常常，
我很滥情。我很善变。我很坦率。我很感性。我很爱玩。我很敏感。我很情绪化。我很孩子气。我很多愁善感。
偶尔，
我很轻率。我很热情。我很积极。我很忧郁。我很理智。我很放任。我很冲动。我很浮躁。我很神经质。我很直来直往。
有句话说得好。
这是一个富有异国情调和魅力的女性。思想境界开阔，内心充满着美好的幻想，她的情感犹如一部优美的随想曲。
好听、顺耳、直接、毫不修饰，只可惜，说得太美了。我喜欢这句话，但选择不信仰。我，就这么一个双子座女孩。
我和平凡的女孩一样，内心总是闪耀着美好、欢乐、幸福、爱情和理想的火花，希望自己永远置身在无忧无虑的乐园中。我渴望平凡，却也努力塑造自己的个性，有个性的人很棒，因为那样很酷。我不喜欢平淡无味的生活；丰富多彩、千变万化，才是我生活中不可缺少的一部分。精神力量是我生活的动力和支柱，因此，我时时刻刻需要激情和振奋。于是，长期下来规律性如一潭死水的生活会夺走我的生命力，会噬走我的热情、积极，会让我感到厌烦。我渴望生气、更新与变化，因为这是让我保持高昂情绪的基础。但我也独爱沉浸在悲伤的情怀，起伏不定的情感，周期性的情绪起落，是很迷人又诱人的。细腻品尝期间细微的情感变化，是用来沉淀我潜在忧郁的因子。所以，我常常如此情绪化，或许是我无法忍受自己维持长久的平静。
我，就这么一个双子座女孩，或许装了两个脑袋，于是我需要太多太多新的资讯、新的冲击、新的挑战来满足我的好奇心，来挑战我的求知欲。但，这也成了我的缺点：一心二用。我从来不甘心自己贫瘠于知识，我不甘心身边出现一些我不曾听闻的、不曾吸取的知识。于是，前一阵子，我沉迷于哲学问题，妄想从几本哲学书累计自己的哲学观，当然而，我承认那只是妄想。前一阵子，我沉迷于政治，我开始翻开报章，努力去记住某某政党主席的样貌和姓名，努力去理解其中复杂的利益关系，努力去消化，才发现，哦，原来他是他爸爸，又，哦，原来他们是同姓却没血缘关系。对，就林吉祥，林敬益，林冠英，把我搞得团团转。突然感激许子根不姓林。那一阵子，极度憎恨自己曾经制造了太多理由去应付没有阅读报纸的习惯，现在的我再找不到理由也不甘心继续找理由，所以我终于知道最近爱弹出报章页面大谈伟言的林敬益和林冠英没有血缘关系。其实说我不甘心，倒不如说我还有另一种求知态度，叫做“不认输”。前一阵子，我沉迷于历史风暴，但是那短暂的激情，没让我继续考研下去。没什么的，就只因为，我就是这么一个双子座女孩。我的脑袋充满着许许多多新奇的想法，但却时常很难将之付诸行动从而实现。不是半途而废，就是被同时出现在脑海中的两个或更多新鲜事物弄得不知所措。我可能会疯狂沉迷于政治、历史、哲学、音乐、地理、文学、艺术、数学、法律、宗教等等等等，却也可能在下一秒，对这些领域的知识感到不屑。只怪我太容易被新鲜的东西吸引我全部的注意力，只要是新鲜的，能够引起我的兴趣的新事物，都可以让我废寝忘食，让我没日没夜只为得到完整的知识，因为急于了解新鲜事物，让我如此地身不由己。我的生活，没有规律可言，完全跟着自己的感觉走，很多人说我自我，但不至于我行我素。我让与生俱来的好奇心主宰了行动力，让随意的态度控制了意识，于是我表现出相当的“自我”。但我毕竟不是完全没有顾虑的人，我会顾虑自己的行动带来的后果，若果严重，那么会克制自己不那么放任。于是，我只是偶尔，而非常常地放任自己。这样看来，我的脑袋应该无所不晓，只是某个年月后，我可能还是只能告诉你，所有知识领域，我都只是沾了个边，到了一种样样皆不精的窘境。虽然如此，我倒没想过阻止自己走向这样的窘境。因为我相信自己就是这样的一个双子座女孩，永远缺乏坚持信念、持之以恒的精神，同时也缺乏思想深度的人。当然，我可以佯装自己多有深度，但永远仅止于表面的智慧会被时间给磨光，最终透明化。
