新生活

很多人不晓得过去一个月半月里我的生活有多糜烂

但我却清楚得很！

每天醒来，打开电脑，故意不看见写着“毕业论文”的文件夹

打开浏览器，故意不看见“问卷星”的连接

最严重的是，已经很久不敢打开QQ了！
因为我担心论文导师催稿的文字。

其实我不懂自己为什么那样地逃避

于是最近我很想要改变

改变心态，改变不规律的生活

就从35mm开始=)
然后，我心情豁朗了起来。

我喜欢在该睡觉的时间睡觉，该起床的时候起床

那样感觉很健康，整个人会很舒畅！（大便也是）

35mm之前，我投了一份简历到一专门为各酒店品牌招聘的网页里

只要召实习生的，我都投了

有国际联号的，更加投！（虚荣心！不，是专业性！）

嘿，意外看见一家非酒店的企业在这个网站召实习生！

《纯真年代书吧》看见书吧两字，我兴奋得很

除了投简历，还写了一封求职信

嘿嘿，结果是，它理都没理我，连浏览简历的记录都没有！

不过，有一家酒店公寓倒是发了封信息让我去面试

高傲的我，没有理会它。因为我听都没有听过！哈哈哈

不过书吧两个字提醒了，滋长了我想到咖啡厅的冲动。

于是我到了35mm Cafe。
嘿嘿，那个下午！没有浏览我简历历史的酒店人事部打电话给我

我很清楚明确地告知，我无法达到他们要的实习期限

而且我还有问题一、二、三，但我很希望可以有实习的机会

于是她让我今天去面试。

嘿，我依循记忆，搭公交车，接近1小时的路程，我到了。

12点半。碰上午休时间，我找了个木椅子坐。
担心裙子会肮脏，于是拿了那装着30份问卷还有护照、学生证的文件夹出来垫

突然有个怪伯伯眼睛直直看着我走向我，我被吓到了！于是我离开了！

1点，依照人事部的给我的信息，我可以进去了（那个员工通道即隐秘又迂回绵延）

结果保安人说，要1点半。

好不容易在SUBWAY坐了半小时，到保安处时，他跟我要身份证。

身份证，我没有！我有的是护照！可怎么我的护照不在包里！

顿时心跳加速，慌乱，急躁。我要回去那个木椅子！

嘿，看见一位清洁夫在那椅子附近。我心里祈祷，拜托，不在椅子上也要在你手上！

她看我冲冲跑向她，手就伸出来了。

谢天谢地！我跟她说了不下10句的谢谢！

她带有杭州口音的普通话，虽然我听不清，但我了解她说，她害怕有人会回来拿，所以一直不敢离开这附近。

谢天谢地谢谢你！

于是我经过那员工通道到了HR部门，开始填写表格。

语言那栏有普通话、英语、日语、粤语、其他。评定标准有说看写。
哈哈哈，我的普通话三项都填良好。英语三项都填一般，因为再烂就是略懂了。

关于面试，其实我一点准备都没有，我既没有准备关于酒店的资料、关于要求职部门的工作职责、还有关于语言的表现方式！

对，这些她都问！很好，原来面试需要准备的！哈哈哈

我的准备，就只有护照！

只好随便掰。更好笑的是她让我用英文自我介绍。

她冷冷的，没表情，哈罗！我知道，那种自我介绍谁不会！

哈哈哈哈。其实我没有入职的准备，所以也没有为面试准备。

反正不实习，也不会影响毕业。

我只是不想继续糜烂的生活，想要些充实的日子。

最后我决定了餐饮部。他们的分配是西餐厅。

于是一个西餐厅服务员领我到西餐厅找主管，主管又领我到餐饮部办公室

这个过程，即漫长又煎熬得很！因为他没有要开口说话的意思，只是看看简历，看看我！

到了餐饮部办公室，他说：“先进去坐一坐”

然后不久他进来后说：“So when will you graduate？”

那一句以后的每一句都是英文。

你们可能觉得很正常，我觉得一点都不正常！因为这里汉语最强大了！

于是我忍住心里的那句话：“Actually I can speak Chinese ”，继续用英语和他对话。

他开始问一些我毕业的事情、签证的事情、还有餐饮部的相关专业问题。

谢天谢地，他的Conversation终于甘愿在“Your English is actually very good!”这句后结束。

然后他开始像聊天的语气，说“你们马来西亚的就是有语言的优势！”

很爽！最害怕面对的难关，终于跨过了。(但我的破英文，其实还是很破=()

