對著四個疲憊不堪的身軀進行人身攻擊。然後。
由於餐廳的内部設計建構不當，operation的時候總是怎麽樣走動都不對，自助餐的流綫，清盤流綫，所有一切流綫都那麽不流暢。這是我之前實習時不曾碰見的窘境。沒關係，我就讓自己調適過來，努力適應不流暢的流綫，努力適應擦得不光亮的餐具被擺上台，努力適應咖啡杯里擦不乾淨的咖啡和茶積等等。然後在你休日想好好透氣時，拜時代所賜，whatsapp群組里，會有人在咆哮，在人身攻擊。因爲餐廳的back area因爲繁忙與人手不足顯得淩亂，她說： 堂堂大學生，竟然連基本的清理工作都做不好。
在之前啊，我覺得大學生甚至碩士生，只要能在工作其中找到自己的價值，不管什麽崗位職位都不太成問題。可是被她這麽一說，我與友人突然憤慨，爲何清理工作沒做好，你要怪罪在“大學生”這個身份上？爲何學習學歷在我看來本是神聖的事物，要變成謾駡的工具？難道，你就是認爲大學生不配嗎？
話説，這事件都過去一年多了，我竟然還在耿耿於懷。雖然在新的部門再見她，我以禮貌微笑，可是就怎麽都忘不了她那些犀利的語言，攻擊的每個無辜的人。 有感受的人們，像我與同事就為會因爲終于換部門而歡喜得不得了，聰明的人早已默默離開不屑與她道別，我不確定是不是更聰明的人在離開前還不忘到人力資源部給她個大頭棒喝。可是呢，今天我依然每天以微笑待她，對她那份存活下來的毅力與幸運致以無限的崇拜。每天這樣被人討厭的工作，我真心覺得不簡單！
後來，我就這樣很解脫般地轉到了前台，每天在學習中度過，每天都覺得很充實。剛開始連續的兩個禮拜夜班，讓我累得忍不住哭了起來。不是因爲覺得受委屈，而是覺得月亮時刻要醒著，太陽時刻要睡著，真心不是件容易的事，非常累！可是我每天都在努力學習，突然覺得工作有了挑戰性，有了學習空間，接觸的人事物多了，説的話很多，站的小時很長。很累，可是很滿足。更滿足的是，大概磁場的關係，我有不錯的老闆。於是4個月后，我有機會參與Guest Loyalty的工作。兩間酒店，兩位Guest Loyalty Executive。其中一個被升職當值班經理，另一位要放假去。於是我被丟到這個小組里，和GLE學習三天，開始獨當一面的10天。學的東西截然不同，層面上更專業，要求上更仔細，因爲我們每天面對的是所謂的VIP, 一切都要那麽小心翼翼，準備工作不能馬虎，與其他部門的協調更是重要。我自認是粗心的人，於是連我姐都覺得我不可思議。但是，我還是有些尷尬與刺激的過了我那一個人的10天。因爲碰上月尾，一堆報告在無人指導下自己摸索也安全過關了。GLE放假回來后，跟老闆反饋對我還不錯的評價。
很多人欣羡GLE這個職位，因爲站立的時間比較少，感覺的每天就應付那些VIP很悠閒，於是很多人要求被丟到這個職位里學習，有人在學習時段里得過且過，覺得這不是那杯茶；有人努力得半死，甚至在上班時間蹲在桌底下嚎啕大哭（前綫員工，我們發洩負面情緒的空間真的極少）；有的人掏心掏肺卻得不到老闆的歡心，老闆覺得交給TA的工作無法付出百分百的信任；有的人憑著門面功夫做得相當之漂亮，卻置同僚于不堪中，深得老闆歡心等等等等百花齊放。我自覺很幸運，被管理層同事喜歡，向老闆提出正面意見，得到支持真的不是追求就可以得到的東西，我特別珍惜那些支持我的同事。所以三個月后，我被升職。
成了Executive,代表公司對你的領導能力有所期許，代表交付給你的職責更多。比較現實的一面是，再也沒有加班費。於是我開始了無期限的加班加班再加班，免費加班。我的加班開始日愈猖狂是在去年的8月份開始，那個帶領我的GLE被升職到值班經理，瞬間GLE team變成了GLE。每天準時上班然後很遲下班，我有數不完的晚上是晚餐缺席的。我開始質疑是否時間管理上出現問題，是否能力上有所缺失，是否，是否，漸漸開始否定自己的能力。我的質疑被同事否定，他們不停安慰我，絕對是因為人手不足的問題，與我個人能力無關，畢竟一個人負責兩家酒店的所有VIP與會員的事物，是過多的task在身上。我感恩那些肯定，讓我不那麽難受，而繼續努力捱到現在。
