深夜凌晨，文字敲了又删，删了再重打。如此反复的动作让我生厌，厌倦的感觉夺走我的那份隐藏。决定舍弃欲言又止，决定舍弃那般看似毫无规律却无法忽略其中有种无形的格式在捆绑我的文字。今夜，想要畅游在自己的自由中。我说我想说的，我用文字误导我想要误导的，我用深夜清晰生厌的泉源，给你带来一缕清风，潮湿的水份会沾濡你讨喜的脸颊。有限的文字，可以带来无限的想象。我却，只想要有一种结果，我说的、我写的；你听见的、你看到，都只能只有一种。我霸道地贪图读者要给予我一起欺瞒的合作。
我走进一个时光隧道，带着渴望的心灵，带着兴奋的心情，想要筹谋某些事。但，敲下这篇文字已经残忍地正式宣告我的失败。对不起，我在心里说给你听；没关系，就算你不知道我的道歉，我想你也该会像昔日般给我温柔的回应。你该记住了，这是该死的温柔，让我可以肆无忌惮地说失败就失败，该死的。这一道漫长的隧道，若然那是一股引力牵引我走进、或滑进、就算是跌进，也只能说那是一种松懈的心甘情愿。在我眼里浮现的，不只是过去，现在，还有很多无形的未来。好久以前，你已经先拟定了一份你想要的未来，也已经奢望一份心意，却被别人遗弃在旁。没有人看见，或者说，不曾有人注意到它的存在，包括一直以为自己很关心你的我。直至今夜，带着污秽的心灵地走过布满了不堪回忆的隧道，我才醒悟，我才肯从沉迷、沉沦、深陷中，不顾可能带来的伤痛，想狠狠抽离。你应该会不舍，因为我也好不舍。只是，这份割舍，似乎是必然，这份离别，似乎必须说出口才能完美呈现曾经的过往。总要有过去，才有回忆；总要愿意先说再见，昨天才算过去。
点击一篇又一篇的文章，感觉太棒，内容的凄凉在我眼里都幻化成有趣。我看着文字，从简单变得复杂，从细腻变成敏感，从透明坦然变得多了份隐藏。每个人都一样，就算是充满心意的祝福，就算是班门弄斧的留言，同样令人生厌。啊，讨喜的大概只有改变。喜欢，那不停变本加厉的假装与虚伪，真的，那并不讨人厌，令人生厌的仅止于没有人愿意接受它的存在。承认，其实没想象中难；难，只因我们都需去咀嚼、分析、考虑，承认之后一个有担当的人需要承受的后果而已。这一份多余的设想，在想要干净利落简单明了的人眼里，是生厌的。唉，可是我不是那样的人。我只是代那样的人，来承受这份生厌。多了一份正义感，少了一份理所当然，大概没有人知道其中隐藏的秘密，为谁而言。
一篇接一篇，像吃零食般，我尝试忽略多余瑰丽的文字从而找出句子主干，却发现主语是毫无意义的，可恶！唯有从多余瑰丽的文字堆中，细细咀嚼那份心情。太多东西，表面上告诉你是多余，实际上隐藏的才是你想要知道的秘密。所以，不要做无谓的寻觅，我的心情，早已隐藏在方才你尝试忽略的文字中了。回头看吗？已经没有那般珍贵了。对啊，就像当初我忽略的那份心情，当下那份反复无常的坚持，现在才重拾，却无法时光倒流，回到那时候告诉你说，我懂。于是，无法挽回的，岂止是时间；终生遗憾的；岂止是错过。别人都说，错的也对了，对的也错了，你的生活交叠反复不同的色彩，没有艳丽的变化，最终也只是浑浊的色彩而已。讨厌吗？我讨厌，尤其特别讨厌棕褐色，那是浑浊到深沉的代表，太不干净，太不单纯，太令我讨厌。于是，我告诉了你，我讨厌是非不明，讨厌灰色地带，但它们却理所当然的存在，还在我身边不停团团转地环绕，就好似我讨厌的棕褐色不可能从世界消失般。
我开始想象。想象我也在那草坡上与你畅谈，卸下心房的戒备，大谈通宵。我想象，猜度，你的眼泪，应该是先从左眼落下，而非右眼。我猜想，你的声音应该随着深夜的来临有些沙哑，音调变得有些温柔，谱成一种尊敬，依赖的乐曲，唱给我听，气氛还有些暧昧。而最终感受到的，也只是热腾腾的泪水，不管是你的，还是我的，融合在一起，“没必要去理清”，你会这样告诉我。一滴、一滴、一滴……和时间一样，一样不受控制，只有猖獗、狂妄、自我，仿佛它为眼泪而来到。仅止于，仿佛，好像，似乎，却不是真实的。真正的事实，请做好心理准备，听他揭穿，“其实，眼泪因它而来”。不懂吗？没关系，这就是揭穿的后果，不是所有人都能消化并接受。于是，我把它归纳成太没有营养的文字，我注定它要消化不良，就像零食般，却没有美酒般能迷醉人心，可以忘了方才看见的揭穿。