从小到大，在我家，我永远扮演着开心果的角色。或许是年龄最小，家人永远把我当小孩般看待，我也乐在其中，在看见父母的笑容因为我孩子气的举动或逗趣的言语而浮现的时候。太多人告诉我，也许我过度依赖别人了。套句朋友的话吧：“如果还有机会让你依赖，就不要争着去独立。”听起来有些为自己寻找借口，连我也看不起这句话。只是，却也偷偷不知觉地信仰起“选择依赖拒绝独立”的信仰。当然了，我确定自己不会继续依赖下去，因为我也想尝试独立的感觉。世界上所有的情感我都想一一尝试，除了我死掉的感觉，暂且甭讨价还价，我杜绝死亡的感觉，在我还没尝尽人生的起起落落前。在家里，我当个开心果，偶尔会大哭大闹，偶尔会撒娇讨欢心的一个开心果，太孩子气，连心智测验出来的结果都显示我只有10岁小孩的成熟度。没关系，那只是一面的我。一个人只有一面，太无趣了，虽然虚伪做作双面的人令人厌恶，但我宁愿自己有三面。其中的一面可能就是需要尽量被隐藏以保持好形象的魔鬼面，这个魔鬼偶尔会诱惑我去欺骗，以自己的利益为出发点，去伤害别人，学会狠毒自私。这一面，看似邪恶，但是我的必需品，我需要它来点醒我，我需要它来反映不同的人性。另外的两面，是平凡却不同极端的两面。我选择当个开心果，但我也可以是个用眼泪过日子的感性动物。面对一些情感比较收敛的朋友或刚认识的新朋友，我会充当一个活泼、热情、大喇喇不拘谨的女生。我喜爱开开有趣的玩笑且不惜在这方面花下一点时间，说一点无厘头的笑话，开始一番无厘头的胡言乱语，做出疯狂的举动，或故意恶作剧。我常常渴望这样的举动在别人眼里是开朗的性格甚至还带点幽默，可以多少感染周围的朋友，让他们和我相处时不会感到尴尬，不会感到不自在，甚至可以获得一些欢乐。但更潜在的目的，我其实只想吸引他人的注意并赢取掌声，这可以满足我一丁点的虚荣心。多数，这样的朋友，不超过一半的人数可以看见另一个极端一面的我。我可以用眼泪当面包过日子，但条件是，我必须说服自己这是一个极度享受的过程。我感性，我神经质，我敏感，我情绪化，这些都有可能变成一种假象，让人误认我是滥哭的悲观女孩。我其实不是，我坚决自己是乐观的，悲伤都可以是享受，可想而知我有多开朗。只是，我希望我的悲伤难过是完整的，也因此我将它独立出来，不和开心混杂一起。我希望我的忧郁可以有诗人般奔放的激情，又可以达到文学家思腻的心灵世界，忧郁，在我心中就像是不能被侵犯的艺术。心情是我的晴雨表，因此有时我爱雨天，偶尔我爱艳阳日，我可能喜欢阳光，也可能讨厌之后的黑色素沉淀。于是造成了我对事物的看法常常如此摇摆不定。听说这是一个天生的旅行家和魔术大师的性格。一个人的时候，我会承认自己或许寂寞，然后沉醉于一个人的世界，做我喜欢的，感兴趣的，和让我开心的事。于是，不是深交的朋友会认为我常常那个沉湎于令人难以理解的意念之中。其实，不难理解。大多的忧郁都是突如其来，莫名其妙的。那个时候的我，特别诗情画意、特别感性、特别想要有一滴眼泪。带着让人伤痛，让人愤怒的因素而来的悲伤，多数会让我哭得眼睛红肿，却会努力告诉自己不准哭。一些悲伤是用来赏心悦目，用来衬托生命中的不完美的，这是我心中塑造忧郁的艺术；一些悲伤却是不受欢迎让人厌恶的，这样的难过很难整理更难驱走心坎。前者，可以让人沉醉，很是迷人的。后者，却会让人想要彻底忘记，彻底忘怀，彻底遗忘曾经掉下的眼泪。不管何者，我欣然接受，因为这是我生命的一部分。只不过，前者就像下午茶，和他人的下午茶或许会不同，但却是我改不掉的习惯。