秘密

我用静音
隔消
我心中的
呐喊

我用琴键
弹奏
我心中的
疑惑

我努力牵起
“遗忘”的 线段
绑在浮萍上
随波漂洋
绕了一圈
回到我的心坎
只因 我忘了放下
自己手中的
那一端线段

你躲在云端
窥探另一朵云
你欣羡她的裙脚
于是你忘了自己
是踩在浮云上的
硬是猛力跳起
想偷走别人的裙脚

最后
你
坠下
雨
落下

再怎么密切的两个人
心里都藏着许多许多的秘密
既然是秘密
那就一定是
不能说
不能写
不能看
不能听
的
秘密。

偷看了秘密
就要懂得遗忘

别人的欺骗
是完美的塑造

是为你好
是为你好

何苦 执着。

放过自己心中的执着
静音隔消的呐喊
琴键弹奏的疑惑
尽消失在云端 在云端 在云端......

=最爱=

铅笔不断削啊削
似乎就能把过去岁月年轮
一圈一圈 慢慢削逝
窗口看起来懒洋洋的
应该比我的心还懒

挂着的那贝壳风铃
脆耳 并不悦耳
对现在懒懒的我来说
有些刺耳
原来 我也会有不喜欢贝壳的时候
还是曾经最爱的贝壳声音
或许爱上的是
近距离 。声音

窗户透着小小的影子
紫色光圈 斑驳的点滴
他的微笑 似阳光
还伴着小小梨窝
影子越来越大
距离越来越近

我站起身 退后 到墙角边
闭眼。
风铃再响起
那阵风又再嘲笑我

紫色的暗影 逐渐退去

离开了。他似乎连贝壳也带走了。

趴在桌上
小小的卡片 漫着果香
糖果的香。

带走一个最爱
留下一个最爱
两个 依然是最爱

不曾留下的
却是紫色。
那不曾留下的
或许 才是最爱。

铅笔削到尽头
岁月流逝干涸
花甲已过
惦念着谁......

=黑白=

转过身 是黑
闭上眼 是白
黑白交叠
重重矛盾与挣扎

不断行使伤害别人
而不利己的事
不断地似在催眠
实在欺骗
地行使各种言语或行动

真正心里
所隶属的满足感
是填补心里的空虚
不甘寂寞吞噬
不甘欺骗隐瞒
于是乎 把自己也蒙上

像是面具
你也可以说是顶帽子
当然也可以是墨镜
为的 是遮掉原本
那不带质疑 充满信任的眼睛
为的 是遮蔽心里
最纯 最不受污染的境地

然 泪不骗人
看不见的泪
也在梦里垂下
潸然流下潺潺的泪
醒了 心代梦
继续流干
直到 直到 再也不相信任何人

若被敲一记
会用信任这一记 怀疑身边的朋友
若被打一顿
会用付出这一记 警告身边的朋友
若被骂一餐
会用了解这一记 误会身边的朋友

不管是怀疑 警告 抑或误会
都是泪。每个人心里不停流的泪。
都是梦。每个人心里盼望实现的梦
都是你。还在让人等待苏醒的你。

转过身 也可以是白
闭上眼 或是会是黑
是白是黑 不是别人的好与坏
是黑是白 其实是你的快乐与难过

你哭累了吗？
你闹烦了吗？
你甘心了吗？

不够不够

还有 你对自己好了吗？

你又快乐了吗？

他

知道他坚决不去毕旅，心里有些遗憾。我想，我会喜欢有他在的毕旅。那一天，同样的橙色水壶，同样的红色背包，同样的眼镜，却是不同的背景。这一次，换了班，我坐在最右边，他，坐在最左边。我的右边是冷冰冰的白墙，他的左边是不怎么干净的窗口。我就这样依靠着墙壁，抱着文件夹，向左边望去。他，向右边往来。似乎有些惊讶，对于我的眼神。不过，只是一秒，我就闪开眼神。只因，我怕他那充满疑惑的眼神，会看出秘密。不知道他不去毕旅的原因，不过我还会期待奇迹的出现。

《樱子姑娘》

Rating:	★★★★
Category:	Books
Genre:	Literature & Fiction
Author:	徐速

封面印着《樱子姑娘》，白色背景印着一个穿着日本和服的姑娘，白皙清秀的脸庞，却紧皱着眉头。六年了，已经有六年没翻看这本书了。我还记得，六年前阅过的这本书，并没有经过咀嚼、反刍就尘封入书架中了。这一次再次翻读，一半是为了写这一篇读后感，一半应该我想让六年的成长去思考书里想要表达的思想。我不得不佩服作者徐速的笔功，虽说犬养樱子是书里的主角，却也成功地塑造其他人物强烈的形象，而时代的历史环境是这小说发展的主要因素，没有中国抗战日本的历史环境，就没有这样的故事。

樱子姑娘是日本宪兵队队长犬养光雄大佐的女儿，从小在中国长大，她深爱自己的祖国日本，却也热爱中国文化，她对中国的爱是深挚的，但是在那个时代，她并不能得到同学的认同，她被排斥，被怀疑是宪兵队的女间谍，而她在学校的出现被认为是日本奴化教育的新花样，因而她成了同学们戏虐的对象，受尽言语侮辱。然而这善良的姑娘并没仗着父亲的权势对同学做出报复，反而不停说道理，用行动去证明自己的真诚，希望同学能接受她。只是在那民族冤仇深似海的年月，她的所有言语行动都被曲解为鬼子的糖衣炮弹。最让我印象深刻的是她说过的一句话：我是在中国长大，但我在中国也没有故乡。这女子不仅在中国受到误解，在她的祖国日本也遭到不公平对待。她最后被指犯了叛国罪、纵敌罪、反战罪而被日军关进牢狱，惨遭苦刑。她的悲剧命运是时代的错误造成的，但是她却以个人的苦难、个人的牺牲，见证了人类的仁爱精神，谱写了一曲“以爱释仇”的悲壮心曲。

书里的樱子还说过：伟大的和平理想，专靠空谈是不行的，它必须付出代价－－血的代价。也因此，她愿意被游击队的人切下她的一节手指作信物来拯救游击队被捕的同志。也因此，当她知道朱八嫂的女儿是被日军杀害后，对朱八嫂说：如果你觉得杀了我可以消解你的愤恨，那么，我愿意抵偿你女儿的性命。也因此，她愿意在土匪军进攻学校时，以她的命来拯救她的同学还有父亲。虽然她心里曾呐喊过：杀害你们的是日本宪兵队，是我父亲，又不是我......正是这中身份的自觉和矛盾心境，让她对中日之间的冲突发出了这样的诘问：“罗密偶朱丽叶的血，消灭了家族的仇恨。为什么我们不能用爱来消灭民族间的仇恨？”有谁可以来可怜这时代的女子？有谁可以还樱子幸福？没有，因为她的悲剧都是民族的仇恨造成的。她是无辜的，当然千千万万被杀害，被蹂躏的中国人更始冤屈的，但是国仇公恨，民族的负债弥补应当由她一个人去承担，去偿还啊！

