精准的界线

有时候，你会不会像我一样，因为不懂得拿捏那精准的界线，变得有点狼狈、尴尬、甚至有些难过？

最近，多数时候都是看见晨曦后，才入睡。
我不愿意承认那是失眠，但某种程度上我无法否认，那就是种失眠。
于是，我特别珍惜充足睡眠外加一场美梦醒来的这一个早晨。

最近，有些病态地在重复同一件事情。
一开始，那些文字非常之单纯，没有牵绊性、不带任何欲望。
我必须为它强调，仅仅是种突如其来的冲动，而那一刻的心情，就像早晨湖面的水波，非常之平静。因此，别渴望它会激起任何涟漪，
或者我真正想表达的是，
别误以为那应该有别的意义。

我感觉到自己的文字有了情绪，是的。
此刻，我有那么一些愤怒、有那么一些难受、
掏心说一句，
我有些不甘心。

嗯，
我还是先去找首歌来听，
缓缓那些情绪……

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因为，不是那么容易，我的文字突然想说话。
（不行，这句话太骄傲。）
简单来说，突然需要用文字去说我的心情，已经变得越来越难了。
（这样，有让你感觉我比较谦虚了吗？）

对不起，那种爱以华丽礼服出场，化了浓妆，踩着高跟鞋，却忘了修剪体毛的毛病，又犯了。
对不起……
简单来说，对不起，不小心又华而不实了。不小心地……
你会不会，又能不能了解，那其实是种习惯而选择原谅我？
（嘿，其实我的华而不实没那么恶心的。真的！）

有些人喜欢在特别日子里，回顾前一段时期，总结自己骄傲的、美好的、感谢的那些。或者轻描淡写痛苦的部分，强调跌倒后痊愈及成长的勇气。
绝少人会用力地、深刻地、去描绘细节的部分；去统计掉落的眼泪、去计算那些糜烂的日子里，多少天、多少小时、多少分钟、多少秒是清醒灿烂地大笑、微笑或莞尔一笑。

绝大部分人会按一下赞，对你跌倒了成长后的感恩心态表示赞美。
我也会如此。
我是说，我是绝大部分按赞的之一。

有些病态的我，除了常常华而不实，还很爱强说愁。
但我不是一直那么病态的。
我也有健康的时候。
只是，摄取过多的营养时，同样的，又病态了。
我说的是，在别人眼里。
我只不过，偶尔心情好，就会喜欢用华丽的文字去描绘一些美好的画面
但，为何我就这么不知觉地越过了那条界线
我用真心去描写了那些美好的画面
但美好，是否就没有被想象的权利？
为何，你要忽略那些真心与用心，而去看重那些想象的美好，把它们当作是我真实的渴望？
为何强说愁的时候，却清楚知道那是想象的忧愁？
即时，偶尔那些愁是真实的脆弱？

哈，我终于把文字拉回我的标题里了。
界线，对，你问郭静唱的《界线》，你听光良江美琪唱的《对你有感觉》，你感受《暧昧》、《是非题》、《我介意》里的那些界线。
拜托，花些时间去听听那些界线。
（上面这句，我说给自己听的。）

我说的是，人与人的界先。
在我心里，永远有一把尺，有厘米单位、也有尺寸单位，用来衡量自己与他人建立关系时的界限。
非常精准的，本来应该。
但不同厂家出产的尺，不同材质的尺，好像都有那么一些差距。
短距离而计，差距就这么一点。
但长远累计那些差距，不得了了！
于是，时间久了，感情一定会产生变化。
但我以为自己很精准（多么可怜的以为，哈哈）
那么两个人之间的关系，就可以在控制中持续经营
包括贴心的时刻、温柔的方式、思念的程度、亲密的距离
等等

等等

我必须哭一会儿

因为在很久以后，我才发现
有些人心里衡量我的那把尺，很早之前就断了
不是他故意弄断的，
是被我绷断的

这时候，我想用这个表情来表达我的心情

=(

或者应该是

='(

愚蠢的我
用那病态、自以为美好的美好心灵
绷断了那些又那些的尺
结果，界线都乱了
我们的差距不再差之毫厘
而是谬以千里
了。

对了，刚才说到我是不甘心的
我不甘心的是
那一把把的尺，大多数时候是在我美好虚构想象中绷断的
更可悲的是，
那一把把的尺，大多数时候是在我强说愁的华丽中建立的
是脆弱比较惹人怜，华丽的难过才值得疼惜吗？
真实的、平淡的文字，就注定平凡一生吗？
而那些想象的美好，就值得你去认真看待吗？

认真到，要把话说得那么清楚，那么明白？
明白到，一切都已经没有转圜余地

哦，多么可惜，多么可惜

我最讨厌的事，就是“可惜”了。

所以，说了那么多
你到底有没有听懂了我的不甘心。

…………

嗯，老实说，我希望没有。
因为只有那样，我的不甘心，才可以理直气壮真实的存在……