对了，若果你看得见开朗一面的我，那么恭喜你，因为我真诚希望用真心带给你欢乐，因为我喜欢看到你的笑容，只是你可能还需要一点时间走进我的世界里。若果你看得见眼泪过日子的我，那么或许我想说对不起，大多时候或许我只想借用你的安慰的言语把我拉出虚拟沉醉的境界中，或者我享受得到你的关心，被人疼爱永远是愉悦的。（第三面魔鬼在心里呐喊，我就是那么自私，我就是爱假装忧郁来获取你的关心与疼爱。）若果两面的我平均在你眼里上演，那么恭喜你，我真诚地把你当成可信赖，可信任，可依靠，可深交的朋友。若你看得见我的第三面魔鬼，那或许，你要准备戒指，而我要逼婚，因为我想嫁给你了。
很多朋友很久前开始询问我未来的求学打算。对于一些老朋友，可有可无联络的老朋友我会坦言相告，不加任何解释或犹豫。对于一些深交的好朋友，我选择坦言相告之余，还望和他们分担我的犹豫，我的顾虑，和我的单纯想法。对于我在意，很在意的朋友，我会负气地以一句：“不确定”或“不读拉！~”回答他们。又或者，我会坦白告知，当他表示惊讶并问及原因时，我只有负气地回答：“爽咯！”我就是这么一个双子座女孩，幽默和讽刺，永远是我生活中最好的自卫武器。我其实无法忍受别人讥笑的行为，更不愿承受冷言冷语。若果我有理想，我有梦想，那么我的答案可以伟大地说：“为了梦想，所以这样，因此那样。”“为什么选择到X国读XXXX系？”这句话就好像有一个人直接了当问我：“你了解你自己吗？”那么直接，让我语塞，让我词穷，让我无言以对。我不希望让自己的选择和决定变得如此不负责任，于是我努力去寻找，当初做下如此决定的原因，我渴望让我生命里的每个决定都有一个理智的理由，虽然多数的我更爱感情用事。多少分钟过去了，我也思考了多日，最终我的脑海只浮现一句话：或许只因，我，就是这么一个双子座女孩吧！暂且不谈为何当初会有那样的选择，就只说明，当下让我下定决心的原因。只因，我对各样新奇事物都有兴趣去了解，渴望让自己的思维不断扩大。课程内容，成为我最终决定的推动力。阅览过课程内容后，我几乎为之发狂，发烧。因为里头包揽了我一直不舍得放弃的数学、经济学、电脑、生物、逻辑学等等。当然，主要的课程都不是这些，只是我的双子座好奇心泛滥，求知欲贪得无厌，我为课程内容的增设疯狂。虽然友人告诉我，某日你会不甘心，当你欣羡他人只需专攻自己的专业就好而拥有更多时间。但，我不害怕。心想，反正注定我只能不精地求知，那多了这些管道，我应该满足开心的。至于我顾虑的毕业后的就业前途，我已经狠心将它遗忘。这，大概是我任性的地方。我其实可以如此洒脱，如果我的父母和我一样如此不在乎，不在乎是否是名校，不在乎是否是铁饭碗，不在乎是否是热门科系，不在乎是否是可以让他们在亲戚面前抬起头骄傲地笑的科系，不在乎那么多，那么我大可以不必顾虑那么多。因为我更在乎父母的感受，所以我顾虑得更多。只是最终，我还是选择跟着自己心里的感觉继续往前走，虽然心有点难受，但待我毕业那天，我希望，也相信我学到的不会只是一间学校带来的教育而已。告诉自己多遍，至少我有承担自己的决定的勇气。双子座的女孩，还有一个特性，就是偶尔会缺乏远见，偶尔会缺乏冷静的权衡，因此在人生的旅途中可能会经历比别人多的坎坷，我是如此认同，毕竟我的性格常常就是这么优柔寡断。虽然我不知道最后的我，会怎么走下去，但下了决定后，真的就松了一口气。虽然至今，我依然找不到一个体面的原因去坦荡荡向别人说明、交待我的决定。（不管怎样，直到我拿到录取名单前，都不会公布学校与科系于部落格上，哈哈，其实这是我不自信的一种表现。）