相较于樱子无私的爱，让我更觉得吴汉声显得自私。虽然他是一个爱国的热血青年，可是在对待樱子和其他同学上，他太自私太不公平了。在他心目中“爱国”和“爱日本女孩”是完全抵触的。为了拯救游击队员，他打着大义灭亲的旗号，把樱子骗了出来，在没有麻药的情况下切了她的小指。我想，吴汉声心里或许更痛，只是这样的举动依然让我不敢恭维。另外，在土匪军进攻学校时，他为了消灭敌军，愿意牺牲自己的情操固然让人敬佩，可是为了爱国这份情操，他竟没有一丝犹豫，在连带要牺牲他的同学，校长甚至他的最爱，樱子的情况下。相较于樱子的愿意牺牲小我的精神，吴汉声显得更自私。在爱情里，他想爱却不敢爱，樱子却是敢爱不能爱，他们重复着上一代的悲剧，他们上演着张国威和和合子的悲剧，他们深知吴汉声不会为了爱情变成汉奸，樱子也不可能为了爱情背叛她的父亲，他们的爱情打从一开始就已经是一场悲剧，却依然压抑不住彼此的情感。最后，吴汉声亲手杀死了犬养，还不明就里的杀了汪东原，而自己也重伤死了。眼下，她最爱的人同时间都离开了她，父亲还是被自己所爱的人都杀害，可怜的还是樱子，怀着吴汉声的女儿，在牢里受尽折磨，生下孩子回到日本后，她不仅孤苦无依，更在精神上孤独凄惨。这本书布满悲剧，后来她的女儿爱上了美国人，她怕对不起死去的汉声，拼命反对，铸成下一代的悲剧。从和合子那一代到犬养梅子(樱子女儿)，每一代人似乎都没有错，可是造化弄人，悲剧就这样发生了。

最令我百思不解的就是身份到最后依然没被弄清楚的汪东原。当他说：“哈...我是汉奸？”和书里的主角们一样，我愣了好久。作者并没有将汪东原心灵上受到的折磨正面描写，甚至侧面描写也零丁得很。只是，汪东原一句：“我也是中国人！”让我不禁在思考，对着折磨自己国民的敌人，如何能低下头，忍辱地在帮敌人做事以便能在暗中帮助国人？还要遭受汉奸的指责，最后深爱的樱子还爱上了别人，悲剧里的人物承受的冤屈应该比我们想象得还要多。书里还有一个角色--丁玉如，怪可怜的，因为父亲汉奸的身份，在学校里他自然变成同学迁怒的对象，而他和穆丽的爱情仍旧是一个迷。这就是小说，也是现实，永远都没有一个绝对的答案。

正如作者序里所说的，他并没有将胡三写成十全十美的抗日英雄，而且有些地方还暴露她野蛮残酷的性格；他也同样没有将犬养和铃木写成十恶不赦的凶徒，相反的有许多地方还保持可爱的人性和令人钦佩的忠义精神。作者解释旨为知道时代走向一个大同理想的境界，而不是拘泥于狭义的民主意识。这要点从作者设定樱子姑娘的思想与性格时就清楚可见了。樱子姑娘的那种无私的爱，令所有的人物都相形见绌。谁说抗战英雄是绝对的英雄，敌军是绝对的狗熊？其实，战争中，人类都是疯子，为了战争不择手段，是人类变得卑鄙下流，扭曲了人性，犬养如此，张国威如此，吴汉声也如此，所以，他们最终都走向了灭亡，都成了战争的牺牲品。

百万富翁

那天去大众书局，友人看到一堆小时候的玩意儿，四个人兴奋在那聊起那些玩意儿。
有趣的是，友人小时候的主要玩意儿和我不同，或许是因为家里兄弟姐妹的关系吧？
在我家，最常吵着玩大富翁的就是我，四个兄弟姐妹一起玩，不怕没人陪你玩。
除了大富翁，还有中国棋，黑白棋，等等。反正，就是不是单人游戏。

我想起玩大富翁的时候。
我忘了小时候的我，脑海里的金钱观到底是怎样的，不过，我会记得大富翁的游戏规则。
先把钱输光的，为输者。
那时候，最常输的，是二哥。
原因，很简单。

因为我就像守财奴一样，不会去买多多楼层，小心翼翼地守着手里的金钱。
赔钱的时候也总是一点点输掉，得回的钱从来就不会是楼层赚回的钱，
不是"命运"就是"机会"，再不然就是角落头那格子，我也忘了那是什么地带。反正就是幸运转到那格子，就可以夺得中间那越叠越高的钱。
我鲜少买楼层，有也是在姐姐怂恿下买下。然后哥哥不幸运踩在我的地盘时，我就会兴奋地在乱叫，有种幸灾乐祸的感觉。
姐姐踩到我楼层，或我踩到姐姐的地盘时，哈哈，姐妹情深，谁会那么计较金钱？

二哥和我相反，他或许知道投资这么一回事。
所以他踩到哪里，就买哪里，也不管楼层的赔率是多少。
不过他还是输得最快，因为他买得多，遇到赔钱的时候就清盘了。
不过，如果懂得那么一点点地策划，或许我的钱就会在一刻倒霉中，输光给哥哥。

至于大哥，我倒忘了他的玩法。
似乎就是中规中矩，该买的不会漏买，买的数量不会超过预支。
至于姐姐，倒是挺新鲜的。
她的出牌从来没有规律。
她爱当守财奴就可能整个游戏中一个楼层也没买过。
她爱当冒险家时，二哥就有机会不是第一个输的人。

现在想想，似乎从来没有一次，我们把游戏玩得清光。
因为游戏总是玩得很久，二哥输后，我们就收盘。
如果，那时候我们继续玩下去，或者大富翁里头提供借贷这服务，最后的赢家又会是谁？

我想，直到现在的我，和小时候没什么分别。
打个比方吧，玩牌的时候，四个人就有截然不同的赌注。
大哥会先规定最小及最大赌注，然后他投注的永远是最大的，除非他突然觉得自己下一盘会输。
二哥不会先投注，他会先投诉。投诉赌注过小，他不想玩。
姐姐会比投下比最小赔率多一倍的赌注。例如，最小赌注是一零吉，她就会投下二零吉。
而我，从来都没犹豫过赌注的大小，因为投下的，永远是最小赌注。

有时候会在嘲笑自己，或许，我天生就不是生意人吧！

投资家本来就该拥有很大的冒险精神，当然还有细腻的想法。
这些，在商场上缺少就很难大展身手，再不然就是守一辈子的小店。
我相信二哥从来就不怕冒险，或许他知道百万富翁里的钱输了还是会好好收在盒子里，也或许他是真的想小“财”大用。

会突然搬出这么一回事来谈，是因为我无法接受现在二哥脑海里的想法。

他在去年年尾加入某推销公司，而后说服大哥一同加入，理由是，他想要大哥一起赚。
那一次，起了小争执。大哥说，不是每个人想要的都是你想要的，不是每个人想赚钱的途径或时间都和你一样的。
二哥却反驳，难道有人会不想成功吗？是不敢去接受这份工作的挑战还是从来没思考过自己想要的成功是什么？

那天在车里头，二哥和他女朋友再度提及此事。
他说，他同样向友人推荐此推销工作与产品
朋友回他，不是每个人都像你那样，想成功。
二哥却说，这些人，看到的只是眼前，当有一天面对经济财困时，就会想到要钱。有谁不想成功？他们只是逃避自己。
友人会说，你不了解我。
二哥却说，好，我不了解你，但是你要了解你自己啊！你要了解自己想要的是什么。你了解吗？
友人一旦沉默，哥哥就会觉得，友人确实在逃避，不了解自己。

我不知道他的朋友真正的想法是什么。
可是如果我是哥哥的朋友，我会先揍他一顿。
当然不是用武力，我还不想找死。
是想用言语揍他一顿。

每个人确实需要为他生活的基本需要努力去挣钱，可是挣钱的方法，目标，时间，途径却不是你说是就是的啊！
别人不想像他一样做推销工作，难道就能否定他不想成功吗？就能否定他不了解自己?就能否定他没想过金钱的重要吗？
不能啊！或许他想自己开创一个属于自己的事业，或许他身上有份扛下家族事业的责任呢？

世界上不会只有一种人。
你可以说其中一种人没有想要很成功很成功，但你不能说他们失败。
他们和你不同的，只是在于他们想成功的目标不同。

就拿我来说吧！连百万富翁这种不伤生活任何一丁点的游戏，我都不敢放手一搏而当个守财奴，你说，我会投资一笔未知的钱吗？
况且，还是用未来的钱。还没掌握在自己手中的钱。
工作要找自己兴趣的，书要找自己兴趣的。
你的兴趣在赚钱，别人的兴趣或许不在赚钱啊！
打一份自己喜欢的却不比你赚得多的工作，你就能说他不想成功吗？
艺术家赚得钱，常常都不多，可是他们，不是为自己的兴趣达到成功了吗......