我也開始欣賞自己。看過一堂課的視頻，那人說，百分之七十的人會認爲自己比同年齡層來得聰明有能力。當我學會了很多東西，我很驚訝突然驚覺自己可以是細節要求者，我很驚訝自己能夠讓一切的準備功夫做的盡量完美。除了VIP，我們還要負責會員制的所有一切事物，從global到finance的重重難題，我最滿足的是我終于自己在亂堆里摸出個所以然，然後可以分享給老闆那些他們從來不知道的事情。我開始覺得自己是價值提供者。
我想，價值真的很重要。當然，有人懂得欣賞和珍惜你的價值更重要。
這麽說下來，雖然我每天有念不完的抱怨，比如説無限加班，比如過豬一般的隊友，比如說得過且過的人們隨意做事，讓我每天上班都有一種錯覺，覺得自己是來化糞池清屎的，比如説同事的太極拳揮灑得淋漓盡致時，比如説看不過眼的拍馬屁與噁心的事故，比如説...... 真的，我每天都有抱怨不完的事。
這樣工作，真的好嗎？
有人和我說，每天聼你說工作，聼著聼著實在為你覺得不值得。她對酒店業失望並且再也不涉獵酒店業，但她誠懇地勸我說：或許你可以再嘗試酒店行業，但請你儘快離開這家酒店。
話其實說得很狠很滿，我聼著卻覺得莫名痛快，因爲至少我的抱怨不是無病呻吟，我的抱怨不是自怨自艾，而是客觀上而言，有些事真的在這樣的管理氛圍里很是不妥。
不知不覺，已是兩年。我覺得我真的比其他人幸運。我被賞識，我的意見被接納，我的質疑被解惑，我的困難被幫助，我與老闆的交流很和諧並且帶有歡樂，我有一群在我無限加班時義不容辭陪我加班幫助我提早下班的同事。我真的覺得那一切都非常之幸福。
可是。
我實在想離開這個幸福的夢境。你如果不解，那是因爲我還沒講那些難堪那些醜陋的事故一一細説。
離開餐廳最開心的原因還有一個，那就是我再也不必擔心自己會被老闆的思想所影響。在他們的言語閒，盡是辦公室裏的不當交情。比如總經理與哪位女員工甚是親密，比如他會見的每位賓客在他們口中和眼中都是不宜的交情。他們深刻地對我們表達，酒店業就是這樣，靠上床去上位。 哦，我怎麽會說那麽露骨的話。
我是個部分靠浪漫呼吸的動物，實在無法忍受這些不管是真是假的言語。 因爲我就算能確保自己不淌在那些禍水中，也不想與之在同個空間呼吸，然後任由我的浪漫被汲取。
我在前台部真心沒聽過老闆開口說任何關於那些對我而言，實在是污穢的話語，他們不八卦，也不說情色。並不是說情色不能討論或玩笑，而是如果那些被強制在或許是無辜的人們身上，我真覺得那些不必要真的很無意義。
或許，浪漫里只要稍微透漏一些不健康的氣息，我就覺得我喘不過氣來。三個月下來的妥協與無視，我想苟且人生實在太糟糕。
嗯，我打開電腦，打開履歷表，是時候離開現在的軌道，嘗試新的旅程了。
我相信，這個世界不會每一處都有污穢，總有合乎我浪漫的角落。
感謝這份工作，讓我遇見自己，知道自己一呼一吸間幸存的浪漫情懷。
加油！
我想，很多人會把不在自己家的城市里工作喻為離鄉打拼，總會有那麽莫名的浪漫包裝，仿佛那顯得比較高尚。
而我只覺得我只是在另一個城市過自己的生活，甚至不一定是自己要的生活，純粹是很自己的生活。我不覺得自己有必要那麽地浪漫。
我突然莫名惆悵，於是今晚來寫自己。
工作說起來不坎坷，雖然每天有念不完的抱怨，事實上那也不錯，至少吃飯的時候有了一些話題，不那麽沉默。
在餐廳待了五個月，離開餐廳轉到前台那一天，我還記得是2013年8月11日，我開心得不得了。
如果你還記得我，曾經那麽莫名地愛待在餐廳里，每天遇見不同的事物，每天有不同的浪漫感嘆，每天在工作氛圍里感受不間斷的歡笑與快樂。當時，確實是快樂得不得了。
後來，我想有趣味的事物漸漸也會平淡。 你可以嘗試想象，除了早餐時段，幾乎每一天，午餐做的第一次翻台動作就是翻給晚餐客人的， 晚餐做的第一次翻台已經就已經是把玻璃水杯換成咖啡杯，為隔天早餐做准備。 餐廳很空蕩，沒什麽客人，所以翻桌率幾乎是零。可是。