走在时光隧道里，我用一条很细致的线，尝试去量度一份感情存在的意义。只因，我太茫然那份回忆，不太能明白结束的注定。量度这个举动，其实毫无意义。只是，我尝试为这份存在的意义去制造一种怀念的意义，看起来，听起来应该较值得我收藏纪念。毕竟，我不太想要品尝过去的心痛，毕竟那不太娱己却深深愚己。最后的意义，是酿出一种美，一种虚拟、假装、欺骗，自制出来的美。你相信吗？这比真实美，来得迷人，来得柔情，来得细腻，来得让人无法自拔。我深深踩在这个泥沼里，跨前一步的力量几乎让我想放弃。对啊，所以我不太能坚持，于是我放弃。我真的想告诉你，我不舍得。只是，你的下一句，总是莫名地阻止我继续说下一句。于是，我们的谈话在没有“我不舍得”下结束。最后，我量度的意义渐渐浮现，发现纪念只是一种仪式，真正的意义只在于，我想要量度而已。或许是一份在意，或许是一份不甘心，不管是哪一种，我已经不想太在乎地分出个所以然。至少，我倔强的情绪低头量度这份过往了。我曾经回头了，我们都该承认那一瞬间，少了某个背影让我留恋。于是，我把那条量度的线，丢进看不见的角落。不想去关心它处在的角落是否沾污它细致的躯体，不想多心地关心那里是否长满了青苔荆棘，成了伤害它的途径。我在意的，只是它带我走到的终点后，我得到的那份，结束的意义。它的消失，可以让我暂且忘记当初的毫无意义，这样这段过往至少还留下了些什么，在它消失后。你想说，自欺欺人吧？对啊，因为你也一样，我们都一样，不太懂如何坦诚。
已经好长的一段时间，我没停下脚步，回首过往了。时光隧道，突然欲发模糊，渐渐地，我不太熟悉它的表情。当自己也迷失自己的回忆，那种痛楚就像被凌迟般，不同的只是这是心灵而非身躯的酷刑。残酷的酷，太残忍，没有一丁点都不酷。当个有气质的人，可以让人喜欢很久很久；当个亮丽的人，却可能只在别人脑海里留下路人甲美丽的背影。我在回忆里收藏的，还有你的一些回忆。而后才发现，两条线的交集短暂得可怜，我开始怀疑，自己一直不停否认的，你只是过客的念头，会否在下一秒蒸发？我从来不愿让心爱的你，只是一个可以用敷衍带过的过客。我回首鸟瞰，眼前是看不见底的悬崖，于是我只好停下脚步，没有勇气继续往回走。对不起，你，还是成了我不被允许眷恋的恋人。每一个，都是我的最爱。我得字典里，最，不会只是那唯一的，独一无二的。我的爱，曾经分割成多少份，最，就被我分割成那么多份。对不起，我依然偶尔会眷恋；更对不起的是，我从来不让你知道。选择逃避的结果，其实很简单，但愿上天已经分割你的痛楚，让我默默承担。还有你呢，你偶尔会后悔曾经的游戏吗？你把爱情当成游戏，把真心当成途径，去得到你渴望的玩具，这一切，你曾经后悔吗？我后悔，曾经盲目冲动变成你玩过即丢的玩具。但，我猜你应该受到了一些良心谴责，你应该有些后悔，这样我会好过一些。对不起，对你，我的爱已经无法用伟大来立碑。曾经的曾经，都意味着过去。我仿佛看见，一个接着一个我曾经心爱，割心，缠绵悱恻的思念，从眼前的悬崖坠落，不带声响。却在我心房的一角，折了一痕，有些舒服，有些疼痛，有些感觉就是如此矛盾。比方，爱与不爱。
我知道这是一篇没有中心思想的文章，但却是很贴切的。我正走着的时光隧道，每隔一秒，可能改变的主题都是无限幻想的。我无法去猜度，正看着这篇文章的你，在想些什么，会否突然忆起一些甜蜜幸福的片段。但我希望，你是那一个，感觉得到文章其中有些文字，是我用真心，和一瞬间的爱意，献给你的。但愿你知道，我曾经爱过，虽然我不太懂。请不要认为，这份瞬间的爱有多轻浮虚拟，它曾经实在地敲了敲我心门，如此真实。只是，门没打开之前，谁都看不见里头写满的承诺，这样，你能够接受吗？对不起，我好希望你点头。当你看到尾声，让我霸道多最后那么一次。请不要用猜疑来确定自己处在我文章的哪一个角落。当你感觉对了，请相信，对不起，那就是给你的文字。若然你找不到定点去释放你的怀疑，那对不起，我的时光隧道，你的身影已经模糊不见。或许，我已经彻底逃避，直到忘记、忘记、忘记……对不起，筑起的那座遗忘之塔，今夜，我忘了点上指路灯。
我深爱的。我深爱的。我深爱的……
PS：我不知道，该看见的人，会在哪里看见。但我打从心底希望，你真的看到了。当时间已经过了三年又十五天。或者，我们的纪念日，该是三年一个月又五天？