盲目地赚了一大笔钱，是不是就是成功的终点？还是，已经踏上不着地的路途？

友人回答，不是每个人都想像你那样成功。
其实，友人话里的成功是指你的成功，不是他的。

百万富翁可以轻易说收盘就收盘，现实生活中可要考虑清楚。

输了百万富翁，再收拾干净，重新分发金钱，就轻易站起来了......
只是现实生活中，输了，跌了，站起来的力量，
就不只是分发金钱这简单的动作所需的力量了......

起与伏

绵延不断的丘陵中，当双脚感觉到刺痛，才赫然发现赤脚下的荆棘，刺伤了脚底，流血了。
     忍不住脚底的疼痛，顾不得泥泞会弄脏裙脚，蹲下来，试着用手擦拭伤口。看着伤口，却径自发起呆来。
        如果他在，一定会推推我的头，轻轻的。然后拉开我的手，用他柔顺的手指，轻轻点一点伤口，伤口就会神奇地愈合了。
          但，他不在。
             我学着他，用手指点点伤口，脚底的伤口却流出更多的血，腐烂似的蔓延。
                 我哭了，我忘了脏了的手指是不纯洁的，是断翅却带刺的天使化身，是恶魔。

束手无策的看着伤口不停地流血，却流不走心中的疼痛，也流不尽心中的眼泪，突然觉得，这伤口好多余。
    这伤口应该伤得值得的，这伤口不应该让流出的血如此空白地干涸的。
       就像流下的眼泪，不应只为难过而流下，它该是带走悲伤的天使，带走疲惫的精灵，驱散忧愁的彩虹。这样，才算值得。
          只是这世界充满太多无奈，不是每件事物的存在都充满意义。
              就像不是每个你认识的人都会是你谈心的知己。

有力气时，就用力的放声大哭，哭得仿佛就能叫破这片树林，让月光看看我的心，是否和她的脸颊一样，充满了坑洞，受伤的痕迹... 
     没力气了，就开始让思绪不停地倘佯在无边际的回忆中，想着想着，眼泪就会热烫地落下，明明没施任何力气，眼泪却轻易地夺眶而出。
        停止哭了，就开始抬头觑望，期盼能在树影中找到一点闪烁的痕迹，试图安抚那份鼓噪，渴望知道自己还存在熟悉的世界里。

擦拭不算太猖獗的眼泪，留下湿黏的泪痕，闭上眼睛...我试图想想利用的上眼睛的魔力，找到一份安定。
    闭上眼睛常常就像一股奇妙的魔力，偷偷拉向你往上路去，默默地牵引你面向该走的方向，似乎闭上眼睛就能办到所有梦境里的不可能。
       将许久以来努力稳藏的感情在这午夜时分全力并发。像发狂似，却提醒自己随时保留一份清醒。
          渴望在这次发泄中寻回一些方向，寻回一种沉淀的感觉...

静谧的林间，原本听起来吵杂的虫鸣声，此刻却谱成一首又一首悦儿怡情的旋律。
    我忘了孤独，忽略寂寞的侵蚀，只是写意地为这段旋律填词...
     “你说过不让我哭的 食言后 誓言就下落不明”
            你说过的...怎么让我哭后还忍心丢置我一人在孤岛上.......
                没关系，没关系，真的没关系。
         就让我去哭一颗被枷锁的心，去哭一段没有自由的过去，去哭一场永远不会停的雨。
            哭到最后，会发现，原来真正的桎梏，是自己。
               谢谢你，谢谢你，真的谢谢你。

聆听溪间潺潺流过的水，仔细看着水面倒影的那张脸孔，闻闻青葱茵绿的泥泞味，早晨的感觉，好好。
     大口大口地吸着林间清晰的空气，把疲惫在呼气间脱离，将崭新的一页在吸气间滋润干涸的心房。
        脚底的伤在沉睡后平伏，却始终留下一道疤痕。仔细一看，却美得像月影般柔顺。
           拂晓时分，再强烈的阳光都在层层的树影遮挡下，化成一束束柔和的光线。
              仿佛沿着这条光束，慢慢踩在上头，就会依靠悬浮的力量，到达云端...云端那头，又会有什么在等待我呢...
                  我努力忘记哭过的原因，我努力去坚信下一次幸福就在黄昏时分。

我终于相信艺术的力量。
    音乐早在旋律起伏间；舞蹈早在跳跃伏地间；色彩早在深与浅间；文字早在悲欢间，清晰地刻画出一段人生旅程。
        我终于相信，人生的起伏是种无常，也是一种时常。
           只是我还没学会，如何用你的乐观去面对这段失落的日子。却会努力去学会，怎样坚强面对，怎样开心缅怀。
               谢谢你，谢谢你。

还没踩上那束柔和的光芒，手上飘来一片网状叶脉的叶子。
    我该尝试去喜欢网状叶脉穿插间的脉枝，是复杂得美丽，是撕裂得完整。
        我该在喜爱平行叶脉的当儿，知道它那平行脉枝是生命中难得的平凡。
           都是珍贵的......

明白

谁明白我的难过
给不了一个安慰抑或答案 我明白的
我默读你的沉默
无法责骂或怪罪你的情感 你明白的

我们彼此都明白
只是每一次都用沉默带过
是谁给的温柔
温柔体贴到 我快喘不过气
很犯贱地 希望你不再温柔
或许残酷一些 让彼此都彻底揭开
心中稳藏的 那份明白
你 知道吗？
或许不知道 可是你明白的。

什么时候才要彻底揭开？
想象不到揭开的那一天 我会不会哭
不过我能想象到 揭开后的日子
就不能再拥有你的温柔
因为彻底揭开
你的温柔 就彻底不属于我。
早就该彻底属于她的。
我该怎么选择 我明白的
似乎是拥抱你给的温柔
和你一起沉默。

欺骗谁了？

我不会明白自己假象拥抱你温柔的意义
我不会明白你分割温柔的方法
我从来不明白的 或许就是你身上危险的温柔
可是我能清楚明白的 是你对我的温柔
是谁了？
是谁擦掉脸颊的泪
却在心上划了很深的刀痕？
泪痕或许看不见 心上的伤痕却清晰感觉得到
我的不安 你的温柔
谁会明白。我不会明白。

我明白你给的温柔
也请你明白
我无法给予你想要的温柔.......

我们彼此都明白
不会有 双方都能彻底拥抱彼此温柔的那一天
唯有 默默 噙着眼泪
继续含着你苦涩的温柔
为的是 不想要有任何剧变
不渴望奇迹的发生
却不愿意阻挡奇迹的发生

心愿 你明白 我的祝福。

誰

誰又受傷了
我竟然心疼地只想給安慰
回憶本來就是一個很可愛的賊
想偷走誰的情感也會失敗
它能夠偷走你的快樂
但是 偷不走誰的情感......
我沒有難過
是誰在黯然 是誰的心在哭泣
滿滿的心疼 卻無法給予任何言語
我想說話 只是我不是那個
說給誰聽的那個人
我不是 從很久以前 就已經不是......
可憐的是誰
誰都沒感覺地只是一味地為誰難過
沒有任何的疑問 這本來就是一種注定
誰說的 賭注落下
怎么能在將揭曉結果前 舉手取回？
那是犯規的 誰知道
我也知道...
和我最親近的人
往往都各自過着各自的生活....
我手上的籌碼
刻着笑容
小丑慣有的笑容......

聽說 賭客在賭博的時候
如果那一場賭注還沒結束；籌碼還沒拿起就離開臺桌
賭場的人會先將那一臺桌 封閉起來
直到那離開的賭客 再度光臨賭場
那一臺桌才會從凍結的狀態 回復活躍
而我就像那被凍結的臺桌上 不能動彈的籌碼
等誰來解救......