我很滥情。我曾经为自己狡辩，我并非滥情，只是多情；我并非花心，只是善变。但说穿了，我变心的速度或许真的应该给我冠上滥情的头衔。“转眼间，就无影无踪了。”常常很多人会批评双子座的女孩把爱情当游戏。星座专家也说，对于一些年纪很轻的双子座女孩来说，游戏的成份多少是有那么一些的。这一点，我倒不愿为自己反驳，也只能咬牙地默认这般指责。但星座专家也为我辩护：“请你务必相信，在每一个双子座女子的心里，都有着对于爱情天长地久的渴望。”我和平凡女孩一样，一样渴望天长地久，每当我许下这个诺言时，所用的真心是百分之百的，这点我决不愿被质疑。那为什么诺言会破碎？我也不知道。大概许多人真的会受不了我的忽冷忽热，但其实我的举动，我的善变带来的困扰，都留给我自己了。我比任何人更困扰，我更困惑自己的改变，感觉心和自己的意识分离了，大概我真的有两个脑袋吧！我不愿意向你诉苦，我不愿意向你解释我是多么身不由己，只因为我已经习惯独自处理自己的心情。我可能平时在你眼前活泼得不得了，在你面前有说不完的话语，但当我感觉不对劲时，我会显得格外深沉，那时候的我会认真从各方面权衡考虑，如果这段关系不能让我充分地放松而心无他虑，我会宁愿狠心拒绝继续它。不管是，谈恋爱的时候，暧昧的时候，或者是我的友情。我不会让你知道我也曾经挣扎，只会留下干脆，就算我心有不舍，也不愿意留下变质的疙瘩在我心中。“不在于天长地久，只在乎曾经拥有”这句话似乎变成双子座理所当然的爱情格言。我不知道该怎么看待这样的爱情观，我渴望天长地久，但当我感觉缘分已尽时，就不会再执着，不会一哭二闹三上吊，只会告诉自己至少我曾经拥有。失恋的伤痛对于我来说不会是很久远的事情，别奢望分手后的一个月，还要我为之流泪，最多只剩怀念，而非想念。这样听起来多么洒脱，但却轻易让人误解，质疑我在感情里的真心与付出。天知道，我也曾经付出百分百的真心投入经营这段感情。我很滥情，如果滥情可以定义成同时喜欢好几个人。双子座女孩，从来就没有固定喜欢的典型。我可能因为你的眼神对你有好感，可能会崇拜你的幽默与机智，可能会欣赏你的沉默与忧郁，可能会仰慕你的乐观与开朗，也可能会因为你的一句话喜欢上你。但，这一些绝对构不成爱。我很滥情，很容易喜欢很多人，却从不轻易爱上一个人。我甚至怀疑自己，爱上的，都不是自己喜欢的，这让我觉得很可恶。于是很多时候，我愿自己只是喜欢上你的某个特质，而非没有理由的爱上你。因为这样的喜欢会持续很久，这样的爱却也会莫名其妙的消失。所以，我的爱必须多了包容，包容那一些我不喜欢的味道，可惜我是个没有耐心和恒心的人，我无法向你保证这样的包容可以有多久。一个眼神可能就可以俘虏我的心，一句话可能就可以触动我的心弦，但更多时候，一句话也可以让我扬长而去，一点小事可以让我不告而别。知道上一次恋情分手的原因吗？我和他在网上聊天的时候，妈妈叫我到楼下厨房帮忙准备晚餐。我没告知他，手机放在电脑旁，离开电脑大约20分钟。回来后谈话记录多了许多他的质问，问我到哪去，问我为何没回复，问我为何不接电话。看完后，我和他说：“我们分手吧！”这句话一说出口，我关掉电脑，静音手机，吃晚餐去，没有难过，没有眼泪，只有浮躁，还有困扰。我再次为自己莫名其妙的行动和善变困扰。手机不断传来信息，不断出现未接电话显示，我已经忘了当下我的回应了。只是，隔天当他难过地出现在我面前时，知道吗，那一天，他没在我面前哭，我反倒在他眼前流泪了。听起来多么不可思议，回想起来，我也觉得莫名其妙，纳闷那时候的他，应该赏我一巴掌打醒我的。我想，他那时候只是不小心触犯了我随意的神经，我不能忍受的绝对是口香糖般粘人的恋情，因为我坚持和朋友相处的时间一定比情人还要多。可能因为这样，我更不能忍受的是，把情人当成异性相吸的磁铁，24小时不愿分开的情侣吧！