你，還是那個你。

某個機緣巧合下，你通過網絡上的某個渠道前來與我攀談一會兒。

當下，我是有些驚訝的。

可是語氣輕鬆自然的你很快地卸下我心的防衛，於是我調整自己的呼吸，用與老朋友對話的方式回應你的話語。

你問起我的近況，我禮貌性回應，非常專心認真的。

我想我的語氣是愉悅自然的，我的心情當下亦是如此，愉悅。

因爲，和老朋友聊天或相遇總是能讓我覺得愉悅。

你卻開始提起我們共同生活圈的那些事。你聊起一些人，聊起他們說起我們。

“他們都叫我依云的男朋友。”

我是個對文字敏感的病態者，我討厭看見錯別字，更討厭自己的名字被寫錯或打錯。你從來沒有寫對我的名字，更別説打對我的名字。在我第一次埋怨你寫錯我名字，你無所謂地說名字只是個代號後，我就再沒要求你正視我在意文字視覺給我的衝擊這件事。

“呵呵，那就和他們介紹你自己啊！”

“他們說你人很好，問我爲什麽和你分手。”

“哈哈。”我想起的是那些八卦孩子們的張張臉孔。

“我不知道怎麽回應他們的問題。”

我沒有正面回應你。

事實上是，我不想聊那些事。那些在我心里淡去很多日子了的感情和回憶。

於是我開始轉移話題。問起你工作上的一些事。

但就和那些日子裏的我們一樣，你不是很細膩的人，尤其對我的敏感。

於是你沒有察覺我的不願意，繼續説道。

“其實我會想起以前，他們說我對你太冷漠。”

我選擇沉默。你總愛說，“他們說。"。大大小小的事只要可以，你都習慣用他人名義表達想法。我時常希望你說說自己的想法，你卻說你的想法就是他們的各種想法，因爲那些人的任何想法你都能接受並認同。這是我們思維方式的不同，我能接受各種不同的想法，但並不意味著我認同所有的想法。

“可能我的方式就是這樣，你不能理解就會覺得我對你很冷漠。”

我開始有些不愉快。好吧，就當做你曾經對我太冷漠，我曾經不理解你的方式。

我清楚與理解，你與我不同的思維方式還有很多方面。於是我不想做任何回應。

但，繼續沉默好像不太禮貌。於是在我敲下“已經過去了...”，還沒按下發送時，卻見你說

“唉，雖然我知道，都已經過去了。”

於是我把敲下的字刪去。莞爾一笑，難得我們之間出現默契。

“對咯！哈哈。”

那兩聲“哈哈”是有些無奈沒錯。

我當然也會偶爾想起彼此的過去。我當然也被問過分手的原因。我當然也能理解你那種不知道怎麽回應的心情。

可是想起過去不代表我後悔了或覺得遺憾。可是被問分手的原因絕大部分是他人覺得三年多是很久的感情了。可是我理解你的心情不意味著我與你一樣不清楚分手的原因。

我心裏清楚得很。我只是想停止用忽略不愉快來經營感情。

我想你終于發覺我不願意多談。於是隨我轉移的話題，結束我不想多做言論的話題。沒有多聊，最後我用“晚安”與你說再見。

隔天你還找我聊。我不抗拒，還很想找天能約上你和那些老朋友見面聊天。

只是，我其實有自己不喜歡回答的問題和不想討論的話題。我以為你懂。

在你問幾道“你覺得......嗎？”的問題后，我開始疲憊。

那是我最討厭的提問方式了。尤其我清楚知道我的想法對你的想法並不會產生任何改變，尤其你明明就知道我的想法，卻依然嘗試用問題來換取你想聼的答案。
尤其，問題與答案並沒有任何意義。

怎麽，短短幾句對話，我心底深刻的感受卻是：你，還是那個你。

於是結束對話后，我更改設定，不再開啓那你聯係我的網絡渠道。
關掉它，我想，我還想關掉那些不愉快。

淡忘，當然。釋懷，當然。放下，當然。

只是，誰都不願意碰觸不愉快，不願意提及不愉快。

我想，我是不應該的。我非常不願意，你，還是那個你。

但同時，我卻矛盾地希望，你，還是那個你。那個不適合浪費時間在我身上的那個你。

怎麽，聊起感情，我總是那麽矛盾。老實說，我也不懂。

和當年一樣，你是這麽闖進我的世界裏，最後留下彼此的痛苦退出我的世界。

後記：一切都是windows 8的錯！傻傻的我不知道怎麽就連上了多年沒開啓的MSN，以至於開機就自動上綫。一切都是科技的錯！憤世嫉俗的小孩！哈哈！僅此紀念終結MSN時代的降臨！