寂寞

《寂寞》--游川

告诉我
什么是寂寞
雨后    无人的公园里
一只麻雀
在抖湿了的羽毛
抖出的水花就是    寂寞

告诉我
什么是寂寞
当你    走在人潮里
忽然    有消失掉的冲动
消失不掉的就是
寂寞  寂寞  寂寞  寂寞

      很喜欢最后一句:消失不掉的是 寂寞。
        
      常在别人的文章中瞧见:"寂寞"二字，却从来不曾见过对寂寞二字的具体诠释。或许是因为寂寞本来就是很虚渺的情感，是种除了文字叙说外，还得用心去感受才能触摸得到的感觉吧？寂寞总是说来就来、说走就走，却怎么努力挥洒也敢不走的通病。寂寞，是一种在城市放肆蔓延的通病。
       
       寂寞的感觉，应该就是在你孤单的当儿，却找不到任何人事物来填满那缺了一角的心的感觉吧？突然想起曾经看过的一本书，书里头作者是这样说的：“寂寞和孤单是不一样的，孤单只 表示身边没有别人。但寂寞是一种，你无法将感觉跟别人沟通或分享的心理状态。”
       
       这一句话，我把它记到现在。因为孤单，不等于寂寞；同样的，寂寞也不等同于孤单。孤单的时候，我会把过去都想了一遍又一遍，尽管我失去了一些事物，至少我还可以珍惜昔日的回忆；孤单的时候，至少我可以把朋友写过的信回味地再翻阅一遍，即使他们可能离我十万八千里之外，那一刻，我的心却是饱满的。或许他们和我住在不同的城市，但却住在我心里。所以，我孤单，但不寂寞。
      
       寂寞的时候，只想一个人享受静谧的夜晚，好好沉淀空荡荡的心灵；寂寞的时候，就算身边坐着十个生命中最不可或却的朋友，却可能因为其中一个朋友的缺席而开心不起来；寂寞的时候，心里有满满的感觉，却只字也说不出口。或许，寂寞就是一种，你无法将感觉跟别人沟通或分享的心里状态吧？
     
      我是这样相信着，寂寞是种挥洒不掉的通病。它可能会让你莫名其妙大哭一场；它可能会让你沉默一天；它可能会让你再怎么牵强也扬不起嘴角，自在地笑。它是一种病态，一种在每个人的心里都扎下了根的病。只是，在深夜时分，特别容易被唤醒而已。寂寞，是一种会让你有机会看清自己想要的是什么的感觉，也因为得不到，才会越来越寂寞。
    
      也许，我们都是病人，一辈子都在找寻解药的病人。

 

我不知道为什么，也不想去了解为什么。
但是我无法忽略，那种郁闷的心情－－在我敲打这一篇读后感的当儿。
突然自己好象真的变得很寂寞，很寂寞...
没有原因，寂寞说来就来说走就走。
我只是突然觉得，也许自己寂寞了很久...也许自己已经好久没把心里的话，都告诉别人吧！
我无法解释这种莫名其妙而来的情感...
似乎，这阵子，我都为了过生活而生活。
也许，我的心睡了一会儿...
把寂寞唤醒，也许同时间也把我的心，给唤醒了...
不是灰色的心情...是种，连颜色都无法加注的心情...

突然，很寂寞......

贝壳

每个贝壳身上
都有着不同的线纹和符号
这是它们生活在海中
一生谱成的乐章
密密麻麻的，斑斓奇异的
谁也读不懂
然而，又有一个办法
就是把它们靠近耳朵倾听
便会听到它们的歌声

每个人心中都藏着秘密
一些不愿启齿告诉别人的秘密
就算 试着敞开心胸
也只会让别人从那小小的窗户
看见那不够清晰 不够明亮的小小角落 在心房
除非 你拥有一把钥匙去开启那扇门
不能带有声响 必须静静地
不能有任何摩擦 必须温柔的
才能把心门打开 看见的
却还是蒙了片似的心扉

就算倾听到乐章弹奏的旋律
也可能会遗漏谱上那不起眼
静静躺着的休止符
她可能 还偷偷隐藏 更隐秘的话语
沉默 也可以是种声音
还是种 最难懂的声音

纹形贝壳
可能是被别人的话语一刀刀划下的痕迹
螺旋贝壳
可能是被别人的话语不停来回周旋留下的痕迹
说不出口 唯有 用无言的方式来表达
只是 有谁会清楚了解?
没有人能清楚了解另一个人.....

斑斓光线照射下
也许会看见 奇异的外形 带着一点残缺
就好像 每个人都受过伤后
留下的痕迹
淡淡地 却不曾消失

也许是在海里 被伤害
被海浪冲上岸后 却紧闭着双唇
又有谁人能真正了解....
禁闭的双壳 硬是要掰开 只会弄疼它...
请不要打扰它...
没有海水的滋润
它连哭泣的资格都丧失.......

谁说 倾听的歌声 就是它们的心声......

原本是写欣赏诗后的读后感
可是看我写的这些...
倒不如说 是这诗赐给我灵感
写下这篇胡言乱语吧...
坏习惯改不掉....总是要写过的....

受了点伤

~~我等你-光良/刘若英~~

不做考虑也没半点犹豫 我就说了这一句我等你
你眼中闪过了一些讶异 更多的是怀疑 所以你可以离去
不相信你还会回心转意 是我任性才决定要等你
我眼中的泪没掉过一滴 只是随你背影 慢慢倒流进心里
我等你 半年为期 逾期就狠狠把你忘记
不止是伤心的还包括一切甜蜜(你应该已经和她公开在一起)
要等你 要证明自己我可以纵容你在心底
也可以当你只是路过的人而已

我曾经很用心学着去等待 不管这段感情是否会开花结果
真的不做考虑 也没半点犹豫
很执着的 给自己约定三年的时间
虽然我坚持不了自己的心 也悄悄放弃了
但是我相信 真正值得的人 值得你去等待
也许时间会带你看透一个人
无需执着不放手
轻轻放手 学着等待
也许会有些伤害
但是没有人能肯定你们的将来
也没有能决定你的心会为谁而爱

给 正为爱情执着等待的朋友 加油!

~~害怕 林俊杰~~

我突然觉得有点怕 爱跟生活的一切
你以为我知道怎么拆开 我们的想法落差
*我的爱 是说停不能停
已经弄的不能说是曾经 也可说出我是错的
爱未曾变成真的 也没藏到多少你需要的爱
我不再 去执着我是谁
我是我在夜里掉的眼泪 也可说我看不开的
为你我能做的 竟还没让你相信是爱情
左右你我 而哭泣都是因为爱
也逼自己不掉泪 让往日不只是有你
这网里我也撑着 拼了命的守着
当无能为力的爱情悄悄到你身边 要你不能自己的时候
可以选择 暂时休息
闭上眼睛 享受一段自己梦想的旅程
再挣开眼 好好看清 眼前的人 是否值得你去流泪
如果觉得无法失去  那就努力撑着 拼命守着
但别迷失了自己 别忽略了彼此的心声 别让自己痛苦 也让心爱的人 难过
受伤了 也请你不要对爱情失望 不要对爱情有一丝害怕的感觉
他只是不适合你 并不表示 爱情不适合你去拥有


请努力维持爱情的美好
正在恋爱却碰了触角的朋友们 请你们加油!
失恋了对爱情抗拒的朋友们 请你们加油
一定要幸福...^^加油!
PS:送给自己的歌--受了点伤 阿桑

2004年初三仁回忆录

      2005年10月31日，我们就像漫步在自由国度外,踩着别人不屑一觑的浪漫脚步，缔造了一份回味无穷的回忆。如果我的脑袋偷偷隐藏了回忆囹圄，我应该已经很小心翼翼、微笑地把那一天的回忆隐蔽在囹圄里，偶尔翻找出这份回忆，自私贪婪地汲取着那份回忆曾经注满的缱绻感觉。