后来的那些签证期限问题、工作排班、交通住宿、薪资待遇

对我来说都不是问题了！哈哈哈哈

于是我明天要去做身体检查，拿健康证。然后要去交通银行办卡，酱才可以拿到薪水。
最重点是，那两个地方，又是一个小时的路程。

我开始有些疲惫！

面试之后，我走到酒店马路对面。那里就是西湖了。

米捞说，能在西湖边上工作很幸福！

但我去西湖不是享受的

我捧着那30份问卷，看见可以下手的对象就开始询问：不好意思，请问您可以帮我填份关于杭州旅游纪念品的问卷吗？谢谢！（很真诚的）

第一个女士很好，她很认真地看了问卷，填了部分，后说：我没有买过杭州旅游纪念品也没有关注过，不好意思有些问题没帮法帮你回答。

我很真诚地说没关系，谢谢！

后来就没有那么幸运。

聊天的情侣中，男士会一幅厌恶的表情摇头，仿佛在打发乞丐

热闹的年轻人群中，我不舍得破坏他们欢乐玩闹的气氛与画面

亲密的情侣中，我根本连看都不想看

打电话的男士、吃东西的女士、

我都不想去打扰，打扰的，却都不想理我

可恶的时，踩着高跟鞋走过西湖边的石板路

天不作美还给我下毛毛雨

我顾不得淋湿的问卷，我只想知道我到底人在何方

我不是路痴！真的！但我就是找不到方向去我要去的地方。

结果我依赖性地发短信给他求救

1分钟后，我就后悔自己愚蠢的行为。

最后，我真的觉得自己太狼狈，只好走回公车站，选择回家。

但回家的路途没有那么轻松。太漫长太遥远！

我的脚，痛死了！！！！

后来我打量自己的装扮，那些摆厌恶表情，不听我说话就打发我的人

是不是很怕我是推销员！=(

终于，现在，我回到了！

明天有明天的事要做

后天就是我期待已久的黄山之旅

3天两夜的行程后的那天

就是我开始入职的那天！

哦天！

请让我保持充沛的精神和强大的体力！

其实最重要的是

入职那天，是我交论文的那天！哈哈哈

问卷都还没发完，我能交什么论文！！

但我现在什么都不想管

因为，我的脚，走了一天高跟鞋痛死了！！

脑海里浮现的是《女人最痛》

35mm的咖啡

我來到這裡 嘗試用35mm的焦距

細細窺探 身邊的小事物

科學說 那是人眼最剛好的視角

親愛的

你如果看不見我

是因爲，你靠得不夠近。

一杯冰涼的淡檸檬味開水

淡淡的清香

剛剛好撫去心里發酵的污穢

心靈的那種美 會讓我情不自禁愛上那一個人

因此 總是沉溺在你說的

你比任何人都善良

我根本不記得摩卡的味道

今天的摩卡是這樣的

第一口 乾澀的苦

第二口 甜膩的巧克力

第三口 剛好的甜中帶苦

後來的每一口 都苦得剛好

溺愛這種過程 仿佛需要它來提醒自己的幸福

服務生的樣子還不錯 

但一開口就少了氣質

我只不過任性地點了菜單上的意大利面

他口中喃喃有語

最討厭做意大利面了，超煩

於是，這盤盛的是沒有軟化的麵條和不太實在的番茄味

和每個人的感情一樣

勉強沒幸福

如果可以在每一天

只要爬上一層樓的高度

就可以舒適地 坐上一個下午

那，每一天的忙碌都會完美落幕

我將可以繼續澆水施肥

面對成長的現實

後記：

最近厭倦了病態的生活，不健康的生活規律，不健康的心理狀態

於是 選擇這天早起，終于在此刻，完成想象中的情景。

一家咖啡館，一台筆記本，一杯咖啡，一些隨筆和一顆爽朗的心。

今天，是那麽的美滿。在接聼邀請面試的電話后=）

精准的界线

有时候，你会不会像我一样，因为不懂得拿捏那精准的界线，变得有点狼狈、尴尬、甚至有些难过？

最近，多数时候都是看见晨曦后，才入睡。
我不愿意承认那是失眠，但某种程度上我无法否认，那就是种失眠。
于是，我特别珍惜充足睡眠外加一场美梦醒来的这一个早晨。

最近，有些病态地在重复同一件事情。
一开始，那些文字非常之单纯，没有牵绊性、不带任何欲望。
我必须为它强调，仅仅是种突如其来的冲动，而那一刻的心情，就像早晨湖面的水波，非常之平静。因此，别渴望它会激起任何涟漪，
或者我真正想表达的是，
别误以为那应该有别的意义。