但其实，他粘人，如此表达爱意的表现，曾经是令我痴迷的优点，却怎么会在某日变成让我嗤之以鼻的缺点，我搞不懂，理智的思考永远赶不上变化多端的心，我也不懂自己。我只愿跟着自己的感觉走，当我转身走开，必须俐落不拖泥带水。若你试图挽留这份感情，我可能会开始讨厌你。若你不做任何挽留、不执着、不纠缠，那么最后可能是我哭着要和你复合，多么犯贱。复合后，却也会是我要求分手。这样的我，很可恶吧？我也这么觉得，却控制不了自己。于是，曾被友人批评说我伤人不留情。这样的批评像是我心里的一根刺，久久拔不出。我只是不愿藕断丝连，我只是不愿拖泥带水，我只是想要干脆，不带激烈的争吵结束感情而已。我想要的，只是和平分手。
感谢的是，这世上比我善变的人还有很多。对我来说，爱的能力永远比被爱的魅力要重要多了。当我比你还要在意你的时候，我会敏感，我会失去自己的原则。我的变化，可能会跟着你的变化走，你的忽冷忽热可能会把我心给捣碎。我信仰半糖主义，但若你比我还要半糖主义，我会变成粘人的口香糖。瞧，我就是如此犯贱！或许，我注定不适合接受别人对我好。我可以轻易冷漠对待对我好的人，却无法狠心不关心我在意的人。我尝试让自己冷漠对待在意的人，却发现当他回以更冷漠的回应时，我就会开始后悔。这世上，还有许多，比我还变化多端难以捉摸的人，而我注定栽在他们的手里。于是，我也会心碎，我也会讨厌自己喜欢上那些，其实和我一样的人。我不是双重个性的人，绝对不是，在我已经认定自己是多重个性之后。于是，我容易喜欢上，可以和我一起变化，甚至比我变化得还要无影无踪的人。若你只能对我说，有多爱我，或有多在意我，甚至付诸于行动表达心意，我都觉得那并不足够。我要的是两个人的沟通，我渴望可以和你聊天文地理；可以和你分享我的收藏；可以和你分享我家人的习惯；可以和你分享异想天开的想法，而你必须附和我，陪我继续疯癫后再拉我回现实中，我会感激你陪我走过这趟太空旅程；可以和你斗嘴玩闹；可以和你甜言蜜语；但我们不可以吵架，只能够冷战。我曾经说过，我很容易喜欢上水瓶座的男生，因为他们会陪我聊个天南地北，聊天过程中我会站在一个仰慕者，听者的立场聆听他的原则，聆听他独到、深思熟虑的想法。一直以来，我都讨厌双子座男生，因为在我心中，他们有一种和我一样自我，自大，过度自信的性格。所以我怀疑，让我在意的双子座男生，一定是星座专家说的那种太阳星座在双子但月亮星座在水瓶座的男生。因为我还是坚持，自己无可救药为水瓶座痴迷，所以我希望这个双子宝宝有一半是在水瓶座的，哈哈。两个人的沟通，不可以少了斗嘴，那是我的精神粮食，所以和我斗到底的异性，会让我喜欢到底。听说水瓶座的平均智商是最高的，或许是因为这样，多数的水瓶座朋友都可以和我一样机智（我很臭屁我知道，哈哈），拥有清晨般相当清醒的脑袋和我机敏的对答，甚至胜过我，会让我很开心很享受。我充分享受知性的交流，而非沉闷的甜言蜜语或家常便饭，于是知性的水瓶座带给我的绝对不止是纯纯的爱。可恶的又来了，这些令我痴迷得，我却无法爱上他们，只会无可自拔沉醉在这般关系中。爱上的人，却无法和我知性的交流，于是我从来没遇到让我十分爱的异性。朋友常警告我，其实我已在不知觉中爱上了他们，那一些我认为感情上只适合标上喜欢的异性。或许我们之间存在太多知性的交流，连暧昧的言语也充满理智，所以我从来不认为，我们之间是有爱的。或者，有句话也说得很好：“双子一旦拥有什么，便忍不住当成筹码去赌，他们有天生的不安，似乎容不得手中长久的握有。”对，天生的不安，我从来不敢去确定太美好的事物，所以我坚持我喜欢的很难是我爱上的，爱上的一定不是我最喜欢的。这样，才不完美，却也才让我有踏实的感觉。“只是，这个世界有权叫大牌的没有几个，赌不起就不要跟着下注。不然，匆忙的投入，又不得不闪躲，落得个沧桑褴褛，狼狈可叹。”我已经下过太多注了，虽然全都狼狈收场，却不愿意轻易放弃下注的机会，只要我还有筹码。对于爱情，我充满不确定，暂时也不想剖开脑袋去了解它，只想放任自己在荒凉中滋长。