      那一天，是2004年初三仁结束后的第一次小型聚会。对我来说，我很珍惜，也衷心感谢可卫的用心努力塑造了带有缺陷美的户外野餐。那一天的开始很美好，逶迤的白云飘浮在辽阔的苍穹边，清晨甫映上璀璨光辉,就看见最爱的那班朋友聚集在学校的光前堂前。每个人手上提着的是为了这班朋友准备的爱心便当。我们就像群小学生准备到动物园参观般，浩浩荡荡地踏上可卫订好的巴士，准备野餐去咯！

      那一辆巴士就已经足够让人回味无穷了。那可是我们初三仁五天三夜毕业旅行时，陪我们上山下海的巴士呢！一样的座位、身旁坐着一样的人、一样的欢笑声、抬头一望，那有些奇怪的时钟还陪伴着这辆巴士。压抑着心中的兴奋，和慧仪聊着去年毕旅的第一天到最后一天的点点滴滴。原来，当事情已经成为过去，就算是不愉快的事情，都变成脑海里最美好的回忆。
 
      我们的奇幻旅程发生了第一件不愉快的事：还没到达Taman Tasik Menjalara前五分钟的路途中，天空下起了一场霏雨。我们叹了叹气，懊恼着我们的野餐计划该怎么办时，年轻人天塌下来也无所谓的精神偷偷焕发。不消几秒中，荣汉把他们班用CD制成的班刊放入光盘播放器中。看着他们班同学一张张幻影在荧幕上切换，朦胧中初三仁一年来相处的点点滴滴都涌上心头。也许我们曾经争吵，曾经闹不合，可是当一切成为过去，能把握的现在都将之注解成最美好的回忆。就像那一天，扫兴般下的那场雨，现在回想，竟因为那场雨，这一次的旅程才如此奇幻、才如此般特别，也才夹杂着缺陷美。

       我们待在巴士上十分钟余，踌躇着是否该淋着雨到公园内的亭子野餐。后来情急下，渊提议用那一块铺地野餐的餐布来挡风遮雨，虽然挡掉的风只足以吹乱一根发丝；虽然遮掉的雨滴只足以淋湿一边的衣裳。于是，渊、可卫、振汉和Samuel四个人拉着布块的四个角落，顶在头上，变成一个小小的帐篷。一大班朋友提着各自带来的餐点笑着躲进那恰似办丧事用来搭蓬的白布底下，同步走进公园内。而剩下我们几个小呱们，唯有轮流提着剩余的两把吉他还有一台收音机在可卫和巴士司机的伞下走进公园内。

      从来没想过，原来野餐也可以如此狼狈。由于一个亭子的空间不足容纳我们的人数，于是一班男生就像猴子般，跳啊跳地，很努力地把方才那湿答答的白布抛向两个亭子间的横梁。于是我们的野餐场地从一个亭子变成两个亭子的面积。终于可以静静坐下来，品尝那已经冷掉的意大利面。就这样，边吃着爱心便当，边聊天聊得不知所云。晃眼间，瞧见湖的对边路道上有着几个人的身影。傻傻的我们，不管对方是何方神圣，一、二、三一起大喊：“Hi!”。意想不到的是，走在最前头的男生举起双手向我们挥了挥手。我们笑了笑，继续填饱肚子。

     欢笑声间，有点讶异刚刚那几个人已经走到我们的亭子前，走在前头那男生很主动地向可卫自我介绍。真是一对绝配的兄弟啊，看到陌生人尽是满腔热情。可笑的是，那男生向我、慧仪和娴自我介绍后，我们三个女生听到的大名都大相径庭。后来我们向荣汉询问，结论是，我们三个听到的名字都是错误的。既然都是错误的讯息，我也没什么兴致去记住他的名。所谓相逢何必曾相识，相识又何必记住名呢？就姑且叫那男生做“前头男生”吧！不过，我记得因为他们五个人的到来，增添了不少欢乐呢！

      因为他们的到来，不拖时的，我们开始玩着幼稚得来又可爱的游戏。由于游戏策划人是渊，所以不参与全程游戏。而到最后，我们才发现，原来一整天下来，我们都被这伟大的游戏策划人耍得团团转。除了要啃掉十几片面包，要喝掉几瓶汽水，要灌掉整盘的燕菜糕外，还要拖着疲惫的身躯跑公园一大圈。有绯闻缠身的，当然逃不过作弄一番，要同吃一片面包，还要手牵着手跑公园，真是活受罪。但是，真的很开心！也许是因为，被作弄的人不是我吧！

     最后，在那五个人和我们别离前，我们又被游戏策划人耍了一番：五分钟戏剧表演。这五分钟的表演有够恼人，讨论了许久，才决定以一个广告为蓝本，乱演一场。反正只是搏君一笑，笑一笑可卫的钢管舞，笑一笑化妆后的振汉，笑一笑乞丐型的那前头男生，一场胡闹就这样圆满结束。打打闹闹，雨也停了。如果天边出现一道彩虹，那这份回忆又多了点斑斓色彩了。我们收拾了东西，决定“搬家”。由于亭子不够空间让我们游戏，所以我们搬到公园的中心地带。

      卸下一身包袱，一班傻男生看到石头路像疯了般，脱掉鞋子踩上“地狱道”，才开始喊痛。我和慧仪不理傻气的他们，当起护花使者送杏庄回家。回的路途中，我们突然灵机一动，捡了片叶子，准备捉弄那个伟大的游戏策划人。可惜，计划还没实行，渊已经看穿我们。我们唯有转移目标，把撕碎的叶片，洒在Samuel，振汉和靖中。打打闹闹一番，可卫拿起他的吉他，我们开始唱着属于我们回忆的歌。从毕旅曾经唱过的“浪花一朵朵”唱到“一起开始的旅程”，最后我们还跳起园游会的舞来。可卫和渊当起指导老师，他们跳起舞来，真像一对恩爱的情侣啊！终于在音乐伴奏下，我们完整跳完“园游会”，大伙大声欢笑一场，又是一个happy ending！一个美好的回忆，当然少不了一幅最甜蜜的大合照！只可惜，在时间的催促下，这大合照的成果有那么一点娱乐效果，一半的人都把眼睛闭上了。还好，我用手机和每个亲爱的朋友拍了张合照，现在回顾，心里满满的温馨感，仿佛大家庭，偶尔的一次出游野餐，回忆承载回来的是满满的感动。

      美好的一天结束在巴士上。回程的路途中，我和慧仪傻里傻气化起装来。眼影画得像乱七八糟,粉也擦得像妖怪般,最可笑的是可卫还陪我们一起闹。结果，才发现原来可卫也可以如此迷人得就像抚媚的女儿身。下巴士的那一刻，大伙都累了，也纷纷说着再见，回到自己家的庭院前。也许这并非特别的经历，也许在旁人眼中，我们只是在胡闹的孩子。但，在我们心里，不管是几年后，想起这一天的那一霎那，应该会莞尔一笑，然后拿起手中的电话，发送一封温馨的信息给彼此。我如此相信着这班朋友之间的无形牵引不会断、也不会遗失。尽管这份回忆也许会稍纵就逝，但会稳藏在心中，会的。我们会留恋着这个大家庭前的庭院，种下的每一棵匿名的树，而种子就叫：回忆。

 

给我最爱的2006@5S2

今天因为要找通讯录,偶然看到班上同学给我的留言,觉得很欣慰很开心
所以就很用心把它们全打上来^^
那时候没机会让我回复你们的留言
所以...现在回复你们...^^

Page 1:

一位才女,很佩服你的文笔
真的很厉害
慧文06'

我很喜欢你的性格
直率...开朗...常常笑笑的...
不过也知道你有些不开心的事...
加油吧!你有一班很好的朋友...
要珍惜哦...祝你幸福!
文婷

好的乖女儿...怎样啊...
mama只想对你说...加油啊
纪文 mama
mama...很久没联络了...好象我都不是你的女儿了..
哈哈....mama是我的papa的老婆..
可是自从...就被....剃出家门...哈哈..
可是还是我的好mama..
PS:你们不会忘记我的mama是个男的吧?哈哈...