可是，生活卻非常疲憊，生理上透支，心理上覺得所有浪漫都磨光。
誰讓部分的自己，真的就是呼吸浪漫來過生活。
因爲沒有盈利，因此沒有預算聘請更多員工，也因此薪資低得聘請不了更多的員工。層層惡性循環，我們苟延殘喘地每天加班。 剛開張的那個月，我們就住在飯店里，醒來上班，午餐后等晚餐的時段就回房間午睡，醒來又是晚餐時段了。
天啊，幹嘛那麽拼呢，拼什麽？
其實以我這種部分靠浪漫呼吸的動物而言，以上都可以是最美好的時光。可是。
可是，如果你的老闆會因爲餐廳太空閒，就讓四個員工對著8張桌子半個小時，以確保set up是整齊的，桌子是成一條綫的。然後她爲了0.1公分的差距對著四個疲憊不堪的身軀進行人身攻擊。然後。
由於餐廳的内部設計建構不當，operation的時候總是怎麽樣走動都不對，自助餐的流綫，清盤流綫，所有一切流綫都那麽不流暢。這是我之前實習時不曾碰見的窘境。沒關係，我就讓自己調適過來，努力適應不流暢的流綫，努力適應擦得不光亮的餐具被擺上台，努力適應咖啡杯里擦不乾淨的咖啡和茶積等等。然後在你休日想好好透氣時，拜時代所賜，whatsapp群組里，會有人在咆哮，在人身攻擊。因爲餐廳的back area因爲繁忙與人手不足顯得淩亂，她說： 堂堂大學生，竟然連基本的清理工作都做不好。
在之前啊，我覺得大學生甚至碩士生，只要能在工作其中找到自己的價值，不管什麽崗位職位都不太成問題。可是被她這麽一說，我與友人突然憤慨，爲何清理工作沒做好，你要怪罪在“大學生”這個身份上？爲何學習學歷在我看來本是神聖的事物，要變成謾駡的工具？難道，你就是認爲大學生不配嗎？
話説，這事件都過去一年多了，我竟然還在耿耿於懷。雖然在新的部門再見她，我以禮貌微笑，可是就怎麽都忘不了她那些犀利的語言，攻擊的每個無辜的人。 有感受的人們，像我與同事就為會因爲終于換部門而歡喜得不得了，聰明的人早已默默離開不屑與她道別，我不確定是不是更聰明的人在離開前還不忘到人力資源部給她個大頭棒喝。可是呢，今天我依然每天以微笑待她，對她那份存活下來的毅力與幸運致以無限的崇拜。每天這樣被人討厭的工作，我真心覺得不簡單！
後來，我就這樣很解脫般地轉到了前台，每天在學習中度過，每天都覺得很充實。剛開始連續的兩個禮拜夜班，讓我累得忍不住哭了起來。不是因爲覺得受委屈，而是覺得月亮時刻要醒著，太陽時刻要睡著，真心不是件容易的事，非常累！可是我每天都在努力學習，突然覺得工作有了挑戰性，有了學習空間，接觸的人事物多了，説的話很多，站的小時很長。很累，可是很滿足。更滿足的是，大概磁場的關係，我有不錯的老闆。於是4個月后，我有機會參與Guest Loyalty的工作。兩間酒店，兩位Guest Loyalty Executive。其中一個被升職當值班經理，另一位要放假去。於是我被丟到這個小組里，和GLE學習三天，開始獨當一面的10天。學的東西截然不同，層面上更專業，要求上更仔細，因爲我們每天面對的是所謂的VIP, 一切都要那麽小心翼翼，準備工作不能馬虎，與其他部門的協調更是重要。我自認是粗心的人，於是連我姐都覺得我不可思議。但是，我還是有些尷尬與刺激的過了我那一個人的10天。因爲碰上月尾，一堆報告在無人指導下自己摸索也安全過關了。GLE放假回來后，跟老闆反饋對我還不錯的評價。
很多人欣羡GLE這個職位，因爲站立的時間比較少，感覺的每天就應付那些VIP很悠閒，於是很多人要求被丟到這個職位里學習，有人在學習時段里得過且過，覺得這不是那杯茶；有人努力得半死，甚至在上班時間蹲在桌底下嚎啕大哭（前綫員工，我們發洩負面情緒的空間真的極少）；有的人掏心掏肺卻得不到老闆的歡心，老闆覺得交給TA的工作無法付出百分百的信任；有的人憑著門面功夫做得相當之漂亮，卻置同僚于不堪中，深得老闆歡心等等等等百花齊放。我自覺很幸運，被管理層同事喜歡，向老闆提出正面意見，得到支持真的不是追求就可以得到的東西，我特別珍惜那些支持我的同事。所以三個月后，我被升職。