我说了，我享受的沟通必须充满欢乐。斗嘴，是其中的一个武器。但是，却不是每个人都适合这样的沟通。也因此，遇见太多对于句句都让我说了就算的朋友，我会有些无奈。因为我会不知道怎么和他们沟通下去，感觉就好像少了话题，太拘谨的气氛让我容易不舒服，让我容易沉默，我却太爱说话，不爱沉默。对我来说，最难相处的朋友，就是规规矩矩，连说话也客气、嘴里操满客套话的朋友。更难相处的是那些把我玩笑看得太认真，以致认为我有意伤害到他的朋友。我不晓得如何去取一个平衡点，我从来就不拘小节，在我眼里你在意的可能是我不曾在乎的。常常，我很心直口快，语言还带尖刻，于是太多人责备过我说话太直接，伤害了别人的感受还若无其事。有些时候，话到嘴边若真的不适合说我会努力悬崖勒马，有些时候，话已说出口了我就会后悔万分，伤害不是我的本意。几年前的我，不会反省，于是我把罪怪在虚伪，怪在现实社会，但其实那只是我要修一辈子的人际关系学。我曾经厌恶群体中带着面具说话的人，于是我的反弹很大，我变得更直来直往，更不愿用多于的字眼修饰我的言语，不愿用委婉的方式婉转表达不满，我以为这样才算坦率，但那只是不成熟的表现。群体生活，面具从来不被允许缺席。我为曾经不小心伤害的朋友道歉，希望你们相信那不是我的本意，我依然努力改进中。除了直来直往，优柔寡断，我还很爱钻牛角尖。我的直来直往让我不禁意伤害了太多朋友，也间接少了一些朋友；我的优柔寡断让我在关键时刻出现犹豫不决的态度，往往就错过了太多事物，不管是学习机会，还是感情的到来；我的钻牛角尖，让我习惯把事情搞得过于复杂。我从来不相信完美会发生在我身上，于是有些人的真心我会质疑。不是质疑他的真心，而是质疑自己是否有这样的能耐去接受别人的好。于是，我常常就这么钻阿钻，钻到死胡同，后悔想转过身的时候，某些真心就消失不见了。我的缺点还有很多，比方我还不懂得如何承担太重的责任。如果你让我成为某事务的主要负责人，我会不知所措。我会失去平时的创意，会失去平日的机灵，会失去平日的工作能力。因此，不需要我承担过分的义务和责任的工作，我反而较能充分表现出自己的才智。“独裁一点”是别人给我的劝告，只因我希望工作完成后的成果是所有人都欣喜，都接受的。于是，我的优柔寡断，让我轻易受周遭的人影响，大家你一句，我一句，最终我会失去主见，不知道应该如何继续独裁一点。所以，我想我不适合当个领导人吧！和别人合作的时候，我常常会比别人累。只因，我习惯把别人的事物往自己肩上扛。我没有那么伟大，第三面魔鬼的心声是，我要求自己的成果要做到最好而已。有时候会遇见某些组员比较随意，作业内容、呈现、设计全都点到而已就交差。偏偏我不是，又看不过眼，于是就会花上不必要的时间帮忙修饰。当然，我也有好心的时候。比方对方最近不方便使用电脑，或者对方比较注重考试，从而完全不想理会时，如此无赖的人我又奈他不何，通常我就会拾起这烂摊子。虽说烂摊子是我主动收的，但完成的时候，依然希望可以得到当事人的一句谢谢。某些人却又是如此厚脸皮，理所当然地丢下责任，理所当然地得到利益却从没付出，于是我会很生气，会呕气，然后会不开心，最后觉得自己累得很傻。警告自己下次不要主动出击，却会在下次重犯。你问我为何要主动拾烂摊子吗？没什么，因为我也很自私，我还要爱自己，我还很分数主义，心里绝对不原意让这种无赖影响我的漂亮分数而已。再来，如果我处于烦恼状态，那么我会乐意接受这不属于我的职务，因为我喜欢用紧张的工作，频繁的活动来驱散自己的烦恼。所以，我其实很自私，只是自私这个缺点害我吃了不少苦。