我感觉到自己的文字有了情绪，是的。
此刻，我有那么一些愤怒、有那么一些难受、
掏心说一句，
我有些不甘心。

嗯，
我还是先去找首歌来听，
缓缓那些情绪……

——————————————————

因为，不是那么容易，我的文字突然想说话。
（不行，这句话太骄傲。）
简单来说，突然需要用文字去说我的心情，已经变得越来越难了。
（这样，有让你感觉我比较谦虚了吗？）

对不起，那种爱以华丽礼服出场，化了浓妆，踩着高跟鞋，却忘了修剪体毛的毛病，又犯了。
对不起……
简单来说，对不起，不小心又华而不实了。不小心地……
你会不会，又能不能了解，那其实是种习惯而选择原谅我？
（嘿，其实我的华而不实没那么恶心的。真的！）

有些人喜欢在特别日子里，回顾前一段时期，总结自己骄傲的、美好的、感谢的那些。或者轻描淡写痛苦的部分，强调跌倒后痊愈及成长的勇气。
绝少人会用力地、深刻地、去描绘细节的部分；去统计掉落的眼泪、去计算那些糜烂的日子里，多少天、多少小时、多少分钟、多少秒是清醒灿烂地大笑、微笑或莞尔一笑。

绝大部分人会按一下赞，对你跌倒了成长后的感恩心态表示赞美。
我也会如此。
我是说，我是绝大部分按赞的之一。

有些病态的我，除了常常华而不实，还很爱强说愁。
但我不是一直那么病态的。
我也有健康的时候。
只是，摄取过多的营养时，同样的，又病态了。
我说的是，在别人眼里。
我只不过，偶尔心情好，就会喜欢用华丽的文字去描绘一些美好的画面
但，为何我就这么不知觉地越过了那条界线
我用真心去描写了那些美好的画面
但美好，是否就没有被想象的权利？
为何，你要忽略那些真心与用心，而去看重那些想象的美好，把它们当作是我真实的渴望？
为何强说愁的时候，却清楚知道那是想象的忧愁？
即时，偶尔那些愁是真实的脆弱？

哈，我终于把文字拉回我的标题里了。
界线，对，你问郭静唱的《界线》，你听光良江美琪唱的《对你有感觉》，你感受《暧昧》、《是非题》、《我介意》里的那些界线。
拜托，花些时间去听听那些界线。
（上面这句，我说给自己听的。）

我说的是，人与人的界先。
在我心里，永远有一把尺，有厘米单位、也有尺寸单位，用来衡量自己与他人建立关系时的界限。
非常精准的，本来应该。
但不同厂家出产的尺，不同材质的尺，好像都有那么一些差距。
短距离而计，差距就这么一点。
但长远累计那些差距，不得了了！
于是，时间久了，感情一定会产生变化。
但我以为自己很精准（多么可怜的以为，哈哈）
那么两个人之间的关系，就可以在控制中持续经营
包括贴心的时刻、温柔的方式、思念的程度、亲密的距离
等等

等等

我必须哭一会儿

因为在很久以后，我才发现
有些人心里衡量我的那把尺，很早之前就断了
不是他故意弄断的，
是被我绷断的

这时候，我想用这个表情来表达我的心情

=(

或者应该是

='(

愚蠢的我
用那病态、自以为美好的美好心灵
绷断了那些又那些的尺
结果，界线都乱了
我们的差距不再差之毫厘
而是谬以千里
了。

对了，刚才说到我是不甘心的
我不甘心的是
那一把把的尺，大多数时候是在我美好虚构想象中绷断的
更可悲的是，
那一把把的尺，大多数时候是在我强说愁的华丽中建立的
是脆弱比较惹人怜，华丽的难过才值得疼惜吗？
真实的、平淡的文字，就注定平凡一生吗？
而那些想象的美好，就值得你去认真看待吗？

认真到，要把话说得那么清楚，那么明白？
明白到，一切都已经没有转圜余地

哦，多么可惜，多么可惜

我最讨厌的事，就是“可惜”了。

所以，说了那么多
你到底有没有听懂了我的不甘心。

…………

嗯，老实说，我希望没有。
因为只有那样，我的不甘心，才可以理直气壮真实的存在……