文笔功夫到家,赞啊!!
彩莉

猪...哈哈有个外号给我叫你lor...
第一次优人因为我巨蝎座而叫我猪肠粉...
but nvm lar...haha...
你真的很适合当作家ler...我一定会买你的书...
aiyo...要形容你...就要讲...开朗...好人...可爱...
祝你心想事成
振豪
猪肠粉!我曾经怀疑我会不会叫你猪肠粉太多,而忘了你的名
可是现在看来,我连你的英文名都会记得了..谁叫我那么想念你呢...
我真怀疑...自己是不是爱上你了...哈哈....

珍邮才女的风范...佩服...佩服...
还有点羡慕呢...
要好好加油...
为女生争光哦!
我挺你!!!
丽琪 5/9/06

靓女lie...奇怪了,
人家叫你肥猪你还酱高兴
而且干嘛叫你猪啊?
衰人来的.说真的,今年觉得和你混得较熟的
以前hor...不懂与你打交道,
只会对你笑!很傻hor?
因为你太有才气了,弄到我好象很low class了...
erm...今年好象开心很多了
以前的你好象都愁眉苦脸的
这是一个很好的转变
要多笑...来跟我一起大声笑:
哇哈哈...(冷)
From:雯玲
因为他们叫我肥猪比较亲切啊..
现在还很怀念他们叫我肥猪呢.....
怎么会这样犯贱呢/哈哈....

你的文笔真让我羡慕无比
真希望我能像你那样
不过我也有我的厉害:P
所以各有千秋吧!加油!
仪洳

超口爱小猪猪...呐,今年交流很多耶...
没得踩你的林俊杰了->奇怪的是我现在也没那么讨厌他了.
算,我就承认吧...
其实他很有才华拉....><
OK拉,愿你幸福快乐!
Sasuke ***(日文,我不会打...><哈哈...)06'
哈哈...yeah!奇怪的是...我现在没那么迷JJ了...哈哈...

erm...
其实你也是一个靓女来的啊!
为什么它们总是叫你肥猪呢?
我很好奇lie...
要知道...肥人才有福气啊!
至少肥肥胖胖才可爱ma....
祝->天天开心
敏丽06'
因为肥肥胖胖
所以嘛被他们叫肥猪咯...哈哈
是称赞来的...:P

在某年某月某一日,我忽然跟你熟了起来
跟你聊天还蛮爽的,你很健谈
文笔又酱好...那天听你说起恋爱史,还挺羡慕咧!
谢谢你常在我的blog留言..
你是我的blog的第一个读者...不过ho...
看你开心时就忘了我...闷时才想起我..(^^)...
看你圆圆的脸...很可爱
永健

没位了...只好打直写...想说...
出书的时候...一定要跟我讲..
你的小说...我依然支持...加油...
如敏06'
==谢谢你=真的谢谢...==

你的作文能力已不是我们的级数了
请允许我叫你一声神!
其实你不会胖啊,为什么要叫你那种花名呢?
其实样子很好看的你!
恒毅上
祝:以后成为大作家!!!
那种花名=肥猪?哈哈
谁叫我可爱?
你问铭致他们做么要酱爱我咯...哈哈

我也觉得你很美
但下半年长肉了哦
可能常常给人叫猪...
真可怜...><
慧敏
是咯...一直配合他们..都变肥了...哈哈

写作文时可以顾下别人的感受吗?
唉!你啊:不懂写什么!
祝你身体健康,生日快乐,恭喜发财!
Howe上
你的恭喜发财终于派上用场了..
还好..你没祝我清明节快乐
哈哈...

一个才华洋溢的女子
日后你有出书一定要寄副本给我哦!
一帆风顺
融

羡慕你的作文叻!
莎士比哑(好象写错字了)的传人.
每天看你傻笑,but感觉上
外表坚强,内心脆弱的人
把事情说出来
会是最好的办法吧!加油!
家欣

文笔功夫太高了
小弟甘拜下风...
嘉良上

erm...今年嘛...好象没以前那样好好谈一番了...
是不是因为换成是我们坐前面了呢?
哈哈...希望有机会再同班的话能好好地大谈一番><+:P(手画的我不会打...:'()
just from
超帅的Edison

我期待你的第一本书哦...贝依
*************
抱歉啊...得在你的版面上动一些东西..
呵呵...我也不懂耶...有时很想和你一起写文章
但怎么看都没够水准吧/...
呵呵...你真是太高深了..
我们呢...因为某个人变得很熟落
金额以前我酱对嗫也很不友善吧?梭利..
现在认识了...反而觉得你真的很好人.
也许有时会闹脾气..
担也都因为心情很差吧...
知道你的一些过去...也替你感到惋惜...没关系
你那开朗...很快又复原了不是吗?
如果你觉得想说话...一样可以找我...:) (手画的是打直的...><)
那个约定..我会记得的...

肥猪...叫爽...呵...
Er...可能是太熟了吧..
所以想不到要讲什么耶...
不要再吃那么多了,减肥下啦!
不过胖胖的也蛮可爱d...
要幸福o...
(一个猪脸..哈哈...不过他画到比我丑...)
to be continue...
铭致

Page 2:

¬*漫天纷飞的枫叶*¬:)你要记得o...
一个时不时斗嘴的好朋友...
你是酱形容我的hor?算liao...:)
最近ar...谢谢你...
谢你在我最需要安慰及朋友时出现..
谢你在那张纸上写的...
谢你在我blog上的反驳...哈哈..
发现ar...只有你一个人才明白我的问题..
唯一咧...真的啦...
因为我们都是痛过的人mar..
痛过后的人都会懂得珍惜...
你说的..真的...
希望你永远开心lar...:)
记得....被你打的人并不幸福...
还有不要再歪曲童话故事...
会永远珍惜你这个及时出现的朋友..
谢拉...加油!!!
雪薇

想当年..我们是因为冷笑话而熟的..
好心天气热,才讲讲下冷笑话帮你们解热,
结果却投了我是冷箭后..
呜...很衰的..-.-''But今年却与你的交情更深了...
我是第一个听完你所有的怨言的吧?
谢谢你吧心里的话吐完出来...
心情也没那么糟了对不?认识你这个朋友很幸福..
你够直...不存任何私心...很有安全感...
我要教你几道技术...
当作我用来谢谢你教我华文...
1.当我们学着去原谅别人时...我们会比较开心...
2.不用怕别人对自己的眼光,只要自己对起自己就好..
3.做事时尽量放心去做...别顾虑太多..只要对得起自己和别人is enough!
加油o...我相信我们会幸福的...努力o......
==010==

同班了三年,终于在今年跟你熟了起来,能够跟你一起合作写歌
更是意料之外的事.我不懂要怎样讲啊...谢谢你为<天堂泪>填上词,
谢谢你称赞我写出来的东西好听,谢谢你给我信心
继续写下去...你说我们日后会不会能够继续合作出更多首歌呢?
嘻...贝依说她要为你书写序...我也要...酱紫我的文笔能够衬托出你的文笔..
哈...喂...还有啊..你记得残雪孤侠吗?哼...
岂有此理..你跟凡尔都通了十几封信了,就连一封也不回我?
我记得你浆果能有酱yeng的名字的人真人一定不yeng...
唉...你猜对了...我就是这不yeng的残雪孤侠...
名字是初二时一位朋友想出来的...
为了几年他就用回这名..
不好听吗?我很喜欢咧....
PS:你的字永远都美不过我的...死心吧!
PPS;如果你不懂我是谁的话...很好...
PPPS:懂吗?你如果瘦一点的话....你就真的很靓女了...