成了Executive,代表公司對你的領導能力有所期許，代表交付給你的職責更多。比較現實的一面是，再也沒有加班費。於是我開始了無期限的加班加班再加班，免費加班。我的加班開始日愈猖狂是在去年的8月份開始，那個帶領我的GLE被升職到值班經理，瞬間GLE team變成了GLE。每天準時上班然後很遲下班，我有數不完的晚上是晚餐缺席的。我開始質疑是否時間管理上出現問題，是否能力上有所缺失，是否，是否，漸漸開始否定自己的能力。我的質疑被同事否定，他們不停安慰我，絕對是因為人手不足的問題，與我個人能力無關，畢竟一個人負責兩家酒店的所有VIP與會員的事物，是過多的task在身上。我感恩那些肯定，讓我不那麽難受，而繼續努力捱到現在。
我也開始欣賞自己。看過一堂課的視頻，那人說，百分之七十的人會認爲自己比同年齡層來得聰明有能力。當我學會了很多東西，我很驚訝突然驚覺自己可以是細節要求者，我很驚訝自己能夠讓一切的準備功夫做的盡量完美。除了VIP，我們還要負責會員制的所有一切事物，從global到finance的重重難題，我最滿足的是我終于自己在亂堆里摸出個所以然，然後可以分享給老闆那些他們從來不知道的事情。我開始覺得自己是價值提供者。
我想，價值真的很重要。當然，有人懂得欣賞和珍惜你的價值更重要。
這麽說下來，雖然我每天有念不完的抱怨，比如説無限加班，比如過豬一般的隊友，比如說得過且過的人們隨意做事，讓我每天上班都有一種錯覺，覺得自己是來化糞池清屎的，比如説同事的太極拳揮灑得淋漓盡致時，比如説看不過眼的拍馬屁與噁心的事故，比如説...... 真的，我每天都有抱怨不完的事。
這樣工作，真的好嗎？
有人和我說，每天聼你說工作，聼著聼著實在為你覺得不值得。她對酒店業失望並且再也不涉獵酒店業，但她誠懇地勸我說：或許你可以再嘗試酒店行業，但請你儘快離開這家酒店。
話其實說得很狠很滿，我聼著卻覺得莫名痛快，因爲至少我的抱怨不是無病呻吟，我的抱怨不是自怨自艾，而是客觀上而言，有些事真的在這樣的管理氛圍里很是不妥。
不知不覺，已是兩年。我覺得我真的比其他人幸運。我被賞識，我的意見被接納，我的質疑被解惑，我的困難被幫助，我與老闆的交流很和諧並且帶有歡樂，我有一群在我無限加班時義不容辭陪我加班幫助我提早下班的同事。我真的覺得那一切都非常之幸福。
可是。
我實在想離開這個幸福的夢境。你如果不解，那是因爲我還沒講那些難堪那些醜陋的事故一一細説。
離開餐廳最開心的原因還有一個，那就是我再也不必擔心自己會被老闆的思想所影響。在他們的言語閒，盡是辦公室裏的不當交情。比如總經理與哪位女員工甚是親密，比如他會見的每位賓客在他們口中和眼中都是不宜的交情。他們深刻地對我們表達，酒店業就是這樣，靠上床去上位。 哦，我怎麽會說那麽露骨的話。
我是個部分靠浪漫呼吸的動物，實在無法忍受這些不管是真是假的言語。 因爲我就算能確保自己不淌在那些禍水中，也不想與之在同個空間呼吸，然後任由我的浪漫被汲取。
我在前台部真心沒聽過老闆開口說任何關於那些對我而言，實在是污穢的話語，他們不八卦，也不說情色。並不是說情色不能討論或玩笑，而是如果那些被強制在或許是無辜的人們身上，我真覺得那些不必要真的很無意義。
或許，浪漫里只要稍微透漏一些不健康的氣息，我就覺得我喘不過氣來。三個月下來的妥協與無視，我想苟且人生實在太糟糕。
嗯，我打開電腦，打開履歷表，是時候離開現在的軌道，嘗試新的旅程了。
我相信，這個世界不會每一處都有污穢，總有合乎我浪漫的角落。
感謝這份工作，讓我遇見自己，知道自己一呼一吸間幸存的浪漫情懷。
加油！
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