雜想
總是希望愛可以更揪心 愛可以更直接 愛可以更唯美 愛可以更感人
但這其中充斥的只是矛盾
於是，有些愛產生了矛盾。
如果天秤開始不平衡 是秤壞了 還是兩端開始變化
多麽希望是秤壞了 那樣的話 就可以忽略那些讓人難過的變化
美景很漂亮 如果想讓一個人陪你一起看這些美景
那個人會是什麽人
是愛人嗎？
爲什麽那麽簡單的問題，我卻沒辦法回答。
於是 就不去想它吧
看到登入MSN的小頭像
想想 不久的時間后 我真的只能看著那些小頭像
不能見面 不能碰頭
只能看著小頭像 或許會有些溼溼地傳達思念
我不曉得 那以後的日子 我會用什麽樣的情感 去面對很想念的人們。
他說，做事不能這樣馬虎。不能利用諸多藉口來錯定位自己。
沒錯吧，降低期望值，或許可以提高滿意度。
但期望值到一定底綫，得到的僅是同情，而不是尊重。
於是，爲何不承認自己的定位，不縮小亦不放大地做該是怎樣就怎樣的自己
知道嗎，我有多喜歡他。
記憶總是有限的，但回憶卻不停地創造再創造
我該怎麽一一記住這些讓我捨不得放開的回憶
文字嗎 但幾年后 我卻總忘了自己在說的是什麽樣的事 什麽樣的人
有些話語當下是尷尬、是不好意思、是不敢于表達的話
於是自己把自己的文字轉了十八個彎
自以爲是隱藏得很好 但是知情者總是把自己看得太赤裸
而多年以後 知情者忘了 可悲的是 連自己也忘了 忘了自己赤裸地角落藏著什麽樣的故事。
雖然如此 卻還是不願意走直路 直達那赤裸的終點
仿佛在享受被人一層一層扒光的感覺
被拆穿 才甘願停止轉彎 才甘願把不該說的話都深藏心底
只是對一個人有著與他人不同的感覺
或許很愛 很喜歡 抑或很恨 很討厭
於是就把自己用得太複雜
但太強烈的極端 或是不適合的情感投入 總是那麽錯誤地提醒自己該隱藏
愛了 可以幸福地呼喚
愛了 卻也必須深埋心底
不愛了 可以怕傷害偷偷隱瞞
不愛了 卻也可以灑脫地呐喊
怎麽樣 我就是愛了
怎麽樣 我就是不愛了
最糟糕的是 愛著深愛的 恨著深愛的
同樣是深深的 就同樣深深地矛盾
不管了 或許不去想它 答案就會自己開口説話。
旅行頻率太高 頻密地讓美景與故事充溢著腦袋瓜
其實有點壓抑受不了
於是在疑惑自己
旅行的必要性 是不是真的那麽必要
爲什麽有時候 我竟然想放棄旅行。
或者，旅行 放棄了我。
不知道從什麽時候開始 愛上用明信片點綴旅程
不管是親愛的在旅程中寄來的祝福與思念
還是自己在旅程中寄出的祝福與思念
那是一件很美好的事情。那是我最不害臊表達自己情感的時候
在別人不認識自己的環境下，放縱自己好像總是比較容易
於是 寄出的話語總是那麽真摯。
真心希望寄給我或收到我明信片的人們
除了幸福快樂 健康如意
重要的是 我們在彼此的生命裏 說過一段故事。
我在臺灣寫下的故事 就和童話故事一樣美好。
單純地美好著
離開日子逼近 搞得我難受
不想去知道自己要面對的，就是離別。
我不相信眼淚可以醫治心里那道傷口
因爲咸溼的淚水 會更刺激傷口
於是，更痛了。
我卻也知道……
我們沒辦法控制的……
就是痛的蔓延。