我，这么一个双子座女孩，还有许多大众个性。星座专家做出了许多分析，也筛选出了星座之最。让我来细述吧！（挂弧里的纯熟个人意见，与其他双子无关，哈哈）12星座中，双子座被分析成：最有异性缘的星座（这有点不可思议，哈哈），最不想有爱的负担（这个准），最不爱管情人（当然罗，都不想要有爱的负担），最不会沉溺于往日恋情（对，不会执着，不会死缠烂打，不会和自己的自由快乐过不去），最不痛恨背叛（这个我不知道，还没尝试过这般滋味），最容易被判情人（所以，最不痛恨背叛吗？），最不相信天长地久（可能是因为双子的爱情格言吧！），最注重才华（有才华的人总应该比较迷人吧？）。此外，双子还是最会甩人第二（我却被甩比较多，哈哈），最容易出轨第二（专家说双子通常是精神出轨导致道德上的出轨，因为双子谈感情更注重心灵交流），最喜欢速食爱情第二（这个，不懂要怎么反驳，惟有默认），最不会受委屈第二（这，无可奉告），最容易原谅情人第二（对，就算你不道歉，只要我的心还在，不需要你的道歉就已经原谅了），最容易移情别恋第三（看吧！我滥情都是双子害的），最注重内涵第三（哈哈，尤其你的内涵像浩瀚的书海，我会想剖开你的脑袋、你的心），最粗心第三（这个你要我认第一我也认了。哈哈），最抵抗不了流言第四（有助于我的恋爱发展的流言我表面抗拒，但实际会欢迎，哈哈），最容易想入非非第四（我只是喜欢胡思乱想而已，有助灵活脑袋啊！哈哈），最容易变成第三者第四（这个，我就不知道了），最喜欢当隐形人第四（这个最很奇怪，不管当隐形人谁没偷偷奢望过呢？），最能忍受远距离之恋第四（哈哈，等我有机会远距离恋爱再告诉你们），最喜欢听甜言蜜语第四（甜言蜜语，好听啊，不过却只是一天下来想要的一道甜品而已），最懂得软硬兼施第四（碰到高手，苦肉计，美女计，激将法都派不上场的时候，我惟有甘拜下风，哈哈）。这一些，只是世界上一小部分的星座之最而已，有兴趣的可以自行搜索。
网络上五花八门的资讯把我看晕了，在结束这篇文章前，和你们分享我最喜爱的笔记型分析吧！觉得它简单俐落直接，对，我只是想告诉你，我，就这么一个双子座女孩。:)
心意活跃的双子座的人说：“我想……”。
表达爱情的方式：迷人的和冗长的。
是一个：喜欢玩的人。
渴望：绝无仅有的出色的丈夫或妻子。
受骗：意想不到的情况下。
喜欢：读书和谈天。
害怕：必须沉默不语。
追求：新潮。
弱点：一心二用。
有利条件：不断变化。
不利条件：缺乏耐心。
假期生活：旅游观光或结识新朋友。
开支：外出或购买书籍。
居住条件：新式建筑，室内空气流通，家具少而精，丰富多采的书籍和唱片以及音响设备，要有供朋友间促膝谈心的幽静的小角落。
后记：我花了四个凌晨的时间，用文字真心、坦诚地叙说：我，这么一个双子座女孩。我用真心，避免自己为自己修饰自己的缺点，只希望我自己，也有真心面对自己丑陋的时候。剖开自己的心扉，看见的美丽与丑陋，我一一用心收藏。这一次，除了想要表达，我就是这么双子以外，还想对一个人说，我会比你，还要有更多丑陋。希望迷失自己的朋友不要继续强颜欢笑，要记得我的馒头微笑；希望部落格处于假维修状态的朋友，可以快快熬过考试，不要再继续欺骗别人，哈哈；希望因为头发被剪短不开心的朋友，下次不要遇到那么可恶的发型师，然后我再请你看戏，下载来的戏，哈哈；希望忙碌面对考试的朋友都加大油吧！冲吧！考完就海阔天空，然后就有人陪我玩了！哈哈！祝愿大家都过得开心。^^
PS：资料来源太零散，我也无从查考了。就再做一次不负责任的部落客吧！