肥猪,谢谢你常借给我书看哦..
其实你还蛮不错的..
坦白说..你还蛮漂亮的!
所以啊..要对自己有信心哦...
不过,也要适时减下肥哦!
还有,你的作文很好,真的很佩服你...
开心就好,对吗?加油!
PS:对不起,常常欺负你
嘉文
你那么斯文对我说:对不起..
我有点不习惯
你还是打我算了...哈哈...
还有!懂我借你书很好就好...
还不还书??哈哈...

你应该也是只会把问题收在心里的吧?
偶尔尝试把问题说出来..
或者以其他方式发泄出来...
如你文笔那么好,何不以文笔抒发你的心情?
不要浪费自己的才华
即使文字再美,但却无法表达你自己的内心
那也只不过是一个外壳而已...
其实和你也没什么接触
上面的只是我的猜测
我喜欢看到你的笑容
担并不是外表单纯的笑
而是内心真诚的笑
howard

小学时跟你同班,
那时候应该是一个不起眼的人
所以你才没注意到吧!
中学后就跟你一起补数学
算有缘
虽然不是很熟
但祝你 天天开心!
靓仔Kira 雪莉

觉得你的笑容很真实,可以让其他人感受到快乐!
希望你的笔尖继续写出更多更多的好作品!加油!
诗毓

做么你的感言特别多字的...哈...
要写的大家都写了拉..
erm...不出书就太可惜拉...
哈...加油...顺健

很羡慕你哦...
每天都开朗地笑,才华洋溢,
你要加油哦!
晓慧

每看到你的作文我都会非常地自卑,
因为我没有一句是完全看得懂的!佩服!
在电脑室坐隔壁两年了,感觉不错!
希望明年也一样!祝:幸福+快乐!
以及未来可以读到你写的书...哈...
尤敏
今年被小涵隔开了..伤心..

Page3:

你啊...无可否认,是一个非常厉害的作家,
每次老师朗读你的文章时,我真的觉得你很geng
文笔顺畅.听说你有写小说的o,几时给我见识下?
还有a...那是你们在monorail看到的都不是真的la..
在此再澄清一下!不过那时在ktm站还聊得不错...
haha...以后如果你出了书后,记得送我一本哦...加油!   
翠文
到底是KTM还是monorail?
哈哈..我懂了...ktm时我很不识趣...:P

...continued
哈哈..又是我!有没有很suprised?!
白痴...T.T你又欺负我了,逼我写长长...
恩,今年跟你玩得很傻但是很开心...
你的肉那么多,很好弹...Ahahaha...
欺负伊菱是最快乐的事
欺负你是街门的最佳良方...很好!!:P
其实今年也看过你哭过蛮多次滴,爱哭包...
每次安慰你都要受皮肉之苦,
打完后又不说谢谢那种o...坏人!
今年的你确实是有开朗点了..
这全都归功于我...blek...
不要不承认...杀掉你拿去猪肉摊卖你就懂...
呵...
SPM加油!
(又是刚刚那个猪脸....)<--明明就很cute
铭致

谢谢你..想念你...虽然明天就可以看到你..呵呵...

其实我觉得你蛮美的
有一点点像舒淇...
笑容也很灿烂...
but不真实...不是在zat你..
只是觉得你的笑容好象在掩饰什么东西似的
正常的拉...成功的作家通常都是有非比寻常的经验..希望你能发挥所长...
如果你出书要通知我,我一定支持你的...
虽然我从来不读书...伟大leh!
Hahaha*-*
纾慧

小黑猪(:P你不给我叫,我偏要酱叫你:P)
今年感觉上你在年头比较多烦恼,在下半年看起来好象比较好一点
好象看开了...(可能我有看错,或你装出来的)
但,想想说声是好的转变,继续保持下去拉...
有什么问题可找我哦...可能我给不到安慰/劝告
但说出来总会好受点吧...
要msn找我也OK o...
随时等你(除非我玩着game la...不然一定回你..)
振汉
小黑猪只给小白龟叫..所以...不要乱叫哦!
哈哈..谁叫你不是小白龟...:P

文笔很好,写作能力佳
能够吧自己的感情以文字表达出来那就更好...
看你的文章是一种享受,因为实在太优美了
好好发挥你的转场..
以后成为大作家,甚至获得诺贝尔文字奖!
加油哦!
国洲

加纸了哦!呵,终于拉!都没位了!
其实你说得对,我们之间真的不用在意其他人说了些什么
没有谁烦到谁
更没有谁打扰了谁,对不对?
希望我们所有的人都还是以前那开心的一群,
我们还是有默契的好朋友..
也祝你幸福...
娴

Yeah!!(哈!yeah!)
我在暗爽...^^
(010...哈哈..你很傻..)

每个人都写酱多..
我又要写..
原来你还蛮可爱的咧!!!
有时讲话也很大声,超恐怖的..
Haha...还有啊,你的文笔真的很好咧!
真佩服+羡慕!
我有你的一半就好了!!!
你一定是看了很多书吧...
不是很了解你咧!
很少和你讲话...
祝 幸福快乐
gambateh
恺盈

我们班的容祖儿
但你的文笔却比她好几倍..
唱歌ma...应该也很好听..
真的很高兴认识你,
希望以后可以买到你写的书+签名..
加油拉!
伟胜
(我都说了拉!不信?)(<--38 010 哈哈..)

你像容祖儿meh...?我不太觉得咧..
嘉文一直在叫你肥猪...每次我听到都觉得很好笑^^
哈...不是笑你的,只是觉得你被整的时候的样子很可爱!做回你自己吧.
不要理会别人怎么说了,
无论如何我还是会支持你!
凡尔
后来他说....看了很久才觉得有点像容祖儿..
但开学时他说我像张韶涵...
我晕...对,像!小学时...哈哈....(<--宇杰说的...)

你真的很像容祖儿哦...
还有啊...我要澄清...
我没有Elle的衣服...哈哈...
谢谢你那时给我那么多的意见(7封sms)...Thx=)
很佩服你的文笔...
加油哦^^记得要永远快乐..
要常笑哦:)
PS:keep in touch!
一切尽在不言中
佩雯 06'

在理二第1个可以聊得很开心,很爽的新朋友
虽然今年才认识你
但有时觉得我们好象认识很多年的老朋友
很开心有你这个朋友,我们也有蛮多交集的
哈!有些事跟着自己的原则做就对了
不必理其他人...
因为我觉得你的原则是好对的!加油!
要保持联络!
义君

还有一个,劲斌的
我想,复印出来你们谁也看不到吧?
哈哈...既然你们都看不到
那我就不打出来了..
就当,我一个看到就好咯...哈哈....

看了你们给的留言...真的很感动...很欣慰
我真的很喜欢你们...
从我们开始bbq,一起大扫除,一起做班刊,一起在班上苦中作乐,一起渡过中秋晚会,一起在云顶疯狂
我真的很想念你们..
从不同班的开始想念..
再想念不同校的..
再想念...不同社会圈的朋友...

振豪,你一直都知道,我是最想念你的呢!呵呵...有机会一定要再一起在云顶喝ice blended^^
伊菱,少了你我很寂寞呢...哈哈...有没有很感动?我真的想念你呢..没有人和我一起闹了...连铭致也不在...呜呜...呵呵..可是真的谢谢你..
铭致,哈哈...少了你,又少了伊菱,我们都不能一起欺负伊菱了...伤心呢....你在吉打不要乱乱kao lui啊....我不习惯你隔壁站一个黑黑的人...哈哈...
明健,恩...好象情谊太深...反而很小心得把彼此的感觉保存在心里...

还有好多好多.....

雪薇...看..没有人给我下课无聊不爽时打打下了..所以,你是很伟大的
嘉文,唉...突然很想念有人在我身边打一下,或弹一下,然后叫声肥猪,虽然被你弹真的不是普通的痛
振汉,虽然现在下课可以听到你叫我猪...可是上课没得看你打瞌睡...哈哈...
凡尔,少见你后,我没回信的罪恶感也没那么强烈...哈哈...而且每次送信要走好远好远好远呢...哈哈...白痴...
嘉莉,贺年卡忘了你,这次不会忘记你了!哈哈....真的很想念你在我们班有事时就会一声就解决所有问题的魄力...

还有好多好多...
我再写下去等下漏掉的一些人就不好了..

还有今年和我同班的
谢谢你们...希望我们可以一起扶持走过吧..

我在想,今年班刊,还会有那么温暖的留言吗?
认识得不深...留得言也只是客套一场不是吗?
如果可以
我压根儿不想接受改变的环境
如果可以
我想去年就结束我的中学生涯
这样...结束得才完美...

虽然未来是个未知数
可是,我衷心想念高二理二
所以....朋友,初七要出来哦!!哈哈
看我打到那么多
是不是很感动了呢?
所以,一定要出来看看我啊..
不然......猪年没看我你会倒大霉哦!
哈哈...
约定你们了!!^^

爱你们的肥猪@怡云

空荡荡新年

新年将近了.不晓得为什么,今年的新年气氛好象没那么强烈,烟花没在夜空绽放,爆竹声没在夤夜轰炸,灯笼也没红红地高高挂,就连年货,也好象没有强烈的购买欲.新年衣也在前几天才开始买,好象一切都很赶,却没在忙碌中感受一丝新年气氛.似乎因为要新年了,所以就履行着新年该做的事.

今天放学后本想去理二理三他们的party的.毕竟很久没看到明健他们,也很久没和他们一起聚.我还记得,去年的我们就在那地方闹得湿淋淋,虽然湿淋淋后很不舒服,心里却痛快得很.回忆,好象不管是开心的还是酸涩的,回首一望时,总是美好的.

最后,我还是没去那个聚会.因为新年将近,前几个星期因为考试,所以没时间去帮妈妈大扫除,加上脚伤,所以今年的妈妈很辛苦.并不是我是独生女,而是大哥忙着考试,二哥忙着推销+学业,姐姐忙着大学第一年的适应+功课,所以他们也都在昨天才回到家中.

所以,今天舍弃聚会,陪妈妈哥哥去办年货.

回到家,开始大扫除.当然是从我的猪寮开始打扫咯!天知道猪寮也可以乱成那样.

好不容易,才把桌子上的杂物很狠心地丢掉,除了那些,保留了很久的信件,是我怎么都不忍心丢的.把所有的书本都丢回另一个书架,把小说放回小说架,把CD放回CD架,把信件都丢进抽屉,结果才发现已经满了,只好另外再放一个抽屉.

所以,很明显的,我的猪寮真的很乱,什么鬼东西都丢在桌子上,那我怎么做作业呢?就不做啊!这是堕落后的习性!哈哈!所以,只好把功课都带到学校去做.(题外话了.)

之后之后,我就去翻以前又笨又乱花钱的时候的我买的杂志,翻出所有SHE的海报,再去翻以前买CD时送的海报,把它们全堆在以后,开始了我的美化工作.把桌子上的相框,架子,三个圆筒,一个装纸,一个插干花+玫瑰(假的),一个插玫瑰,再把桌上所有垃圾拿去丢掉,然后开始铺我的海报.

过后的过后,花了一小时多才把它帖在桌子上,然后再保上一个透明纸.为什么要这样做?没为什么,我只是在想,如果这样做的话,我会不会看在SHE的份上,不把东西都丢在桌子呢?又在想,如果我在桌子做功课,闷时看看SHE,这样会不会让我比较不堕落?哈哈..想太多!

最后的最后,我把照片翻出来,找了几张比较有意义,还有比较可爱的照片(当然是小时候,现在不可爱了...唉...小时候的我,原来很白,现在怎么那么黑...可怜...)然后夹进透明纸里,看了好有成就感,好开心呢...

之后,爬梯级时,下来时不小心跳了一下,脚好象扭到了旧伤...现在有点怕怕,铁打开始收工了,新年后才开店厄...怎么办呢?有点怕怕,走路开始很痛...唉...

累...想睡...可是两天没上网对我来说有些折磨.所以熬着累,上网.结果发现上网的时候,怎么少了一点感觉...好象空荡荡的...空荡荡的...

朋友都说:新年要到了,要开心点...看来,我应该是很不开心...

PS:照片里是纯SHE照片..哈哈..
我小时候的照片怎么可能那么轻易放出来...:P

迷失了方向

就像茫茫大海中
找不到方向的小舟
向东滑去 看到灰蒙蒙一片
向西滑去 看到乌漆漆一片
向北滑去 看到橘红色一片
向南滑去 原本以为
会是太阳升上时的和暖光辉
却不经意 被打败后的
眼泪 掩饰眼前的希望

就像披靡草木中
找不到一朵生命力强的小黄花
往泥土内挖掘 掘出的是粘成一块的杂质
往草木上寻找 觅回的是不小心被刺伤的伤口
往天空上觑望 盼回的是蒲公英飘浮离去的刹那间
往自己脚下望 原本应该是
亮晶晶闪烁的鞋子
却不经意 被泥泞沾染
鞋子 弄脏了 心扉

如果天空一定要翅膀
才能翱翔到达
那谁可以借我一辈子的翅膀
让我不会在翱翔过程中
突然一个摔跤
就折断翅膀的羽翼

如果海底一定要学会
怎么游泳才能到达
那谁可以借我一辈子的陪伴
让我不会在潜入海底过程中
突然缺氧或失去控制
就沉坠海底 再爬不回陆地

为什么只想到达天空
为什么只想潜入海底
为什么就不好好待在陆地上
因为陆地上夹杂烦恼
因为陆地上失去快乐
因为陆地上觉得孤单
因为陆地上满满无助

所以 我 迷失了方向
不管在大海中 大海内
还是在苍穹边 草地里
都 迷失了方向

失去了天堂

曾经 认真地思考过
文字将是生命的最终陪伴
文字将是时光的摩擦后
仅剩的良伴
虽然 生命并没把时光都投注在文字
但是赌注的如果是意义 也许
会让生命描上最美的一幅画
当我选择 对文字认真 也许
会促成生命结束那霎那还没能莞尔一笑的遗憾
当我选择 放弃对文字的执著
胜利了 赎回自己的梦想
失败了 当掉了所有心思与坚持的意义 

坚持自己相信的事
执著会发生的可能
文字也许 压根儿不占任何意义
在我压根儿 没有能力掌控的情况下
文字 似乎逃得越来远 似乎越来越远离自己
就像 才子总是跳槽
当他们发现 所在的地方容不下的
是他们未发挥的意义

文字是天堂
属于我心坎某部分的天堂
失去了信心 失去了执著
我失去的 还有天堂
文字是天堂
属于我生命某段时期的天堂
失去了能力 失去了知觉
我失去的 还有天堂

我失去的 还是天堂......

我忘了她的味道
我忘了怎么和她相处
我忘了怎么让他们谱出悦耳的乐章
我忘了怎么让他们描出斑斓温驯的光彩
我忘了她们是怎么丢下我
我忘了她们曾经 是怎么让我筑起
          属于心扉的完美城堡
我忘了怎么让她们在我笔下跳跃得很愉悦
我忘了在之前 问问她们
          是不是真的喜欢自己

我逐渐失去对她的热忱...
我逐渐失去的 还有天堂...

是太久没感受她的微笑了
是太久没让她陪我哭泣了
那伸起手遮掉的上弦月
再不会因为我的任性欺骗全世界
她始终只是圆月
我失去了依靠
失去了文字的依靠
我开始怀疑
之间的坚持 是否 只是一场空

一场空 一场空 一场空
空白...失去的
还有天堂 还是天堂
失去。

想踏踏实实拥抱她
让她在我心房留下一丝的感动
一丝的温暖
因为失去了 心里的踏实
因为忘却了 曾经的支持
因为怀念了 过去的鼓励
我开始忘记 我是否能和文字并肩
还是 它只是梦一场 梦一场

失去。

失去了天堂......